1. אתם מדברים יותר ומקשיבים פחות
כשאתם מדברים יותר מדי אתם עלולים להיתפס על ידי בני שיחכם כשתלטנים. אתם גם מסתכנים בכך שהם יאבדו מהר מאוד עניין בשיחה איתכם כי לא יחושו פרטנרים שווים. בנוסף, בעודכם שקועים בדיבורים אתם מחמיצים הזדמנות לקבל מידע שעשוי להועיל לכם.
איך משתפרים: בשיחה הבאה אמצו כלל אצבע: אמרו רק כ־20% ממה שאתם רוצים לומר והתמקדו במסרים שהכי חשוב לכם להעביר. הקשב שלנו קצר, ולכן חשוב להתמקד בדברים המשמעותיים תחילה. את שאר הזמן הקדישו להקשבה פעילה שמשמעה: הקשבה שמצביעה על עניין והבנה. כשמישהו מדבר אתם מקשיבים לו בשקט, מנסים להבין את הכוונה ומגיבים בהתאם במשפטים כמו: "למה התכוונת כשאמרת..." או "הבנתי נכון?".
2. מתנהלים במוד של מולטי טאסקינג
אם אתם חושבים שאתם מסוגלים לנהל שיחה מעמיקה ובו בזמן לגלול באינסטגרם או לעבור על הודעת ווטסאפ, אתם טועים. ובגדול. מחקרים במדעי המוח מראים שכשמדובר במשימות הדורשות מאמץ קוגניטיבי, המוח שלנו לא יכול לעשות יותר מדבר אחד בכל פעם. תשומת הלב עוברת כל הזמן בין המשימה האחת לשנייה, ולכן חלה ירידה באיכות שתי המשימות. בנוסף, שיחה איכותית מאופיינת בין השאר בקשר עין בין הצדדים. לכן כשאתם ממוקדים בפעולה נוספת, מטבע הדברים אתם פחות נותנים תשומת לב לצד השני ואולי אף מעבירים לו מסר שהוא אינו חשוב מספיק.
איך משתפרים: נסו להיכנס לנעליו של בן השיח שלכם. איך אתם הייתם מרגישים אם מישהו היה ממשיך להקליד בזמן שאתם פונים אליו? בשיחה הבאה הניחו את הנייד בצד והתמסרו רק לדבר אחד – לשיחה עצמה. אם זה אפשרי ומדובר בשיחה חשובה, רצוי גם להשתיק את הנייד.
3. מתפרצים לדברי האחר
התפרצות לדברי האחר לא רק מתפרשת כגסות רוח, היא גם גודעת את חוט המחשבה של הצד השני וכך פוגמת באיכות השיחה ואולי גם במטרות שאתם רוצים להשיג באמצעותה.
איך משתפרים: האפשרות הטובה ביותר היא להמתין עד תום השיחה ואז לבקש את רשות האחר להתייחס לדבר שנאמר. אבל אם לא התאפקתם ונכנסתם בדברי האחר כדי לתקן משהו מיידי או להוסיף מידע רלוונטי, נסו למזער נזקים - קצרו את זמן ההתפרצות, התנצלו על כך ובקשו מהצד השני שימשיך בשיחה מאותו המקום שבו הפסיק.
4. עסוקים מדי בלהיות צודקים
בזמן ויכוח אתם לא באמת מקשיבים כי אתם עסוקים בדבר אחד בלבד: להוכיח לצד השני שהצדק איתכם. אתם נוטים להתלהט ולנתב את כל האנרגיה הסוערת שלכם למציאת "חורים" בטיעונים שמנגד כדי להשחיל לתוכם את טענותיכם הצודקות. בדרך הזאת לא רק שתתקשו להזיז את הצד השני מעמדתו, אתם אפילו עלולים להשאיר אותו בסוף השיחה עם טעם רע.
איך משתפרים: אנחנו חיים במציאות מורכבת, וברוב הסוגיות תגלו שאין צד אחד צודק וצד שני טועה. לכל אחת ואחד יש תפיסת עולם ונקודת מבט ייחודית. נסו להגיע לשיחה מתוך רצון ללמוד משהו חדש מבן השיח שלכם, גם אם אתם לא מסכימים איתו.
5. מעודדים את הצד השני בשלב מוקדם מדי של השיחה
אתם יודעים להקשיב ולהכיל כאב, ולכן אנשים נוטים לשתף אתכם באתגרים הניצבים בפניהם. ניכר שהם מוטרדים או חווים מצוקה, אך בניסיון לעודד את רוחם אתם ממהרים לשלוף סיפורים דומים שהסתיימו בהפי אנד. אלא שלעתים אנשים זקוקים לזמן כדי לעבד את החוויה ולהבין מה בעצם התחולל באירוע. במקרים כאלה דווקא הניסיון שלכם למסך את הכאב יכול להותיר אותם בתחושה שאתם מבטלים את חוויית הכאב שלהם.
איך משתפרים: לפעמים כל העזרה הדרושה מכם מסתכמת בהקשבה בלבד. אל תייעצו אם לא התבקשתם לכך, וגם אל תנדבו סיפורים על אנשים שחוו את אותה חוויה בדיוק. מתי תדעו שהגיע הזמן לעבור משלב ההקשבה לשלב העידוד? כשהצד השני יחזור שוב על הסיפור שלו או כשהוא יתלבט בקול או ישאל לדעתכם.
6. משתמשים בשפה גבוהה מדי
שפה עשירה עשויה לייצר עניין רב ויש לה תרומה נכבדת לשיחה, בתנאי שהצד השני מבין את פירוש המילים. אם אתם מרבים להשתמש במילים גבוהות או לועזיות בלי שהצד השני יבין את פירושן, אתם עלולים לאבד את הקשב שלו בשלב מוקדם בשיחה.
איך משתפרים: יכול להיות שהנטייה שלכם להשתמש באוצר מילים מרהיב נעשית בתום לב, אך חשוב להיות מודעים לכך. כדי לייצר ערך בשיחה בלי "להקטין" את הצד השני, תוכלו מדי פעם לשלב מילה בלועזית ומיד אחריה לציין את המילה המתורגמת (למשל: ברטרוספקטיבה, כלומר במבט לאחור...).
7. הופכים את עצמכם למרכז העניינים
אחת הטעויות הנפוצות בזמן שיחה היא להסיט פעם אחר פעם את השיחה לעברכם באמצעות סיפור או אנקדוטה שמאדירה אתכם או את מקורביכם. למשל, כשהצד השני מספר לכם בהתרגשות על תאונת דרכים שהיה מעורב בה לאחרונה, אתם ממהרים לספר לו על תאונה שהייתה לכם. כשהוא רוצה לשתף אתכם בוויכוח שהיה לו עם בנו, אתם מספרים לו איך הצלחתכם לחנך היטב את ילדיכם.
כשאדם מתחיל לשתף בחוויה אישית שלו, הוא זקוק לבמה שאתם מציעים לו, לתשומת לבכם. אם אתם מסיטים את השיחה אליכם, אתם לא רק גוזלים ממנו את המקום הזה אלא גם דורשים את תשומת לבו.
איך משתפרים: הפנימו את העובדה שלעולם לא תוכלו לספר את כל החוויות שעברתם בחיים, אבל לכל סיפור יהיה הזמן שלו לצאת לאור. גלו סבלנות ותנו לכל בן שיח את הבמה שלו. באופן פרדוקסלי דווקא כשאנשים נותנים לצד השני יותר זמן לשתף בחוויותיו בלי הפרעות, כך הם נתפסים כאנשי שיחה נעימים ומעניינים יותר.
8. לא שמים לב לטון ולנימת הדיבור
אתם לא מתכוונים להעליב את הצד האחר, אבל לפעמים אלה עלולים להיות נימת הדיבור, הטון או הבעת פנים שמבטאת זלזול. לפעמים מדובר בחוסר טקט או בחוסר רגישות, ולפעמים אתם פוגעים בצד השני כשאתם נוקטים גישה שיפוטית או משתמשים בהכללות ("כל אלה שלא התגייסו הם טפילים"). התוצאה: חוסר נעימות עד תחושת התכווצות אצל הצד השני.
איך משתפרים: אתם לא יכולים להחזיר את הגלגל אחורה, ומה שנאמר – נאמר, אבל הגברת המודעות לנימה, לשפת הגוף ולשימוש במילים מכלילות ושיפוטיות עשויה לסייע לכם להימנע מכך בשיחה הבאה. ואם אתם חשים שהייתה לכם פליטת פה לא במקום, פשוט קחו אחריות והתנצלו.
ייעוץ מקצועי: אריאל שער־מנדל, עו"ס, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
