אם הייתם הולכים עכשיו ברחוב, האם הייתם שמים לב לאבן אפורה בצדי הדרך? ברור שלא. היא משעממת. נבלעת בנוף. אין בה שום דבר שמנצנץ או זועק לתשומת לב. זה בדיוק הרעיון שעומד בבסיס אסטרטגיית ההתמודדות עם אנשים "רעילים".
התקשורת עם אנשים רעילים מאתגרת למדי. הם ינסו לתמרן אתכם ולהשתמש במניפולציות שונות כדי להשיג את מבוקשם. למשל על ידי יצירת דרמה כאוטית, סחיטה רגשית, שקרים, טיעונים מתישים ולפעמים חנפנות והרעפת מתנות מוגזמות.
קראו עוד:
הבעיה המרכזית בתקשורת עם האנשים האלה היא מצוקה נפשית, שכן היא מותירה אתכם בתחושה ש"נפלתם בפח" ועלולה להוביל אתכם לשחיקה נפשית. ולא פחות חשוב: לא תמיד אפשר להוציא אותם מהחיים שלנו. לפעמים מדובר בקולגה מהעבודה, במחזר עקשן, באחד ההורים, בבן זוג לשעבר שאיתו אתם חולקים משמורת משותפת, ואולי זה אפילו אחד מהילדים או בני זוגם.
שיטת האבן האפורה
"אבן אפורה" הוא ביטוי מטאפורי, לא מדעי, שנועד לנטרל התנהגות רעילה מצד אדם מניפולטיבי או נרקיסיסט. השיטה מאפשרת "להלביש" על עצמכם זמנית את תכונות האבן האפורה, כלומר להיות משעממים ולא ראויים לתשומת לב. בדרך הזאת אתם עשויים לסכל את ניסיונותיו לערער אתכם תוך שאתם שומרים על שליטה ועל ניהול הרגשות שלכם.
ההיגיון מאחורי השיטה: אנשים עם קווי אישיות נרקיסיסטית זקוקים לגירוי מתמיד. לצורך כך הם זקוקים לכם, שתשמשו עבורם קהל או שחקנים. ברגע שהדרמה מתחילה הם מתעוררים לחיים ונהנים למשוך בחוטים שמנהלים את הרגשות שלכם. טקטיקת "האבן האפורה" מאפשרת להמשיך את הקשר עם אותו אדם בלי שתסומנו כמטרה. בהיותכם משעממים וחסרי נוכחות אתם מנתקים את אספקת הדרמה ומגבילים בכך את תגובתו.
אז איך מיישמים ומתרגלים את שיטת האבן האפורה?
1. שאלו את עצמכם אם אתם יכולים לשנות את המצב
לא תמיד תוכלו לשנות את המצב. כשמדובר באדם שאתם יכולים להשפיע עליו, נסו לעודד אותו להגיע לפגישת ייעוץ ראשונית עם איש מקצוע כדי לאפשר לו לייצר תקשורת בריאה יותר עם הסובבים. מרבית האנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית נוטים להאשים את הסובבים ולא לקחת אחריות על הקשיים שלהם ולכן לא יפנו לקבלת טיפול.
2. זהו את הסימנים המוקדמים
כמו שהאדם הרעיל מכיר אתכם היטב ויודע מתי ואיך ללחוץ על הכפתורים הנכונים כדי להפר את האיזון הנפשי שלכם, כך גם אתם ודאי יודעים מתי הוא מתחיל להציב את הארטילריה שלו ולכוון אותה נגדכם. ככל שתהיו מודעים לסימנים המוקדמים, כך תוכלו להשתמש בבלמים (ההמלצות שלהלן) כאמצעי נטרול.
3. צמצמו את זמן המפגש עמם
כאמור, לא תמיד אפשר להוציא את האנשים האלה מחיינו, אבל יש דרכים שונות לצמצם את המפגשים עמם. למשל, אם מדובר בבני משפחה, תוכלו להסתפק במפגש קצר בארוחת שבת. אם אתם מתגוררים עם אדם מניפולטיבי, זו ההזדמנות שלכם לפנות לעצמכם זמן לעיסוקים מהנים בשעות שהוא נמצא בבית. אם המניפולציות מתבצעות בזמן שיחות טלפון, קצרו אותן.
4. דברו קצר
כדי ליישם את שיטת האבן האפורה רצוי להמעיט ככל האפשר בשיחות. נסו לספק תשובות במילה אחת. תוכלו לשלב הנהוני ראש, משיכת כתפיים. אל תספקו להם שום מידע המערב רגשות, דעות או אמירות שיכולות להתסיס. מהר מאוד תגלו שכמו צעצוע שהתקלקל, האדם המניפולטיבי ינטוש אתכם ויחפש צעצוע חדש שעובד!
5. הימנעו מקשר עין
היעדר קשר עין מגן עליכם מפני מעורבות רגשית עמוקה בסיטואציה שעלולה להוציא אתכם מהכלים. גם אם הם יעירו לכם הערה עוקצנית, תשלטו יותר בסיטואציה.
6. שעממו אותו
יכול להיות שהאדם הרעיל הוא אחד מהאנשים בסביבה החברתית שלכם או במקום העבודה. אם הוא מנסה לנהל איתכם שיחה, תארו חיי שגרה בלתי מעניינים בעליל. היכנסו לפרטי פרטים בכל הנוגע למטלות הבית או למחויבות שעליכם לבצע. עשו זאת בטון מונוטוני, חסר חן. סביר להניח שהוא פשוט יסתלק מרצונו.
7. תרגלו דיבור פנימי לפני כל שיחה או מפגש עמו
קל מאוד ליפול למלכודת שמציבים אנשים מניפולטיביים. הם משחררים לאוויר משפט מתסיס שמאתגר את יכולת ניהול הרגשות שלכם בכל פעם מחדש. תגובה מהירה ואימפולסיבית תוביל כמעט תמיד לכישלון מוחץ. ברגע שתבחרו לנשום עמוק, להבליג ולצמצם את האינטראקציה, המניפולטור עשוי לעזוב אתכם לנפשכם, לפחות באופן זמני. אמרו לעצמכם: "לא משנה מה הוא יאמר לי, אני אדבר בשקט ואשמור על שליטה".
8. הציבו גבולות
העיקרון החשוב ביותר בתקשורת שלכם עם אדם מניפולטיבי הוא הצבת גבולות באופן ברור, עקבי ולא שיפוטי. כך גם חשוב שתגדירו השלכות ברורות להפרת הגבולות. למשל: "אם תמשיך לצחוק, אני מנתקת את השיחה" או "אנחנו יכולים לדבר עד 12:00. דקה אחר כך אני חייבת לסיים".
שימו לב: לא אחת אנשים מניפולטיביים עלולים להיות מסוכנים. במקרים שבהם קיים חשש לסכנה או במקרים שבהם הטקטיקה של אבן אפורה לא משיגה את מטרתה, יש לנתק באופן מוחלט את הקשר לתקופת זמן מסוימת. אם מדובר בבן משפחה, פנייה לשיחות עם איש מקצוע עשויה לחזק אתכם ולאפשר לכם לחזור לקשר עם אותו אדם בלי לאפשר לו לפגוע בכם.
ייעוץ מקצועי: עירית שדות, פסיכולוגית קלינית
