יהודה לוי ושלומית מלכה, ביל ומלינדה גייטס וגם, נו טוב, השכנים בקומה שלכם או החברים הכי טובים ואולי גם אתם? גלי הקורונה מביאים איתם גם גלים סוערים לא פחות של פניות לבתי הדין הרבניים. אבל לא כל משבר בזוגיות חייב להסתיים בפרידה ובגירושים וכדאי גם לזכור שאנשים שחיים לבד מאושרים פחות, בריאים פחות וחיים פחות שנים. הנה חמש תובנות על פשרות וזוגיות שכדאי להפנים וליישם - גם כדי למצוא זוגיות וגם כדי להישאר ביחד לאורך שנים.
עוד על זוגיות ויחסים:
1. בזוגיות אף פעם לא נעשה בדיוק מה שאנחנו רוצים
פשרה היא חלק בלתי נפרד מכל החלטה, ודאי מההחלטה להיות בזוגיות. כיום, בעולם השפע והפנטזיה, המילה "פשרה" נשמעת כמו משהו לא תקין, שמשאיר אותנו מקופחים ומופלים לרעה. אף אחד לא אוהב את המילה הזאת כי היא נקשרת לתחושות כמו עונש, ויתור או אפילו הפסד, וההרגשה היא שאין סיבה שנסכים לקבל פחות מהמקסימום שמגיע לנו.
אבל המציאות היא שכל אחד מבני הזוג צריך להתפשר. עצם ההחלטה לבחור בזוגיות היא פשרה, כי ברור שבין שני אנשים מתעוררים לעתים רצונות וצרכים מנוגדים, ואי אפשר לעשות כל הזמן בדיוק מה ששניהם רוצים. לכן, עצם הבחירה בזוגיות היא השלמה עם העובדה שלא נוכל לחיות לפי הרצונות המדויקים שלנו, ולעתים נצטרך לעשות מה שבן הזוג שלנו רוצה למרות שאנחנו לא חושבים כמוהו.
2. זוגיות סוגרת (וגם פותחת) אפשרויות
זוגיות טובה היא מצב אופטימלי, כי היא מאפשרת לנו לחלוק את החיים עם אדם נוסף, על פי רוב הקרוב לנו ביותר. גם בחיים נטולי זוגיות יש פשרה. אמנם אנחנו עושים בדיוק מה שאנחנו רוצים, אבל גם בעצם החיים לבד, בלי שיש לצדנו אדם שחולק איתנו את הבעיות והשמחות, יש פשרה גדולה מאוד. מחקרים מראים שאנשים שחיים לבד מאושרים פחות, בריאים פחות וחיים פחות שנים.
לכל בחירה יש מחיר, וכשאנחנו מחליטים שאנחנו רוצים זוגיות אנחנו מקבלים גם את המחיר. אדם שמחליט שהוא רוצה לעבוד או ללמוד, מקבל את המחויבות הכרוכה בכך, כמו להתעורר כל יום בשעה מסוימת ולא לישון ולצפות בטלוויזיה כל היום. כך גם בזוגיות - היא סוגרת אפשרויות מסוימות, אבל גם פותחת אחרות.
3. מחלוקות הן חלק בלתי נפרד מהיחסים
זוגות רבים כיום נוטים לרצות להיפרד בגלל בעיות שאפשר לחיות איתן. מובן שבעיות של אלימות, הימורים או תחושה שאין אהבה או מגע הן לא מצב שמומלץ לקבל. אבל בעיות שכיחות, כמו מחלוקות על דרך חינוך הילדים או על הוצאת כספים או על דרך בילוי מועדפת, ניתנות לגישור או להשלמה ולא כדאי להיפרד בגללן.
כדאי גם לדעת שהמחלוקות שיש לי עם בן זוג מסוים צפויות להתעורר בצורה כזו או אחרת גם עם בן/בת זוג אחר/ת - אם אכן יימצאו כאלה.
בין אנשים תמיד יש מחלוקות, ולכן כדאי להביא בחשבון מראש שהן חלק בלתי נפרד ממערכות יחסים. אם לא נקבל את העובדה שבין אנשים תמיד מתעוררות מחלוקות, אנחנו עלולים למצוא את עצמנו בזוגיות אחרת עם בעיות אחרות. לכן כדאי תמיד לנסות להשקיע ולנסות לפתור בעיות.
4. השלימו עם התכונה המעצבנת ביותר של בן/בת הזוג
הניסיון מוכיח כי זוגות מאושרים הם אלה שהצליחו לקבל את התכונה המעצבנת ביותר של בן/בת הזוג שלהם ולהשלים עמה. לכולנו יש תכונות מעצבנות, ופעמים רבות אותה תכונה שבגללה בחרנו בבן/בת הזוג הופכת להיות התכונה המעצבנת ביותר שלו/שלה. לכן כדאי מאוד לנסות להשלים עם תכונות מעצבנות בבני הזוג מתוך ידיעה והבנה שלכל אדם יש תכונות מעצבנות - גם לנו.
5. גם אם אין לכם זמן וחשק, פנו זמן להתפתחות משותפת
החיסון נגד פשרה הוא הגדלת ה"יש". כולנו עסוקים מאוד, אבל כדאי מאוד למצוא זמן ולהשקיע בהתפתחות אישית וזוגית. הכוונה היא לפעילות שעושים ביחד, כמו בילויים משותפים, טיולים, ייעוץ זוגי, סדנאות למיניות, חוגים, שיחות. אחת הסיבות לשחיקה בזוגיות היא עיסוק מתמיד בבעיות הקיומיות ובטרדות היומיומיות בלי להקדיש זמן ופניוּת להתפתחות שלנו כיחידים וכזוג. התפתחות משותפת עשויה לחזק את הקשר, ולכן היא חשובה כל כך. זוגות מרוצים, שנשארים ביחד שנים רבות, הם כאלה שמצאו את הדרך להתפתח ביחד, להשתנות ולהתחדש.
ייעוץ מקצועי: ד"ר אנאבלה שקד, פסיכותרפיסטית ומדריכה, מייסדת בית הספר לפסיכותרפיה במכון אדלר
