אם אתם במערכת זוגית זמן רב, ודאי כבר נתקלתם בלא מעט קלישאות ועצות שחוקות שנועדו "ללבות מחדש את אש התשוקה". בין שלל העצות שנועדו לנער את הסדינים תמצאו את "שבו בערב לשיחה על כוס יין" או "השאירו את הילדים אצל הסבתות וצאו לסופ"ש זוגי בצימר רומנטי". נשמע מפתה למדי אבל העצות האלה לא ממש עובדות בגרסת המציאות, ובינינו, לכמה זוגות (וסבים וסבתות) יש כוח להתנהלות הזאת.
ובכל זאת, איך מתגברים על השחיקה הזוגית? מתברר שהשאלה הזאת הצליחה להטריד גם מדענים מאוניברסיטת הרווארד, וב-2021 הם פרסמו מדריך מעשי שנועד לעשות סדר ביחסים הזוגיים לכל הזוגות באשר הם. המדריך המקיף מבוסס על מחקרים שנערכו באוניברסיטה וראיונות עם שורה של אנשי מקצוע כמו פסיכולוגים, גינקולוגים, מטפלים מיניים ויועצי זוגיות. לטענת החוקרים, אחת הסיבות המרכזיות לריחוק ולשחיקה ביחסי הזוגיות עם השנים נעוצה בכך שאנחנו לכודים בתוך תפיסות שגויות לגבי זוגיות ומיניות. אולי באמת הגיע הזמן להבין איפה אנחנו טועים, וחשוב מזה – איך מתקנים?
הטעות: אתם מבלבלים בין התאהבות לאהבה
זוגות רבים מפרשים בטעות את אובדן הריגוש הראשוני כאובדן האהבה, שיעמום ושגרה. אבל זוהי טעות גמורה. הסיבה להתרגשות הגדולה בתחילת היחסים היא חוסר הוודאות בקשר. אנחנו לא באמת יודעים אם הצד השני ירצה בנו, אם נמשיך להיות ביחד או ניפרד. חוסר הוודאות הזה גורם לריגוש ולסערה רגשית, שאם תחשבו עליה לעומק סביר להניח שתגיעו למחשבה שהיא לא רצויה לכם כמצב קבוע בחיים. למעשה, לתקופה שמגיעה אחרי ההתאהבות יש יתרונות רבים, כמו העמקת הקשר, תחושת ביטחון והתפתחות קשר נפשי עם אדם שאפשר לסמוך עליו ומעניק לנו ביטחון ותמיכה.
מה עושים: במקום לחשוב על "אובדן האהבה", כדאי לחשוב על העמקת הקשר הזוגי, יצירת חברות והגברת הביטחון והאמון הזוגי. בכל פעם שאתם מתגעגעים לתחושת הריגוש של פעם - נסו להיזכר גם בחסרונות של המצב הזה, החששות, הפרידות, ההתלבטויות, מצבי הרוח המתחלפים. כשאתם רוצים לחוש שוב אהבה, נסו לשחזר ביחד את הרגע שבו התאהבתם ומה קסם לכם בבן או בבת הזוג שלכם ואת הרגע שבו החלטתם להיות ביחד.
הטעות: אתם מוותרים על מגע בשלב מסוים ביחסים
החיים של כולנו אינטנסיביים בטירוף עם הילדים, העבודה, ההורים ולכן זוגות רבים מוותרים לאט-לאט על מגע. ואם להיעדר המגע מצטרפים גם כעסים – הנטייה הטבעית היא לאפשר להם לחדור ליחסים ולקלקל אותם. אבל המסר שעולה ממחקרים רבים הוא חד משמעי – אל תוותרו על מגע ועל חיי מין בשום שלב בזוגיות.
מה עושים: שמירה על מגע פיזי מתמיד וקיום יחסי מין גם בתקופות הפחות טובות והיותר עסוקות בחיים שלכם תשפר את בריאותכם ואת היחסים, שגם הם קשורים בתורם לבריאות הפיזית והנפשית שלכם.
הטעות: אתם משוכנעים שיחסי מין חייבים לכלול חדירה
כמעט כל הזוגות עוברים את המסלול הבא: בתחילת ההתאהבות אנחנו מקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה, אבל עם הכניסה לשגרה גם התחום הזה סובל מירידה. מומחי הרווארד ממליצים לשנות את התפיסה והגישה גם בתחום זה והצעד הראשון לטענתם הוא להפסיק לספור כמה פעמים בשבוע אתם עושים (או לא עושים) את זה, כי החשבונאות הזאת רק מוסיפה מתח ליחסים. אגב, אם אתם חושבים שרוב הזוגות עושים סקס פעמיים בשבוע, כדאי שתדעו שהנתון הזה מבוסס על סקרים שבהם רבים מציגים תמונה ורודה של המציאות וכי התדירות הזאת אינה ריאלית כשמדובר ביחסים ממושכים.
מה עושים: שאלו את עצמכם: מהו סקס? האם הוא חייב לכלול יחסי מין מלאים? והתשובה לכך היא שלא. יחסי מין לא חייבים לכלול חדירה והם יכולים בהחלט להסתכם בליטופים, חיבוקים ונשיקה. הגישה הזו מהווה מובילה לשיפור מיידי ביחסים הזוגיים כי היא מפחיתה מתח נפשי ומעודדת קרבה. למעשה, ברגע שהלחץ להגיע ליחסי מין יורד - הקרבה הפיזית עולה. פשוט תגעו זה בזה. זה יכול להיות עשר דקות בבוקר לפני תחילת היום או לפני השינה, והמגע יכול להיות כל דבר שגורם להנאה: ליטוף הגב או הלחי, מסז' לכפות הידיים או הרגליים, נשיקה או חיבוק ממושך. לידיעתכם, כל אלה הם סוג של יחסי מין.
הטעות: אתם לא משתמשים בנינוחות למינוף המיניות
לא בכדי זכתה השגרה שלאט-לאט הולכת ומתחפרת במיטה הזוגית שלנו בתום תקופת ההתאהבות לכינוי "שעמום מיני". בן או בת הזוג שלנו הופכים להיות מרגשים כמו נעל בית ישנה. זה כל כך נוח שרוב הזגות מאפשרים לעצמם לשקוע בשגרה הזאת, שנתפסת כחלק בלתי נמנע מהחיים.
אבל יש זוגות שמצליחים להפוך את הנוחות הזאת ליתרון ולהפוך את יחסי המין שלהם למרתקים ומסעירים מתמיד. כן, יש יתרון בשגרה והוא - תחושת הביטחון שגורמת לנוחות ופתיחות. בניגוד לתחילת היחסים, בשלב הזה אנחנו כבר לא חוששים שבן או בת הזוג לא ירצו בנו ולכן אנחנו יכולים להרגיש נוח יותר עם הפנטזיות המיניות שלנו.
מה עושים: לא קל להתגבר על המעצורים ואולי גם אין לכם כל כך פנטזיות מיניות, אבל בהקשר הזה כדאי מאוד לאמץ את הפתגם "עם האוכל בא התיאבון" ולנסות להיזכר בפנטזיות מהעבר או לעבוד על חדשות. זוגות רבים שהצליחו להתגבר על המעצורים והמבוכה הראשונית מדווחים שהנינוחות והפתיחות גרמו להם להתחדשות מינית ולסקס איכותי שהם לא זכו לו גם כשהיו צעירים.
הטעות: אתם לא מדברים על סקס
זה אולי נראה לכם שכולם מדברים בחופשיות על סקס, אבל מחקרים מראים שזוגות רבים לא מדברים על חיי המין שלהם בגלל מבוכה וביישנות. אבל לשיחות על חיי המין שלכם יש חשיבות רבה ופעמים רבות הן אפילו המפתח לפתרון בעיות והתפתחות של הבנה הדדית וקרבה זוגית.
מה עושים: פשוט תתחילו לדבר על זה. הנה כמה עצות שיעזרו לכם, אבל אם אתם לא מצליחים לעשות את לבד, אל תהססו לפנות לייעוץ מיני:
>> עשו את זה בסלון: יש שני סוגים של שיחות על מין: בחדר השינה או בסלון. זה מצוין לומר לבן או בת הזוג מה אתם מעדיפים בסקס כשאתם בחדר השינה, אבל שיחה על יחסי המין והתדירות שלהם תהיה יעילה יותר דווקא כשאתם יושבים יחד בסלון.
>> התמקדו בחיובי: נושא יחסי המין רגיש מאוד והפגיעה מהירה. לכן נסו להתנסח באופן חיובי כשאתם מתמקדים יותר במה אתם אוהבים ופחות במה שלא.
>> דברו גלוי: אחת התופעות השכיחות בזוגיות היא התחושה שבן או בת הזוג לא נמשכים אליכם. דברו על הנושא הזה בפתיחות, זה יעמיק את ההבנה והקשר וימנע פרשנות כאילו אתם לא נמשכים לבן או לבת הזוג.
>> שמרו על כנות: רבים מאיתנו מאמינים שלומר לפרטנר או לפרטנרית שנהניתם מאוד וחוויתם אורגזמה מגן על היחסים, אבל האמת היא שזה יוצר בעיות חדשות. האתגר הוא לדבר בפתיחות על בעיות ועל הפתרון שלהן. שיחה כנה תגרום לבן או לבת הזוג שלכם לחשוף את הרגשות שלהם.
