כולנו אוהבים שמקשיבים לנו וכמעט כולנו בטוחים גם שאנחנו יודעים להקשיב. אבל האמת היא שבלא מעט אינטראקציות עם בני הזוג, הילדים, החברים, הקולגות בעבודה, אנחנו לא באמת מקשיבים. כדי לשפר את התקשורת ביניכם ובין כל האנשים שמקיפים אתכם כדאי שתתוודעו למונח "הקשבה פעילה".
קראו עוד:
הקשבה פעילה היא מיומנות תקשורת שבה אתם מקדישים את מרב המאמץ והריכוז כדי להבין את המסר שאדם אחר רוצה להעביר אליכם. אתם עושים זאת במודע ובמטרה לשמוע, להבין, לקלוט את המשמעות, התוכן והרגש בדבריו - כל זאת תוך שמירה על גישה ניטרלית וללא שיפוטיות.
השימוש במונח "הקשבה פעילה" נעשה לראשונה ב־1957 על ידי שני פסיכולוגים אמריקאים בשם קארל רוג'רס וריצ'רד פארסון. לפי הגדרתם, הקשבה פעילה מחוללת שינוי בגישתם של אנשים כלפי עצמם וכלפי אחרים, ולכן מהווה סוכן יעיל לשינוי במערכות יחסים.
"זו טכניקה פשוטה ליישום שהוכחה כיעילה בהפגת מתחים", מסבירה סמדר רצון, יועצת קריירה ומאמנת אישית ודוקטורנטית בסוציולוגיה, "היא יוצרת קרבה ואינטימיות בשיחה, תורמת לאמון ומשמשת אמצעי להשגת פשרה". הנה כמה כללים שלדבריה יעזרו לכם לתרגל הקשבה פעילה:
1. התרכזו כל כולכם בדובר. שמרו על קשר עין במרבית הזמן, השקיטו את הסמארטפון והתעלמו מהסחות דעת.
2. היו מודעים לשפת הגוף שלכם. בהקשבה פעילה עליכם לשמור על ניטרליות. היו מודעים להבעות הפנים שלכם ולתנועות המעבירות רשמים שליליים.
3. גלו מעורבות לא מילולית. הראו לדובר שאתם קשובים לדבריו - תנו לו איתותי משוב כמו הנהון ראש או הרמת גבות או דרך השמעת צליל כמו "מממ...", "כן...", "ברור".
4. תצפתו על שפת הגוף של הדובר. שימו לב לשינויים בקול, בידיים, בהבעות הפנים. כך תקבלו מידע נוסף על תחושותיו בשלבים שונים של השיחה.
5. נסו לא להיות שיפוטיים. בהקשבה פעילה אין רלוונטיות להסכמה או לאי הסכמה שלכם עם הדברים הנאמרים. שמרו על איפוק וקבלו את המסר כמות שהוא. ככל שתימנעו משיפוטיות, כך האדם שמשוחח עמכם עשוי להרגיש בטוח מספיק כדי לחלוק את מחשבותיו אתכם, בלי לחוש אשמה או תחת ביקורת או מתקפה.
6. כבדו את רגעי השקט. שקט יכול להיות כלי רב עוצמה במהלך השיחה המשמש לדובר חלון הזדמנויות להרהר בדבריו ולפעמים להגיע לפריצת דרך.
7. אל תביעו דעות ואל תשיאו עצה אם לא התבקשתם. רוב הזמן אנשים רוצים לשחרר את הכאב שלהם, לפרוק את רגשותיהם ולקבל תמיכה, אמפתיה וחיזוק מצדכם.
8. שאלו שאלות פתוחות. אם אתם מתקשים לשמור על איפוק ברגעי השתיקה, שאלו שאלות פתוחות כדי לספק לצד השני הרגשה שאתם אכן קשובים ומתעניינים בדבריו. בנוסף, השאלות מאפשרות לו לשחזר אירועים שונים ולעבד אותם פעם נוספת, מה שעשוי אף לשנות אצלו את הפרספקטיבה.
9. אל תפריעו לשטף הדברים. גלו סבלנות והתייחסו רק כאשר בני השיח מאפשרים לכם. וגם אז, יחסו את הדברים הנאמרים אליכם - "אני הייתי חושב או עושה..." ולא "אתה צריך לעשות...". כשאתם מפנים את הדברים לעצמכם (אני), אתם מתמקדים בהתנהגות שלכם. כשאתם משתמשים ב"אתה", אתם עלולים להישמע כמותחי ביקורת וכמתנשאים.
10. השיבו בפראפרזה. שקפו את דבריו של הדובר ונסחו אותם מדי פעם במילותיכם (למשל: "אני מבין שאתה נסער מהאירוע הזה..." וכו').
