אמא לתאומים: "כל מי שהציע עזרה, קיבל ילד"

סיוון יחזקאל (29) מחולון גדולה מאחיה התאום ברבע שעה. היא אמא לליה ואלה, תאומות בנות שנה ושמונה חודשים, חמותה היא אחות תאומה ובשושלת המשפחתית היא גם דודה לשלישייה. "אחותי ילדה שנה וקצת לפני, אמא שלי זכתה לחמישה נכדים תוך שלוש שנים בלבד".

ליה ואלה(צילום: אלבום פרטי)

איך זה לגדול עם אח תאום?

"הוא מבין מה עובר עליי בלי לדבר, יש בנינו טלפתיה. גדלנו ביחד, עד גיל 18 עברנו את אותן חוויות, היינו בגן ביחד, באותה שכבה בבית ספר, היו לנו חברים משותפים, לא הייתי צריכה לחפש חברה, כי תמיד היה לי אותו. לסביבה לפעמים היו הערות, טענו שאנחנו כל הזמן יחד, אבל זה היה המסלול שלנו ואני חושבת שזה היה מסלול נכון. זה עזר לנו לצבור בטחון.

"אנחנו שונים באופי וכל אחד הביא את הצבע שלו לחבורה ולמשפחה. אני למשל מאוד משפחתית והוא יותר סגור. הוא מאוד משוחרר ואני יותר שמרנית, הוא עזר לי להשתחרר מדפוסים מקובעים, עזרנו אחד לשני להתמודד עם החסרונות של השני".

קראו עוד:

- אחרי אובדן השלישייה - הגיעו התאומות

- בת 5 לובשת גוצ'י ומתאימה בגדים עם אמה

- קל יותר להיות אמא לשניים מאשר לילד אחד

יחזקאל משתפת כי היא הופתעה מאוד כששמעה שהיא בהיריון עם תאומים, אבל זו הייתה התרגשות גדולה. "חמותי הייתה בשמים. היא אמרה שזה טבעי לי לגדל תאומים".

איזו אמא את?

"אני מביאה איתי המון ניסיון ומצליחה לזהות דפוסי התנהגות בין התאומות כמו שהיינו כילדים. הורה תאום יכול להבין תאומים. הרבה פעמים אחת עקשנית יותר והשנייה מוותרת. לסביבה קל לשפוט ולתייג את האישיות שלהן, אבל אני יודעת שהן יכולות בקלות להחליף תפקיד ולהשתנות. חשוב לי לשמר את הביחד. הבנות שלי יבינו שכל אחת בנפרד ויחד הן שלם, עולם ומלואו. חשוב לי שיהיו אחת למען השנייה, ילמדו לריב אבל להשלים, בדיוק כמוני וכמו אחי התאום".

"מאמינה באתגרים ולא בקושי"(צילום: אלבום פרטי)

"תמיד אומרים שלגדל ילדים במרווח צמוד, זה קשה יותר, אבל זה שונה, כי שני ילדים שגדלים בו זמנית עם אותם צרכים, זה מאתגר יותר. אני מאמינה באתגרים ולא בקושי. החודשים הראשונים הכי קשים. שתיהן בכו יחד וסבלו מגזים ביחד. המשפחות גרות רחוק ולא הייתה כמעט עזרה. שתיהן היו עליי. ישבנו יחד על כדור פיזיו, אפילו הנקתי לתקופה את שתיהן. עכשיו, כשהן גדולות יותר יש אתגר כשכל אחת מכריזה 'זה שלי' אבל אני מאפשרת להן להסתדר, להיות עצמאיות.

"אני חושבת שהסביבה היא זו שעושה את זה קשה, משווה המון, לנו כתאומים והורים לתאומים - זה רגיל. לרוב לסבתא וסבא קשה להתחלק לכל כך הרבה נכדים, אבל אצלנו זה היה טבעי, הן למודות ניסיון בעצמן - האחת כאמא לתאומים והשנייה כתאומה בעצמה.

קרן איתן מספרת על הורות לתאומות זהות:

X

צילום: אלי סגל

סגור

שליחה לחבר

 כתובת דוא''ל של החבר שמך כתובת הדוא''ל שלך נושא

 הקלידו את הקוד המוצג

תמונה חדשה

הסרטון נשלח לחברך

סגור

הטמעת הסרטון באתר שלך

 קוד להטמעה:

להתחלק לשניים בו זמנית

"אחי התאום לא זקוק להרבה מילים כדי לדעת מה עובר על השני", מספרת ענבר פורוס ממודיעין. יש לנו שלושה אחים גדולים יותר, הקשר טוב, אבל שונה. הסיפור הכי נפוץ במשפחה הוא שכשאחי התאום עבר ברית, אני זו שבכיתי באותו רגע ולא הוא". 

את בעלה חגי הכירה לפני שש שנים וגם הוא אח תאום. "הכרנו באינטרנט, זה עלה ממש במקרה, באחת השיחות. קיווינו לתאומים. כשהייתי בהיריון היו שני אזורים בבטן והצלחתי להבדיל בינהם, התנועות שלהם היו שונות. היום, אלון ואלה, בני שנה וארבעה חודשים, שונים מאוד. הוא יותר פעיל והיא רגועה יותר, בדיוק כמו בבטן".

היית בשלה לגידול תאומים?

"הייתי בת 34 כשהם נולדו, מאוד מוכנה לילדים, אבל עצם היותי תאומה, עוזר מאוד. אני יודעת איך זה כשיש אמא אחת וצריך להתחלק לשניים בו זמנית ולכן אני יותר משחררת, הילדים מאוד עצמאיים. למרות גילם הצעיר, הם מטפסים על מתקנים בלי שארוץ אחריהם בגינה. ידעתי שההתחלה תהיה מאתגרת עם שנים קטנים ולכן כל מי שהציע עזרה, קיבל אליו ילד. זה הרגיש לי מאוד טבעי להיות אמא לתאומים, גם הסביבה חשבה ככה. הלכתי עם שניהם במנשא ביחד, למדתי להאכיל בו זמנית. שניהם ישנו עליי ויכולתי לנקות ולבשל כשהיו עליי. מישהי אמרה שלהורים לתאומים יש כוחות מיוחדים".

אפשר לעשות הכול עם מנשא(צילום: אלבום פרטי)

לדבריה, הילדים קשורים מאוד אחד לשני: "הם משחקים יחד וישנים מיטה ליד מיטה. הם מצחיקים אחד את השנייה, אושר שאין לתאר. זה קשה כשהם בוכים ביחד, מדביקים אחד את השנייה במחלות ואז כל אחד רוצה פינוק ואת אמא לעצמו. אם אני מחבקת אחד, השני ידרוש גם תשומת לב, אבל זה טבעי מאוד. אני מסבירה שאמא יש אחת, שתמיד יש לי מקום לשניהם ואנחנו מתחבקים יחד".

איפה הקושי בגידול תאומים?

"האתגר הוא ההשוואה הבלתי נמנעת ביניהם, כי הם גדלים צמוד. בנוסף, לסביבה יש נטייה לחשוב שתאומים הם אותו דבר".

חגי, בעלה, מוסיף: "אנשים מבחוץ לא תמיד מבינים. זה נכון שכתאומים אנחנו גדלים יחד, יש לנו חוויות משותפות אבל אנחנו יישות נפרדת. אנחנו כהורים מבינים את הקנאה, התחושות שלהם, חווינו את זה בעצמנו כתאומים. אנחנו הרבה יותר מודעים לסיטואציות ולדברים הקטנים. כולם מתפלאים איך אני מתמודד, שואלים אם אני לחוץ ואני מיד עונה שזה כיף".

"אנחנו כהורים מבינים את הקנאה"(צילום: אלבום פרטי)

ענבר משתפת: "יום אחד דיברתי עם רופא משפחה חדש שלא הכיר אותנו. באופן אוטומטי דיברתי ברבים ולא שמתי לב עד שהוא שאל אותי למה אני מדברת ברבים. לכן, גם אנחנו כהורים צריכים לשים דגש לנפרדות".

טיפים?

"להית רגועים וליהנות מחוויית ההורות. חשוב שכל אחד יצליח בתחומו, לאפשר לילד להתמודד בכוחות עצמו. פעם אחת אלה נפלה בגינה ואחת האמהות לא הבינה איך אני לא רצה מיד. זה כנראה פריוולגיה של ילד אחד, כי כשאת אמא לתאומים את צריכה ללמוד להתחלק. בנוסף, לזכור שלכל אחד יש את 'האני' שלו, לא לדבר עליהם ברבים ולזכור שבסוף הם יהיו חברים טובים, שמותר לריב ולהשלים".

"קל יותר לגדל שניים ביחד מאשר אחד"

איך זה בא לידי ביטוי?

"איך שהם משחקים יחד, מחפשים אחד את השני , מחבקים, מנשקים, לא נמאס להם. הם מבינים אחד את השני, יש דינאמיקה מדהימה ביניהם. בדיוק כמו עם אחותי, תמיד הרגשתי שיעל ואני צוות. אם צריך להסתיר מכתב מההורים למשל, תמיד יחד. היינו רבות ומשלימות, נאמנות מוחלטת. גם הילדים שלי כאלו , לפעמים מלשינים אחד על השני, יש להם תחרויות חמודות מי מתלבש מהר יותר או מתארגן מהר בבוקר, אבל הם יד אחת".

התאומות אז והיום(צילום: אלבום פרטי)

איך התחושה לגלות שאת שוב בהיריון עם תאומים?

"מאוד שמחנו שיש לנו עוד זוג תאומים בבטן, גם בעלי מאוהב בקונספט. אני חושבת שיותר קל לגדל שניים ביחד מאשר אחד. כשיש לך ילד אחד, את כל הזמן סביבו, שניים מעסיקים אחד את השני. את לומדת איך להיות יותר יעילה, כי אין ברירה, צריך להסתדר.

"ההסתכלות שלי כאחות תאומה היא שונה. בהיריון שלי, כל הסביבה אמרה כמה זה קשה ואני חשבתי שזה אושר".

לא קשה לגדל תאומים?

"בעלי ואני צוות משומן, אנחנו מגדלים יחד וזה הבסיס. התאומים מתקלחים יחד ועושים המון דברים יחד, הם מחכים לזה אבל אני משתדלת לאפשר זמן איכות בנפרד, לאפשר להם להתגעגע. הם מאוד שונים אחד מהשני, האחד יותר תזזיתי והשני יכול לשבת שעות מול הטלוויזיה. אחד דומה לי באופי והשני לבעלי. חוץ מהגיל הם לעולם לא יהיו אותו דבר, כל אחד מחפש את מי שהוא. גם הגננת אומרת את זה. לכל אחד יש את האיכויות שלו, לא יהיו אותו דבר לעולם.

"לבקש עזרה, למצוא זמן להתרענן כי זה מאוד אינטנסיבי, להקשיב לאינטואיציות ולעבוד על הנפרדות שלהם".

אחד דומה לאמא והשני לאבא(צילום: אלבום פרטי)

"גידול תאומים טומן בחובו אתגרים רבים להורים", אומרת אסנת גרתי, פסיכולוגית קלינית לילדים ונוער ומנהלת מרכז גרתי טיפול רגשי לילדים. "האתגרים יכולים לבנות זהות הורית בטוחה ומחושלת, ולאפשר להורים להתמודד בהצלחה עם מצבים מגוונים שדורשים מהם יצירתיות, כוחות ואילתור, אך הם יכולים גם להעמיס וליצור קונפליקטים ודילמות לא מעטים.

"העומס הפיזי והמנטלי המוטל על הורים לתאומים גדול מאוד ביחס להורות 'רגילה', כיוון שהם נדרשים לטפל בשני תינוקות ואחר כך בשני פעוטות באותו שלב התפתחותי, ולתפקד כהורים מסביב לשעון. תאומים יכולים להיות שונים מאוד זה מזה ובעלי צרכים רגשיים ופיזיים שונים.

"יש נטיה להורים לתאומים להשוות בינהם כיוון שהם באותו גיל, וזה דורש מודעות רבה של ההורים לתת לכל אחד מהתאומים מרחב להתפתח ולצמוח בקצב ובדרך שלו. הדבר רלוונטי בעיקר עבור התאום הפחות מפותח, שלעיתים קשה להורים להיות סבלנים כלפיו כי יש להם ממש מול העיניים מודל להתפתחות מהירה וקלה יותר, ואז הוא עלול להחשף מגיל אפס להערות, דיבור של המבוגרים 'מעל ראשו' או אכזבה ממנו, שעלולים לפגוע לו בדימוי העצמי".

לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet

לדברי גרתי, "כאשר מגדלים תאומים, ישנו פיתוי לחבר בינהם מבחינת לוחות זמנים ותחומי עניין כי זה חוסך זמן ואנרגיה שהם משאבים יקרים בנסיבות כאלה. התאומים לפעמים מהווים קבוצה חברתית זה עבור זה ופחות זקוקים לחברת אחרים, ובמקרים אחרים החברים שלהם משותפים. ההפרדות בין תאומים בשדה החברתי ובתחומי העניין, חיוניות כדי לאפשר לכל אחד מהם לפתח זהות נפרדת ועצמאית, ולא ליצור זהות סימביוטית שהם יבלעו בתוכה ושתנוון את יכולותיהם ליזום ולהתנסות. זה דורש פניות ומודעות של ההורים לצרכים של התאומים, שלא תמיד קל ליישם בחיי היום יום העמוסים.

"לצד האתגרים יש גם עונג רב כשהורים מתבוננים בקשר המיוחד המתהווה בין התאומים שלהם, בהתפתחות ובהדדיות שנבנית אצל התאומים זה לצד זה, ומבינים כי הם העניקו לילדיהם מתנה נהדרת, של חברות שיתוף ויחד- שתלווה אותם לכל החיים".