"ליה מעולם לא אהבה לישון, אבל תמיד הצלחנו בסופו של דבר להרדים אותה על הידיים. פעם זה לקח חמש דקות אבל עכשיו היום כל השכבה לוקחת לפחות חצי שעה. ככל שההיריון שלי מתקדם קשה לי להרים אותה והיא גם מתעוררת פעמיים בלילה" (אמא לילדה בת שנה שנרדמת רק על הידיים).
"גל עדיין עושה קקי רק בתחתונים. כבר שנה שאנחנו מדברים איתו על זה ואפילו הבטחנו הפתעות, פרסים ומה לא, והוא בשלו. כל יום אנחנו זורקים לפחות שני תחתונים" (הורים לילד בן שלוש וחצי שמעולם לא עשה קקי באסלה).
אז מה בעצם קורה שם אצל ההורים האלה? מתגבש אצלי הרושם שמה שמשותף הוא "הורות על אוטומט". כמה שאני מכירה את מלכודת הדבש הזו מקרוב. אינספור פעמים בהורות שלי עשיתי עוד ועוד ממשהו שכבר עובד. פעלתי על אוטומט כי זה מה שהכרתי או כי הייתי עמוסה וטרודה, מבלי לבדוק - האם יש השפעה לפעולות שלי? האם הן הביאו אותי למקום שאליו אני מבקשת להגיע?
הורים עמוסים בדרישות היומיום, בין הבית לעבודה, לזוגיות, לילדים ורחמנא ליצלן קצת זמן לעצמנו. העומס הזה מגביר את הנטייה של המוח שלנו לתת פיקוד "לטייס האוטומטי".
פעולות על אוטומט הן דבר חשוב מאוד, הרי אם נשקיע מאמץ ומחשבה על כל צעד ושעל בהורות, המשימה תהפוך להיות מאתגרת יותר ותופקע ממנה חדוות האותנטיות. אבל מה קורה כאשר האוטומט משמר קשיים אצל ילדנו והופך את משימת ההורות למאתגרת יותר? אז אנחנו משלמים מחיר, ולפעמים גם ילדנו.
קראו עוד:
בואו נתבונן שוב על המקרים, האמא שהרדימה על הידיים במשך שנה עשתה זאת כי בהתחלה זה עבד, וזה היה פתרון נוח עבורה ועבור בתה. כיום, כבר תקופה ארוכה שהן סובלת מכך והיא עדיין ממשיכה לעשות עוד מאותו הדבר, כי היא פשוט לא עצרה רגע לבחון - האם יש אפשרות אחרת? האם כעת, הצרכים שלנו השתנו ולכן כדאי לאמץ גישה חדשה?
גם הוריו של גל, שעדיין עושה קקי בתחתונים, סובלים מהאוטומט. הם שוב ושוב משוחחים על הנושא עם בנם ומשקיעים אנרגיות וזמן יקר בעוד שיחה ועוד שיחה, מבלי לבדוק האם מה שהם עושים יעיל.
האוטומט עוזר לנו בהרבה תחומים, והוא זה שמאפשר לנו לעמוד ביומיום העמוס ולהמשיך לג'נגל בין כל כך הרבה תחומים בחיינו. אז איך דואגים שהוא לא ישתלט על הכל ושאנחנו וילדינו לא נפגע מכך?
התבוננות ומודעות
האם יש תחום שמאתגר אתכם או את ילדיכם? זה יכול להיות כל תחום: שינה, יחסים חברתיים, גמילה מחיתולים, התארגנות בבוקר או יחסים בין האחים. כאשר יש תחום שמאתגר אותנו או את ילדינו הגיע הזמן לקחת פיקוד על הטייס האוטומטי. כאן, הוא כבר לא משרת אותנו נאמנה ולכן עלינו להחליפו בתפקוד מודע.
"מה קורה כשהאוטומט משמר קשיים אצל ילדנו והופך את משימת ההורות למאתגרת יותר? אז אנחנו משלמים מחיר, ולפעמים גם ילדנו"
נהלו את האתגר
קבעו פגישה רצינית (כמו זו שהייתם קובעים עם קולגה) עם בן או בת הזוג. לא כששניכם עייפים ולא על הדרך, אלא כששניכם פנויים וקשובים. התחילו בלהמשיג את האתגר (מומלץ אפילו לכתוב). לאחר מכן, שאלו איפה האתגר הזה פוגע בכם או בילדיכם. שאלה זו תאפשר לכם לגייס את המוטיבציה החשובה לפתרון הבעיה.
כעת, התחילו לדבר על הפתרון. שאלו שאלות כמו: מה כבר עשינו כדי לפתור את הבעיה? מה מתוך זה עבד ומה לא? מדוע מה שניסינו לא עבד? והכי חשוב - נסו להבין מדוע קורה מה שקורה. ככל שתשאלו יותר שאלות ותדונו יחד על הדברים, אתם צפויים להגיע להבנות שיקדמו אתכם בדרך לפתרון.
למדו את האתגר
אף אחד לא לימד אותנו להיות הורים ולפעמים חלק ממה שחסר לנו במציאת פתרון הוא מידע אמין על הבעיה. חפשו בד"ר גוגל, התייעצו עם חברים או אנשי מקצוע: ממה הבעיה נובעת? ומה כדאי לעשות על מנת לטפל בה? אחרי שגיבשתם פתרון הולם, צאו לדרך. במקום לעשות שוב ושוב ממה שלא עובד, התחילו לטפל בבעיה ביעילות.
מדידה
אנחנו לא תמיד מודדים את התופעות שאנחנו רוצים לשנות. חשוב שתתחילו למדוד (מה שאפשר) באופן יותר אמין, למשל: האם ליה הצליחה להירדם במיטתה? כמה פעמים זה קרה? מה משך ההשכבה לאחר יומיים? ומה משך ההשכבה לאחר שבוע של תרגול? האם הילד התחיל לעשות קקי בשירותים? כמה תחתונים הוא מלכלך ביום אחרי יומיים וכמה אחרי שבועיים של תרגול?
"אף אחד לא לימד אותנו להיות הורים ולפעמים חלק ממה שחסר לנו במציאת פתרון הוא מידע אמין על הבעיה"
נחישות ועקביות
כדי לפתור אתגרים רבים, אתם והילד זקוקים לתרגול וזמן הטמעה. למשל, על מנת ללמד את הילד להירדם באופן שונה או לעשות קקי בשירותים במקום בתחתונים, אתם והילד זקוקים לתרגול של אופן הפעולה החדש.
ליה צריכה להתרגל לישון באופן אחר וזה לוקח זמן, וגל צריך לאמץ דפוס התמודדות חדש עם החשש שלו משחרור הקקי בשירותים. המשיכו להוביל בסבלנות את ילדיכם בדרך לדפוסים חדשים, שיועילו ויטיבו עמכם ועמם.
פניה לגורם מקצועי
אם אתם חשים שלמרות שניסיתם כל שיכולתם בעקביות והתמדה ועדיין לא הצלחתם להתמודד עם האתגר העומד בפניכם, כדאי לשקול פניה לאיש מקצוע. לעיתים, די בשיחה ראשונית מרגיעה שאין צורך בכל התערבות. זה יכול להיות טיפ אחד שיאפשר לכם להסתכל על הדברים מזווית חדשה ומרעננת ולעיתים תהיה צורך בהתערבות קצרה.
