בשיתוף תנובה
החלטתם לצאת לטיול משפחתי. תכננתם, הזמנתם, הקצתם תקציב לא מבוטל לטובת החוויה המשפחתית החד פעמית ודמיינתם את כולכם יושבים יחד, מבלים בסביבה יפיפייה, צוחקים, אוכלים ונהנים, מין אידיליה משפחתית מחממת לב. כן, כך תכננתם שהמשפחה האהובה שלכם נהנית, מתגבשת ושמחה.
אבל אז מגיעה המציאות; בת ה-17 קבעה לבלות את הזמן עם החבר ובת ה-14 לא מוכנה להפסיד את הפעילות בתנועת הנוער ורק הקטן, חמוד שכזה, שמח לצאת לכל פעילות והחלום שלכם? מתרסק לו לאלפי חתיכות קטנטנות. איך בכל זאת תמצאו עבור כל בני משפחה את המקום שלהם בטיול ותגרמו לכולם לרצות להגיע ואולי אפילו לתרום להנאה של הכלל?
במסגרת פרויקט "זמן משפחה – טיול משפחתי" המשותף ל-ynet, "ידיעות אחרונות" ותנובה ביקשנו לברר איך נעשה את זה נכון.
מה עושים עם ילד שמסרב להצטרף לטיול?
"לעיתים, מתבגרים אינם נלהבים להצטרף לחופשה המשפחתית והורים רבים סבורים שהמתבגר הסרבן כפוי טובה ואינו מעריך את ההשקעה שלהם", אומרת מיכל הראל יועצת משפחתית, מרצה ומדריכת הורים, "ומכאן, הדרך למאבק וקלקול היחסים מהירה. לכן, חשוב להבין שמאפיין התפתחותי חשוב בגיל ההתבגרות, הוא יצירת הפרדה מההורים, כלומר להתרחק מהם, לחוש נפרדים ועצמאיים, למרוד ולהחליט מה נכון להם, ופעמים רבות להחליט בשונה מרצונם של ההורים. בגיל הזה הילדים מפתחים זהות נפרדת מההורים ולכן מתאמנים בקבלת החלטות שונה מהוריהם", היא מסבירה את המכשולים שאתם חווים.
"המלצתי היא, לא לוותר בקלות על אף ילד. חזרו אחריהם והזמינו את הסרבן או הסרבנית לשיחה הורית חמה ואוהבת ובדקו איתה או איתו מה חששותיהם מהטיול ומה ישכנע אותם להצטרף. עשו זאת ממקום של הורה מבין, מכיל ומכבד את רצונם. העבירו מסר שתשמחו שיצטרפו לטיול. במידה והם עומדים בסירובם, אני ממליצה לכבד את החלטתו לא להצטרף ללא כעס", מפתיעה הראל בתשובתה.
תאום ציפיות ועבודת הכנה
בשלב זה אנחנו מקווים שכבר הצלחתם לשכנע את המתבגרים להצטרף. הלוואי. עכשיו חשובה עבודת הכנה מתאימה.
"אני ממליצה לערוך עם הילדים תאום צפיות לפני הנסיעה. שמעו מה היו רוצים לעשות בטיול – האם הם מעדיפים טבע, אורבני או אולי בכלל פארקי שעשועים, וספרו גם מה העדפותיכם, כהורים", אומרת הראל. "רק אחר כך הכינו טיול המתחשב ברצון כולם. בהתאם לגיל הילדים, בקשו מכל בן משפחה לחקור על אחד היעדים ולשתף את המשפחה מה יש שם ומה כדאי לעשות באותו היעד".
גם יעל כרם, פסיכותרפיסטית ומדריכת הורים אדלריאנית, ממליצה לערוך שיחת תיאום ציפיות. "לאחרונה נכנסה אלי לקליניקה משפחה בת 5 נפשות, שבאה לשיחת תיאום ציפיות לקראת טיול משפחתי לאורכה של ארצות הברית. הם היו זוג הורים, מתבגרת בת 15, נער בן 11, וילד בן 7", היא מספרת, "פתחנו במשחק שבו נתתי להם דף עם שאלות לגבי העדפותיהם בתוך המשפחה וכל אחד ייבחר לענות על שאלה אחת. התשובה שלהם תאפשר להם לחוש אוטונומיה והתשובות על השאלות ייצרו שיתוף ואווירה טובה. אני מאמינה שהורים יכולים לנהל שיחה כזו במשפחה, בה לכל בת או בןמשפחה יש זכות התבטאות שווה", מספרת כרם.
היא מספרת שאותה משפחה שהגיעה אליה גילתה, רק בשיחה זו, מה העדפות של כל אחד מבני המשפחה ואלה, היו שונות אלה מאלה. "דיברנו על הלא נודע ועל ציפיות שלא מתקיימות בטיול ועל רגעים בהם לא נסתדר בינינו וההורים השלימו לילדים את התמונה תוך שרטוט סיכויי התממשות של אותן ציפיות".
מה עושים כדי לא לריב, או לריב כמה שפחות, בטיול משפחתי?
נניח שכבר יצאתם לטיול, כולם הגיעו, תאמתם ציפיות, הכנתם מסלול מתאים ועדיין מצאתם את המכונית שדה קרב וכולם רבים עם כולם כל הזמן. איך תצילו את הטיול?
"בשיחת ההכנה חשוב לדבר גם על מה יקרה כשלא נסתדר", אומרת כרם. "איך הכי נכון להתמודד איתנו כשאנחנו עצבנים, איך נסיים מריבות, מה נעשה אם נצטרך לשנות את התוכניות. חשוב שכולם יבינו מראש שלפעמים כולם יצטרכו לוותר. חשוב לזכור, ילדים נשארים ילדים גם בטיול ולכן, כדאי להוריד ציפיות ולקחת בחשבון שהם יריבו בניהם בדיוק כמו שהם עושים בבית".
מיכל הראל מבקשת להזכיר להורים לדאוג גם לעצמם. "הורים אינם צוות הווי ובידור ולכן הם לא אמורים לשעשע את הילדים בכל רגע נתון. זה בסדר גמור שמדי פעם הילדים יתלוננו שמשעמם להם או שסתם לא יהיו מרוצים. זה לחלוטין נורמלי", היא אומרת ומוסיפה: "התפקיד שלנו, כהורים, הוא להיות קשובים ואמפתיים לילדים, אך לא להיבהל כשהם מתוסכלים ולא מקבלים את כל מבוקשם. תסמכו עליהם שהם יתגברו גם כשקשה להם. מתסכולים צומחים ומתחזקים. עודדו את הילדים לעזור אחד לשני בזמן הטיול, למשל בהתארגנות לפני היציאה בבוקר. תנו לכל אחד משימה לקראת היציאה. עודדו אותם לעזרה הדדית ותגידו מילה טובה כשהם מסתדרים נהדר".
גם יעל כרם אינה מתרגשת ממריבות משפחתיות. "אני מאמינה שהשאלה אינה איך לעבור את החופשה בלי לריב, כי מריבות הן חלק מהחיים, אלא איך ליהנות יחד גם אם לפעמים רבים".
"חשוב לזכור שלא כל מה שתיכננו יתקיים. מטרת הטיול היא לייצר חוויה משפחתית טובה, ולאו דווקא לסמן וי על המון אתרים", אומרת כרם. "לילדים שונים קצב שונה ומותר להתפצל ולאפשר לילדים שונים תוכנית שונה. למשל, ניתן לאפשר לגדולים חוויות אקסטרים, שמתאימות פחות לקטנים או פעילויות שמעניינות את האחד אבל לא את האחר".
היא מבקשת להזכיר להורים שהם צריכים לפנות גם זמן לעצמם בחופשה הזו ואת הטיפ הכי חשוב היא משאירה לסוף: "סכמו מראש על זמן מסכים ודאגו לאינטרנט אלחוטי בכל מקום בו תשהו. עבור מתבגרים זה כמו אוויר לנשימה. תנו להם להתחבר אבל הקפידו על מינון נכון", אומרת כרם.
בשיתוף תנובה
פורסם לראשונה: 16:32, 14.09.22
