מפגש 5: איך ליצור תקשורת יעילה בבית?
במפגשים האחרונים בנושא הפחתת שימוש יתר במסכים למדנו לאבחן את התופעה בבית, להוריד סטרס, לחזק את היחידה ההורית ולהציב גבולות ראשונים. כעת נדבר על תקשורת - מהי תקשורת יעילה, איך יוצרים אותה, מדוע היא חשובה כל כך לעמידה בגבולות שהצבנו, ואיך הופכים תגובה אוטומטית להקשבה אמיתית?
מפחיתים שימוש יתר במסכים - לצפייה במפגשים הקודמים:
כדאי לדעת שתקשורת יעילה יכולה להתקיים במקום שבו הצדדים חשים ביטחון בסיסי בקשר, כשאנחנו פועלים ממקום שקט, כמשפחה שחבריה רוצים בטובה אחד של השני. אנחנו נצליח להשיג זאת באמצעות כלים שלמדנו, ושכולנו לומדים עדיין, כמו הורדת האשמה ושינוי פרשנויות שליליות שמובילות לפגיעה ולעלבון. יותר מהכול, תקשורת יעילה היא קודם כל תקשורת שמקדמת שיחה.
טכניקת ההקשבה לפני התגובה היא כלי ראשון שנתרגל כדי לעודד את קידום השיחה. הכוונה היא להקשיב למה שנאמר במילים, בלי פרשנות שלנו ובלי הכנת תגובה מראש, אלא בהתכוונות ובהקשבה מלאים למילים ולרגשות של השותף שלנו לשיח. זו תהיה גם הזדמנות שלנו לשאול שאלות על מנת להבין טוב יותר את תמונת המצב.
בפועל, בשעת שיח, כדאי לחזור על מה שנאמר על ידי הצד השני. כך, אנחנו מסמנים לשותף שלנו שאנחנו איתו וקשובים לו. נסו זאת - בפעם הבאה שמישהו אומר לכם משהו, חזרו על דבריו.
השלב הבא יהיה מתן תוקף לרגשות. אנחנו רוצים להכיר ברגש של האחר. זו אינה הסכמה, כלומר אנחנו לא מסכימים או מאשרים את מה שהאחר אמר לנו, אלא מכירים ומקבלים את הרגשות שמלווים את האירוע. אם אפשר, עדיף לשקף רגשות בצורה אמפטית, למשל, "אני רואה שאתה נסער", "אני מבינה שקשה לך", וכדומה.
"טכניקת ההקשבה לפני התגובה היא כלי לעידוד קידום השיחה. בשעת שיח, חזרו על מה שנאמר על ידי הצד השני. כך, אנחנו מסמנים לשותף שלנו שאנחנו איתו, קשובים לו"
רק אחרי שהקשבנו ונתנו תוקף לתחושות, הגיע זמן התגובה שלנו. אבל רגע לפני שאנו חווים את דעתנו, מומלץ אפילו להבהיר שוב - "הבנתי מדבריך שכעסת... האם הבנתי נכון?", וכן הלאה. הכוונה כאן היא לנסות ולדייק את מה ששמענו, ואת מה שהבנו. אחרי שווידאנו שמה ששמענו הוא אכן הנכון, נחווה את דעתנו.
כמובן שבתיאוריה זה קל, ובבית הדבר מצריך מאיתנו הרבה מאוד איפוק וסובלנות. עם זאת, התועלות הן רבות - בעזרת התרגיל הזה אנחנו בעצן מנסים לזוז מהמקום שבו באופן טבעי חלקנו נרצה להוכיח שאנחנו צודקים, או במקרה של התנהלות מול המתבגרים שלנו, ש"אני צודק/ת ואני יודע/ת יותר טוב ממך". ליצירת ברית אמיתית, עלינו לנסות להבין מה הילדים שלנו אומרים ומרגישים, ואם אנחנו באמת מבינים אותם נכון.
שאלו את עצמם: עד כמה אתם מצליחים לנהל תקשורת מקדמת עם הבן או הבת שלכם?
1. כמעט ולא
2. קצת מאוד
3. קצת
4. חלקית
5. הרבה
6. הרבה מאוד
7. כמעט תמיד
אנחנו ממליצים לכם לשוב ולתרגל את הכלים הללו, לטובת תקשורת יעילה עם המתבגרים שלכם. גם בנושא הפחתת שימוש יתר במסכים השונים, ובעצם - בכלל.
ד"ר אילן טל הוא פסיכיאטר, מנהל מרכז ד"ר טל לתמיכה רגשית ונפשית, מפתח הטיפול העצמי לשימוש מוגזם במסכים
