כשאנחנו מתאהבים בבני הזוג שלנו אנחנו מתכננים איך תראה החתונה שלנו, איפה נגור, במה נעבוד, היכן נטייל ואפילו כמה ילדים אנחנו רוצים. לאחר לידת הילד הראשון אנחנו מגלים שלא ניהלנו שיחה משמעותית על נושא חשוב והוא חינוך הילדים.
בני הזוג מגיעים מרקעים שונים, מקומות שונים, דרכי חינוך שונות ועולם ערכים שונה. ההתמודדות עם התלבטויות חינוכיות לגבי הילד הראשון מגיעות מהר מאוד. שאלות שמתחילות למשל באופן ההרדמה ובהמשך הופכות להיות מהותיות יותר ויותר כאשר נדרשים לחנך את הילד ולהקנות לו עולם ערכים.
האם זה טוב לריב ליד הילדים?
ככל שהילדים גדלים יש יותר ויותר חילוקי דעות בין בני הזוג. חשוב שיהיו חילוקי דעות בין ההורים כי כך הילד יודע שגם כשאוהבים מותר לא להסכים. חשוב להיות מודעים לכך שהילד צופה בכם בזמן שאתם מתווכחים ולומד מכם כיצד להתווכח ולנהל קונפליקט. עליכם להיות מודעים לאופן הויכוח, למילים ולטון שהדברים נאמרים. חשוב גם שהילדים יראו אתכם מתפייסים כדי לקבל מודל שלם של ניהול קונפליקט ופיוס.
למרות שיש בחילוקי הדעות בין ההורים ערך חינוכי חשוב בחינוך הילדים, כדאי להימנע מחילוקי דעות מול הילדים בנוגע לחוסר הסכמה בחינוך שלהם. ילדים מזהים מהר מאוד מיהו ההורה "הטוב" ומיהו ההורה "הרע", בעיניים שלהם כמובן.
הם מתחילים לבצע מניפולציות על מנת להשיג את המטרות שלהם ויודעים היטב לאיזה הורה לפנות על מנת שיאפשר להם את מה שהם רוצים. מניפולציה זו מעצימה את המחלוקת בין ההורים וגורמת להם למריבה נוספת.
קראו עוד:
ניקח לדוגמה מקרה לחוסר הסכמה שבו אחד ההורים מעונין להנהיג ערך מסויים בבית או "חוק" ביתי, כמו לדוגמה הגבלת זמן מסך לילדים או איסור אכילת ממתקים/חטיפים.
ילדים יודעים היטב לאיזה הורה לפנות על מנת שיאפשר להם את מה שהם רוצים
לעיתים לבן הזוג אין בהתחלה את ההבנה לצורך בכלל הזה או המשמעות שלו, ומבחינתו זה רק "כאב ראש" או מקור למריבות והתעסקות מיותרת מול הילדים. הוא נאלץ להגביל אותם, להסביר ולעיתים לסבול ויכוחים ובעיות התנהגות שלהם בשל משהו שהוא לא באמת מבין לעומק או מאמין בו.
במקרה כזה חשוב שזוג ההורים ישוחחו לעומק על משמעות הדברים, הסיבה והצורך וכך יגיעו להבנה משופת ואמיתית לגבי איך צריך לפעול בהמשך. עד שהשיחה הזו מתקיימת חשוב לא להפגין זלזול או חוסר כבוד למה שההורה השני מבקש לעשות, זה כמובן רק יסבך את המצב ויגרום לבעיה רק להתעצם.
חזון הורי
חשוב שלהורים תהיה הסכמה לגבי דרכי חינוך הילדים ולשם כך מומלץ להכין חזון הורי. שבו יחד וחשבו כיצד הייתם רוצים לראות את ילדיכם בגיל 20? מהם הערכים שהייתם רוצים שיהיו לו? באיזה כלים הייתם רוצים לצייד אותו? ומה עליכם לעשות ביום יום על מנת שערכים אלה יוטמעו בו? לאחר שעניתם על השאלות האלה עליכם לגבש יחד ערכים משותפים.
למשל אם אתם רוצים לגדל ילד עצמאי עליכם לשאול את עצמכם מהי מידת העצמאות שיש לילד היום? האם היא לשביעות רצונכם? במידה ולא, חשבו יחד מה יוביל את הילד להיות עצמאי. חינוך לעצמאות לדוגמה מתחיל כבר מהגיל הצעיר ואין צורך להמתין עד שהילד יגדל ויתבגר על מנת לתת לו עצמאות בפעילות אלא אפשרו לו להיות עצמאי ולהתפתח עם ערך זה ככל שהוא מתפתח עם הגיל.
חשוב שהילד יקבל מהוריו מסרים ברורים ועקביים
גם אם תכינו חזון הורי משותף עדיין יתכן ותתקלו במהלך ההורות בדילמות הוריות שלא חשבתם עליהן והן התפתחו והופיעו עם אתגרי הגיל. כאשר אתם עדים לשיחה של ההורה עם הילד ואתם לא מסכימים באותו רגע על התגובה שלו חשוב שתגבו אותו ותשדרו לילד מסר של חזית אחידה, כלומר שני ההורים חושבים ומסכימים יחד על דרכי החינוך והתגובה.
חשוב שהילד יקבל מהוריו מסרים ברורים ועקביים. מסרים אלה חשובים להתפתחות הילד. כך הוא יודע מה מצופה ממנו. במידה ויש חוסר הסכמה, גבו את ההורה השני בנוכחות הילד ולאחר מכן כאשר הילד לא נוכח, דברו עם ההורה השני ונסו להסביר את עמדתכם מולו אך אל תעשו זאת ליד הילדים.
במידה והילד פונה אליכם בבקשה ואתם לא בטוחים לגביה, דעו שזה בסדר להשהות את התגובה ולומר לילד שעליכם להתייעץ עם ההורה השני ושתחזרו אליו עם תשובה. מתגובה שכזו, הילד ילמד להתאפק ואתם תלמדו אותו מודל הורי שקול שמקבל החלטות בדרך משותפת.
חזית אחידה בין ההורים תורמת לזוגיות טובה ומשפיעה לחיוב על הילד. ילד שגדל בבית שבו ההורים שותפים ומסכימים לגבי הדרך החינוכית יזכה לגדול בבית בו האוירה רגועה וטובה.
