בימים אלו מתקיימת ההרשמה לגנים ולבתי הספר, דבר שמעלה שאלות רבות בקרב הורים, כמו "איזה גן הכי טוב בשכונה?" ו"אילו מורות עומדות ללמד בשנה הבאה בכיתה א'?"
אם אתם הורים לתאומים או לשלישייה, הסוגיות שעל הפרק הופכות להיות יותר מורכבות, כשבראש ניצבת שאלה אחת מרכזית: "להפריד או לא להפריד?" אני עצמי עמדתי בפני החלטה דומה עם התאומיקס שלי (תאומים שאינם מאותו המין) לפני כחמש שנים.
אז מה נכון ואיך מחליטים? "בכל מחקר שאנו עושים, זאת הסוגייה שהכי מעסיקה הורים לתאומים", מגלה פרופ' אריאל כנפו-נעם, חוקר פסיכולוגיה התפתחותית באוניברסיטה העברית בירושלים ומנהל מחקר התאומים הישראלי, שחוקר את התחום יחד עם ד"ר הילה סגל. "מלבד ההורים, גם מנהלי בית ספר ומורים מתעניינים בסוגיה זו.
"ממחקר אמריקאי שעסק בנושא, עולה כי 71% מהמנהלים חושבים שצריך להפריד זוגות תאומים כבר בגן, לעומת 49% מהגננות, 38% מההורים ורק 19% מהתאומים. מכך אנחנו יכולים להבין שיש משהו בעל כוח ומשמעות שגורם לתאומים לרצות להיות יחד. אני לא מזלזל בצורך להפריד, ויחד עם זאת, גם אותם צריך לשמוע".
כל מקרה לגופו
כנפו-נעם מספר כי 80% מאנשי החינוך הודו שהסיבות להפרדה ההכרחית לטענתם הן החשש מתלות הדדית וחוסר עצמאות של התאומים. "כפסיכולוג אני חושב שכל מקרה לגופו, וזו נקודת המוצא והשורה התחתונה. אין שני זוגות תאומים זהים, ולכן מדיניות ההפרדה בכל מחיר, הנפוצה בבתי ספר רבים, יכולה להתגלות כטעות.
"חשוב להבין שאין עדות לכך שסוגיית ההפרדה משפיעה לעומק על התפתחות התאומים כאינדיבידואלים, כפי שטוענת פרופ' ננסי סגל, מרצה באוניברסיטת מדינת קליפורניה, ודירקטורית במרכז לחקר תאומים, החוקרת את הנושא מעל ל-40 שנה. גם היא טוענת שחשוב לשקול את היתרונות והחסרונות, ולבחון כל זוג תאומים בהתחשב בצרכים המיוחדים שלהם".
קראו עוד:
למה לדעתך סוגית ההפרדה במסגרות החינוך כל כך מטרידה את ההורים?
"כי אנחנו חיים בחברה שבה יש הרבה משקל לאינדיבידואליות, ואצל תאומים עלולה להיווצר תלות. בניגוד להורים לילדים עם פערי גילים, שמקבלים החלטות לגבי כל ילד בנפרד, כשמדובר בתאומים, בדרך כלל צריך לקבל החלטה יחד, כשנושא התלות מלווה כל החלטה. בפועל, אין עדות לכך שלימודים משותפים בגן או בבית הספר גורמים לתאומים לגדול ללא זהות עצמית. זה מיתוס.
"הדבר מגובה גם במחקר חדש יחסית משנת 2018 שנערך בקנדה ובאנגליה, שבדק אלפי זוגות תאומים. התוצאות הראו כי אין כמעט הבדל מבחינה התפתחותית בין תאומים שהופרדו במסגרות החינוך לבין אלו שנשארו יחד.
"מחקר זה ואחרים עם תוצאות דומות, מראים כי את ההחלטה האם לחנך זוג תאומים יחד או בנפרד, אמורים לקבל הורים, בעזרת אנשי החינוך, כאשר כל מקרה צריך להישקל לגופו. החלטה זו כדאי שתהיה מבוססת על הצרכים האישיים של התאומים, וגם קולם של התאומים חשוב שישמע".
"אין עדות לכך שסוגיית ההפרדה משפיעה לעומק על התפתחות התאומים כאינדיבידואלים"
אתה למעשה טוען שזה לא מובן מאליו להפריד את התאומים, בניגוד לדעה הרווחת?
"זוג תאומים אחד אינו דומה לשני. למשל תאומיקס. אף אחד לא יכול להתבלבל ביניהם, ובדרך כלל הם גם משכילים ליצור מעגלי חברים בנפרד. בואי נאמר שהם גרים במקום קטן שבו יש שני גנים, האחד נחשב לגן נפלא והשני לגרוע. האם זה הוגן רק בשם ההפרדה, לשלוח את אחד הילדים לגן שמראש יודעים שהוא לא יטיב עם אחד התאומים?
"ישנם מקרים שבהם כל מה שהילדים צריכים זה לשבת בצד אחד של הכיתה, עם הידיעה שהאח התאום נמצא בצד השני. התאומות נותנת ביטחון וכוח, וישנם מקרים שבהם הלימודים באותה מסגרת יכולים להיטיב עם שניהם יחד וכל אחד לחוד".
האם יש מקרים בהם ההפרדה היא הכרחית?
"תאומים זהים, לעומת תאומים שאינם זהים, נוטים יותר להיות חלק מאותו מעגל חברים. במקרה כזה, סביר להניח שדווקא הלימודים במסגרות שונות יאפשרו להם להתפתח באופן עצמאי בפן החברתי.
"בגיל ההתבגרות, הבנות נוטות להתפתח מהר יותר, דבר שעלול ליצור פער מבחינה רגשית ואינטלקטואלית בין התאומים, שלא יהיה לטובת זוג התאומים. במקרים כאלו ואחרים, גם אם הפער קטן, הוא בולט אם התאומים מושווים זה לזה. ההשוואה שיעשו המורים בין שניהם עלולה להיות בוטה, במיוחד אם הם לומדים באותה כיתה".
פרופ' כנפו-נעם מסביר מהם הקווים המנחים שיכולים לעזור בהחלטה: "במידה וישנה תלות גדולה בין השניים, הבדלים משמעותיים ביכולות, כאשר יש ודאות שהמסגרות החינוכיות מספיק איכותיות וטובות גם אם נפריד, וכך אף אחד לא יפסיד. על בסיס זה אפשר להפריד את התאומים".
"אין מחקרים שמראים כי בחירה זו או אחרת תגרום לנזקים לאורך זמן. ההפך הוא הנכון. יש עדויות כי ההבדלים בין תאומים שהופרדו לבין מי שנשארו יחד זניחים"
לדבריו, "ישנם מקרים שבהם ניתן לקיים הפרדה הדרגתית, זאת כאשר הילדים לומדים במסגרות נפרדות בשעות הבוקר, ונפגשים בצהרון בשעות הצוהריים. מצב זה עוזר להורים רבים להתמודד עם ההפרדה במסגרות החינוך, במידה ואכן החליטו כי התאומים לא ילמדו יחד. גם בתיכון אפשר לשקול הפרדה מדורגת. התאומים יכולים ללמוד באותה כיתת אם ובמגמות שונות, או להיפך.
"חשוב לי להדגיש כי התאומים זקוקים זה לזה. זהו צורך בריא שנובע מהתאומות ומהעבודה שהם יחד עוד מהרחם. בשורה התחתונה, כל הורה מכיר את הילדים שלו הכי טוב, ואם יש קושי בקבלת ההחלטה, ניתן להיעזר באיש מקצוע שיבחן את מערכת היחסים של הילדים ויעזור ההחלטה בכל שלב, בגן או בבית הספר.
"אין מחקרים שמראים כי בחירה זו או אחרת תגרום לנזקים לאורך זמן. ההפך הוא הנכון. יש עדויות כי ההבדלים בין תאומים שהופרדו לבין מי שנשארו יחד זניחים".
"ההפרדה בלבד אינה פתרון לנפרדות"
"הורים לתאומים מתמודדים עם סוגיות של תשומת לב מהרגע שהתאומים יוצאים לאוויר העולם, כמו האם להאכיל יחד ולמי לגשת קודם", מסבירה מאיה ראובני, אמא לשלושה (11 ותאומות זהות בנות תשע) ומדריכת הורים.
"הורות מסוג זה כל הזמן מתחלקת, וכך גם בנושא מסגרות החינוך: לאיזו אספית הורים ללכת? איזו גננת יותר טובה? עם מי לצאת לטיול שנתי ומי אמור לחכות לשנה הבאה? ועדיין, ההתמודדות הזאת לא יכולה להוות שיקול בהחלטה המתייחסת להפרדת התאומים".
ראובני מציגה את היתרונות של ההפרדה או ההישארות יחד במסגרות החינוך:
למה כן?
- ההפרדה מאפשרת לכל תאום לקבל את המקום שלו, ולהבליט את הייחודיות המאפיינת אותו.
- השהות במסגרות נפרדות מעודדת כל ילד ליצור מעגל חברתי נפרד. אם זה קורה בגן, אותם חברים גם ילוו אותו בכיתה א'.
- מניעת הקצנת התלות בין התאומים, במיוחד כאשר יש מריבות בלתי פוסקות בין השניים.
- הלמידה בנפרד, יכולה למנוע תחרותיות והשוואה בלתי פוסקת, מצב שיכול לשפר את מערכת היחסים של התאומים, במיוחד בתקופת בית הספר.
- במידה ותאום אחד מאפיל על השני, מבחינה חברתית, שכלית או רגשית, ההפרדה יכולה למנוע פגיעה בערך העצמי של התאום שמרגיש שהוא פחות טוב. השהות במסגרות נפרדות, תאפשר להיותו ממוצע בתחום מסוים דבר נסבל, ביחס לכיתה ולא ביחס לאחיו התאום.
היתרונות בהישארות במסגרת משותפת:
- תאומות זה כוח, והביחד מקנה ביטחון גם לכל אחד בנפרד.
- השהות באותה מסגרת, מאפשרת להם לעסוק בלמידה ובהתפתחות אישית וחברתית ולא בקושי שעלולה ליצור ההפרדה.
- אפשר לפתח נפרדות גם כשנמצאים באותה מסגרת.
- הפרדה עלולה ליצור קושי לאחד מהם או לשניהם, שילווה אותו בנוסף להתמודדות עם מסגרת חדשה.
- שיקול לוגיסטי - במיוחד כאשר הגנים נמצאים במרחק גדול האחד מהשני, וכאשר מדובר בשתי אסיפות הורים, שתי הצגות ושתי מסיבות סיום, שלעיתים מתקיימות באותו הזמן.
"הפרדה בשלב מוקדם מדי, שכוללת תהליך נפרדות לא מבוסס, עלולה ליצור קושי"
עוד היא מוסיפה, כי אפשר לפתח נפרדות גם בלי להפריד, ואפשר להפריד ועדיין לא לפתח נפרדות: "ההפרדה בלבד אינה פתרון לנפרדות. תהליך הנפרדות מסתיים בגיל 6-5 בערך, ולכן הפרדה בשלב מוקדם מדי, שכוללת תהליך נפרדות לא מבוסס, עלולה ליצור קושי ואולי אף לפגוע בתהליך.
"אני באופן אישי חושבת שנכון יותר להפריד בכיתה א', אלא אם יש צורך לעשות זאת מוקדם יותר. בבית הספר התחרותיות נהיית גדולה יותר, כך גם נושא ההשוואה בין התאומים: האחד יותר חכם, השני חזק חברתית, ותמיד היתרון או חוסר היכולת של האחד, יתגברו אל מול האח התאום".
ראובני מנדבת גם כמה עצות לאחר קבלת ההחלטה:
במידה והחלטתם להפריד:
- ערכו שיחת הכנה בנפרד, כשלושה חודשים לקראת מועד הכניסה למסגרות השונות.
- שוחחו עם היועצת והגננת או המורה, לפני תחילת השנה, כדי שיבינו שכל אחד מהילדים הוא חלק מצוות, מזוג תאומים, על כל המשתמע מכך.
- הכינו גם את עצמכם, לתקופה מאתגרת בה יכול להיות שאחד הילדים יחווה קושי שעלול לבוא לידי ביטוי בנסיגה מבחינה התנהגותית. זכרו כי כשמדובר על כניסה לכיתה א', מדובר על אתגר כפול.
- במידת הצורך היעזרו בספרים שמתייחסים לנושא או באיש מקצוע.
"מה שנכון לחברה הכי טובה או לשכנה לא בהכרח נכון עבורכם ועבור התאומים שלכם"
אם החלטתם להשאיר את התאומים באותה מסגרת:
- וודאו עם הגננת או המורה שהן נמנעות מהשוואות, ומכירות את הייחודיות של כל אחד מהילדים. כמו כן, בקשו ממנה שתשדל לייצר הפרדה במסגרת הגן או הכיתה כמו קבוצות עבודה נפרדות, משימות נפרדות, תשומת לב נפרדת לכל אחד מהם וכמובן פנייה אישית.
- המשיכו לחזק את הנפרדות גם בבית, על ידי פנייה אישית לכל אחד (ולא: 'התאומים', 'בואו' וכדומה), ובילוי זמן איכות עם כל אחד בנפרד.
- עודד בחירה עצמאית והימנעו ממיתוגים שלכם ושל הסביבה, לדוגמא: זה התאום הפעלתן, זה התאום השובב וכדומה.
- עודדו מעגלי חברים נפרדים.
- הקצו מרחב אישי בבית לכל אחד.
לדבריה, "בהורות בכלל ובהורות לתאומים בפרט אין נכון או לא נכון ואין תשובה אחת נכונה. חשוב לבחון כל מקרה לגופו. מה שנכון לחברה הכי טובה או לשכנה לא בהכרח נכון עבורכם ועבור התאומים שלכם.
"התאומות היא מתנה ענקית, אין סיבה לקחת אותה מהם. האתגר הוא לייצר את האיזון הנכון בין הביחד שלהם ובין הייחודיות של כל אחד מהם לחוד. ההפרדה בבית הספר או בגנים היא החלטה אחת מתוך מכלול שלם של החלטות שהורים לתאומים צריכים לקבל".
המראיינת היא אם לשלושה (בן 13 ותאומים בני תשע), מנהלת תוכן ומייסדת האתר הקהילתי wins2 עבור הורים לתאומים ושלישיות
