כשנכנסתי להיריון עם התאומים כבר הייתי אימא מנוסה. למעשה, הייתי אפילו יותר מזה: הייתי אימא מנוסה ומדריכת הורים מנוסה. מי היה יכול עליי? אלא שמהר מאוד הבנתי שאני לא מבינה כלום. קלטתי שעם כל הכבוד לידע ולניסיון שלי לגבי לידה והורות לתינוק אחד, זה ממש לא אומר כלום לגבי הריון ולידה והורות לתאומים.
ההבנה הראשונית החלה כבר בהיריון. ידוע שכל הריון הוא בגדר נס של ממש, אבל הנה פתאום, על אף שהכול היה תקין על פניו, מיד הוגדרתי בהיריון בסיכון. רוצה לומר, עוד לא התחלנו וכבר יש בעיות, גם אם למעשה אין. ניסיתי לתרגם את מה שלמדתי בחיים ובחדרי הלימוד למציאות של תינוקות תאומים, אבל הבנתי שכל הידע והניסיון פשוט לא מתאימים להתמודדות עם זה.
אז כחובבת למידה הלכתי לקורס היחיד שמצאתי בנושא תאומים, ולקחתי על עצמי עוד מטרה חדשה בחיים, והיא להעביר את הידע. כי לא משנה מה אתם יודעים על הורות, תאומים הם עולם אחר. עולם עם דאבל התלבטויות, עם דאבל דאגות וגם עם דאבל אהבה. קצרה היריעה מלספר על כל האתגרים, אבל בואו נעבור על הדברים הגדולים: רגשות האשמה, הנפרדות, הגבולות והחברויות. כי גם אחרי ההיריון, שהוא שונה והוא מוגדר בסיכון, האתגר האמיתי מגיע כשהם נולדים.
אוי, האשמה
לתפיסתי, תחושת האשמה נולדת מהעובדה שתאומים מאלצים אותנו לבחור בין שני תינוקות באותו הגיל, שלרוב זקוקים לאותו הטיפול ולאותו היחס בעת ובעונה אחת. במשפחה שבה אין תאומים, אלא אחים, אולי יש פחות אשמה שמתלווה לבחירות של ההורים, שלרוב נותנים מענה לילד שהכי זקוק להם כרגע, למשל, הצעיר יותר שעדיין לא למד סבלנות מהי.
קרן דורצילום: עדיגיטלעם תאומים יש קושי תמידי בקבלת החלטות. להורים יש כל הזמן את התחושה שהם לא עושים עבורם מספיק, או שהם נותנים לאחד על חשבון השני. דמיינו לעצמכם אימא שצריכה להאכיל תאומים. אחד בוכה כדי לאותת שהוא רעב, השני משמיע קולות משל עצמו. למי נפנה קודם? נכון, היום יש פתרונות חיצוניים שמסייעים בהתמודדות עם הצרכים הללו, וקצת מקלים על תחושות האשמה, כמו לשאוב חלב קודם, ואז להניק ולהאכיל מבקבוק בו-זמנית. ועדיין.
גבולות, ועוד כפולים
צלחתם את הינקות? היכונו. כי כשמדובר בשניים צריך להציב גבולות לשניים. יש שניים שמטפסים על הכיסא הגבוה, יש שניים שזורקים אוכל מהצלחת, יש שניים שבורחים ממיטת המעבר, ויש שניים שרצים לכיוונים מנוגדים בגינה.
לפעמים השניים האלה גם הופכים לקואליציה. הם מתאחדים לכוח כפול של שובבות, עוזרים אחד לשני לשלוף מגבונים ולחסל את החבילה במקרה הטוב, או את האיפור של אימא במקרה טוב פחות, ואפילו - מקרה אמיתי - נותנים יד אחד לשני וחוצים יחד את הכביש, כי הרי הם שניים.
בניגוד לשני אחים "רגילים", אין את הגדול והאחראי שיודע טוב יותר, אין מי שייקח אחריות. הם בני אותו הגיל שמעניקים ביטחון זה לזה, ובעלי אותה הבנה, פחות או יותר, לגבי מה מותר ומה אסור. ואם חסרות לכם דאגות, יש גם את העניין הפעוט של חברויות - אולי הנושא המשמעותי והמעצב ביותר. מה קורה אם רק תאום אחד מוזמן לחבר או ליום הולדת? ומה אם ואחד רוצה להזמין חבר שהשני לא אוהב? האם אנחנו רוצים אפשר להם להיפגש לבד עם חברים? (ספויילר: בהחלט כן). העולם החברתי מעלה הרבה סימני שאלה, והוא קשה ליישום כי מאלץ אותנו להתמודד עם תאום שעשוי להרגיש מקופח או פחות אהוד - מה שמחזיר אותנו לרגשות האשם.
שניים, אחד ולבד
ההתמודדות עם גידול תאומים נמשכת גם לחייהם הבוגרים. ככל שהם גדלים העניין הופך להיות מורכב עוד יותר, והאתגר הגדול באמת הוא העניין הפסיכולוגי שנקרא נפרדות. איך ניתן לפתח בקרב התאומים תחושת נפרדות ושונות? איך לא משווים ביניהם? ושאלת השאלות - מתי?
חשוב להבין שתאומים הם ישויות נפרדות, ואין להשוות ביניהם. אנשי טיפול, גננות ומדריכי הורים מדברים כיום המון על נפרדות, בניגוד לעבר שבו הדגישו שלתאומים יש חיבור קוסמי - וטוב שכך, אבל עדיין יש להפקיד על ההפרדה, וזו חייבת להיעשות בעדינות, בשיקול ובסבלנות, ובעיקר, לא רגע לפני שהתאומים עצמם מבינים שהם ישויות נפרדות.
תהליך הנפרדות הוא תהליך פסיכולוגי ארוך-טווח, ולתפיסתי כדאי להתחיל אותו בהדרגה ולא בפתאומיות כדילא ליצור חרדות אצל מי מהתאומים. כדי לסייע לתאומים להבין שהם ישויות נפרדות, צריך ללמד זאת קודם את ההורים שלהם. למשל, לדבר עליהם בשמותיהם ולא כ"התאומים", לתת להם לבחור ממגוון צעצועים ולא לקנות הכול כפול, וגם להבין שזה ממש בסדר להחזיק תינוק אחד ולהאכיל אותו בשקט, בעוד שהשני מתבונן עלינו או עסוק בפעולה אחרת כמו משחק. לא כל דבר אנחנו עושים ביחד. ברגע שהתאומים מצליחים לחוות את עצמם כישויות נפרדות, אני חושבת שהם גם מצליחים להתחיל ליהנות מעצמם וממי שהם.
ואם חסרות לכם דאגות, קבלו הצצה לעוד כמה שנים קדימה - כי לתאומים יש יכולת להיות סימביוטיים מול ההורים ולהציג חזית אחידה בעימותים מולם. אבל עד אז, חשוב לציין כי חרף הקושי האמיתי והאובייקטיבי, תאומים זו מתנה אדירה. עם כל החששות, זאת משימה שהיא אפשרית לכל אחד, אם רק תנשמו עמוק, תחייכו ותערכו בהתאם.
קרן דור היא מדריכת הורים מומחית בהדרכת משפחות עם תאומים. דור תשתתף בתערוכת בייבילנד להורים ולהורים שבדרך, שתתקיים בתאריכים 31.5-2.6.2022 בגני התערוכה בתל אביב
