מפתח הקסם לחגים מוצלחים עבור הורים גרושים הוא שילוב של תכנון מוקדם, גמישות, מיקוד בצרכי הילד וחשיבה לטווח הרחוק. עם גישה כזו, ועם קצת מאמץ הדדי, תוכלו להפוך את ימי החג הללו למקור לחוויות יפות ומלכדות עבור הילדים, ולתחושת ביטחון שנובעת מההבנה ששני ההורים אוהבים אותם ודואגים להם בכל מצב. וזו, בסופו של דבר, מהות החגים האמיתית.
ראש השנה ופסח נחשבים בדרך כלל ל"חגים הגדולים" ונהוג להחליף ביניהם בין ההורים משנה לשנה. כך למשל, אם השנה הילדים היו עם האם בראש השנה, אזי הם יהיו עם האב בפסח, ובשנה הבאה הסדר יתהפך. מודל דומה מיושם גם לגבי שאר החגים והמועדים בלוח השנה העברי. לגבי החופשות הארוכות יותר, כמו סוכות ופסח, הפרקטיקה הנפוצה היא לחלק את הימים בין ההורים בצורה שווה, כדי לאפשר לכל הורה זמן איכות משמעותי עם הילדים.
גם אם אתם עדיין בתהליך הגירושין או שרק נפרדתם ועוד לא הספקתם להגיע להסכם מקיף, אל תחכו - מומלץ להתחיל לגבש כבר עכשיו הסכמות זמניות לגבי חלוקת זמני השהות בחגים הקרובים. הסדרים אלה, גם אם הם ארעיים, יתנו לכם ולילדים שקט נפשי ויאפשרו לכם ליהנות מהחגים ללא מתחים מיותרים.
פרטו הכול מראש בהסכם הגירושין
הצעד הראשון לחגים מוצלחים טמון כבר בהסכם הגירושין עצמו. כאשר מתגרשים חותמים על הסכם גירושין, במסגרתו נקבעת חלוקת זמני השהות של הילדים עם כל אחד מן ההורים. חשוב להכניס להסכם סעיף מפורט וברור על סוגיית זמני השהות של הילדים בזמן חגים וחופשות. ככל שההסכם יהיה מפורט יותר, כך ייווצרו פחות מריבות, הדברים יהיו פחות או יותר ידועים מראש ותהיו מוכנים לכל סיטואציה: מתי מתחיל ומסתיים כל חג אצל כל הורה, מה קורה בערב החג עצמו ומה קורה ביום המחר, איך ומתי מתבצע המעבר להורה השני. כמו כן, קבעו מראש את זמני האיסוף והחזרה, האם אוספים ישר מבית הספר, או אולי מסבא וסבתא, ולאן מחזירים? כאמור, ככל שההסכם יהיה ספציפי יותר, כך פוחת הסיכוי למריבות ואי-הבנות עתידיות, גם אם כוונות שני ההורים טובות. תכנון מדויק מראש יכול למנוע דרמות מיותרות ולהבטיח חגים רגועים ונעימים יותר לכולם.
לדעת להתגמש
גם לאחר שהכול מסודר על הנייר, המציאות מזמנת לפעמים שינויים בתוכניות. רון, אב גרוש, התעקש לקבל את הבן שלו בדיוק בערב החג כפי שנקבע בהסכם, למרות שהאם ביקשה יומיים נוספים כדי לנסוע איתו לחופשה משפחתית. במקום להתקטנן, נסו לגלות קצת גמישות, גם אתם תצטרכו שיגלו כלפיכם גמישות בפעם אחרת. אולי תרצו לקחת את הילדים לטיול בחו"ל, או לחופשה בארץ, או אולי אפילו תרצו לנסוע לבד. לכן, אל תסרבו לבקשה לשינוי באופן שרירותי, כי היום מבקשים מכם ומחר אתם תהיו אלה שיבקשו. לכן, לצד ההסכם הברור, שימרו מרחב של גמישות הדדית. שיתוף פעולה מתוך רצון טוב חשוב לא פחות מהנייר החתום, ויקל על כולם בטווח הארוך.
הילדים במרכז - תמיד
בכל ויכוח או התלבטות, חזרו ושאלו את עצמכם - מה יהיה הכי טוב לילד עכשיו? לעתים זה אומר לוותר על ה"צדק" שלכם למען היציבות הרגשית שלהם. כך במקרה של שרון, שאחרי הגירושין נקבע כי בתה תעשה איתה את ערב החג. במציאות, הבת רצתה להישאר אצל האבא. ככל הנראה ההחלטה הנכונה במקרה כזה היא לתת לילדה את הביטחון והיציבות שהיא מחפשת, ולאפשר לה לעשות את החג במקום שמרגיש לה הכי בנוח. זכרו, ילדים משגשגים בסביבה אוהבת ויציבה, ופחות משנה להם כמה ימים ישהו בכל בית. תנו להם את המתנה האמיתית - חגים שמחים ורגועים, נטולי מתחים ומאבקי כוחות.
המטרה: יחסים בריאים לטווח ארוך
בעיצומו של מאבק על ימי חג ספציפיים, קל לאבד פרספקטיבה. כדאי לזכור שימים אלו הם רק פרקים בסיפור הארוך יותר - מערכת היחסים המתמשכת שלכם וילדיכם. בטווח הרחוק, מה שישפיע באמת על שלומם הנפשי של הילדים הוא האם הצלחתם, ההורים, לשמור על שותפות הורית מכבדת ותומכת.
הכותבת הינה עו"ד לדיני משפחה
