אל תעסו את זה בבית
כמעסה מוסמך שרגיל לפרק אחרים, יוסי חטב נוסע בכל שנתיים לתאילנד לטיולי ספא, כדי שיפרקו אותו – וירכיבו מחדש. אחרי מאות עיסויים וחוויות שצבר, הוא חיבר מורה נבוכים למתפשט המתחיל וגם לאלו שאפשר לכנות "דבק מגע". הלו מסאז' מיסטר?
על שלושה דברים עומד הטיול בתאילנד: על הים, על המסיבות ועל המסאז'. אין מה להתעכב על השניים הראשונים, הטריוויאליים והכיפיים לכל הדעות. אנחנו כאן כדי לדבר על הספא ועל העוקץ. מורה נבוכים למתפשט המתחיל הסולד ממגע, וגם לאלו המכורים לעיסויים.
עם הזמן הלך הטיול והתמקד בעיסויים עד שנהיה לטיול קונספט. כמו שיש טיולי בטן-גב בתאילנד, למה לא טיולי ספא? אחד, שניים, שלושה ביום, לפעמים ברצף. עד שהגוף צועק הצילו. פירוק והרכבה. אפשר להמשיך עם הקלישאות עד קו ההפרדה של הטוקבקים למטה, במקום זה קבלו צרור חוויות ועצות שקרו לי ויכולות לקרות גם לכם.
בחירת ספא ומטפל/ת היא הימור
באזורים התיירותיים יש שלוש רמות של מתחמי ספא. הלואו-קוסט, אלה שתמיד ימשכו אותך בזכות המחיר ולא עם המזרן והפינוקים. הטובים – שם לא תוכלו למצוא עיסוי בפחות מ-700 באט (כ-70 שקלים בסך הכל) אבל ירחצו לכם את כפות הרגליים ותקבלו אינטימיות ודממה של אולפן הקלטות. ויש את המוגזמים – לרוב בבתי המלון, עם מחירים דומים לאלו שבישראל.
אז איך לבחור? הכלל הוא שאין כלל. אפשר ליפול על טיפול מושלם ומטפלים משקיענים במקומות הזולים, ואפשר להתאכזב באחרים. מה עושים? מנסים כמה מתחמי ספא מכל הסוגים.
כשיש לכם חודש ימים להעביר, מוצאים יחסית מהר את הספא המתאים בכל אי. בזולים יש מזרן דק על משטח עץ בדרך כלל, בקומה עליונה חשוכה וקריפית, עם אקוסטיקה גרועה ווילונות שחוצצים בין המטופלים. אם השכנים שלכם למזרן הם ישראלים, תתכוננו לדיווחים "אונליין" על המסאז' שלהם, לצחקוקים מטופשים ולחוויות מהטיול שלהם. עדיף כבר לעשות את עיסויי ה"סרט רץ" בשיטת המיטה החמה שיש בכל רחוב הומה. שם לפחות יש מוזיקה.
אל תתביישו לבחור את מין המטפל
התאילנדים הם אנשים חביבים בדרך כלל, במיוחד לתיירים. הם נוטים לגחך או לצחוק גם כשאתה לא מבין מדוע. קרה לא פעם שביקשתי מעסה בחורה, והתגובה הייתה חיוכים נבוכים או גיחוכים והתלחשויות על עצם הבקשה. אל תנסו להבין מדוע ואין על מה להיעלב. בתאילנד קיימת נזילות מגדרית והם לא עושים עניין מגבר, בחורה, טרנסג'נדר. כשלקוח מבקש מטפל ממגדר מסוים, זה נראה להם מוזר.
בשר חלק
הבדל נוסף בין הצדדים, שאי אפשר להתעלם ממנו, הוא מבנה הגוף. התאילנדים חלקים מלידה, ובאחד הביקורים הקודמים שלי שם, מסאז'יסטית קלת דעת וחובבנית למדי, תלשה לי מהיד קווצת שערות באמצע טיפול.
חברותיה המעסות שהיו לידה צחקו כמובן. בביקור האחרון קראו לי המטפלות "קינג קונג" (חפשו בגוגל). אז כן, ייצוגיות לא תמצאו במקומות העיסוי הזולים, אבל כש"נפלתי" על מטפלת טובה, היה שווה לספוג את העלבון.
"יש כאן ריח של תאילנד"
בניינטיז ובתחילת שנות האלפיים, המושג "ריח של תאילנד" היה מתקשר לי אסוציאטיבית ואוטומטית לניחוחות ביוב באזור הקאווסאן. לפעמים, בארץ, כשהיה עולה ריח ביוב, הייתי מסניף אותו ונזכר בתאילנד. לימים, כשנעלם הריח הזה שם, החליף אותו ריח הלבנדר (אזוביון, בעברית) מהספא. בשירותים אצלי בבית יש ריח של תאילנד.
זה הזמן להתפרע עם סוגי הטיפולים
המקומיים תמיד יציעו לך את העיסויים הקבועים: עיסוי שמנים (OIL MASSAGE) או עיסוי כפות רגליים (FOOT MASSAGE). כנסו פעם לאחד האתרים הזולים, ותבקשו עיסוי מורכב יותר מהתפריט ותראו איך הם מתחילים להתבלבל ואפילו קצת להילחץ: "ארבע ידיים?! שמנים ארומתרפיים? עיסוי שוקולד? עכשיו? שעתיים רצוף?". במתחמי הספא היוקרתיים יותר, יציעו לכם קודם את הטיפולים השווים האלה, ואחר כך את הפשוטים.
בשולי הספא: טיפולי פנים
בכל קדנציה שלי שם, דאגתי לעשות טיפול פנים קומפלט אחד. זה לא משהו שאני עושה בארץ וכנראה שלא אתחיל גם בקרוב, אבל בסטייט אוף מיינד שאתה מצוי בו שם - "סאבקוץ' מילגה", שזה אומר - הכל אפשרי.
הטיפול הראשון היה מלחיץ: אי אפשר לנשום. מסכה בעובי של דאבל וופר יושבת לך על הפנים, עם שני עיגולי מלפפון על העיניים שגם דרכם אתה מרגיש את המבטים של העוברים ושבים ושל הצוות. בפעמים הבאות מתרגלים. במילה אחת? מומלץ.
הטיפ הראשון והאחרון
בטיול הראשון שלי בתאילנד, עם חברים אחרי הצבא, נתתי למטפלת 200 באט טיפ על טיפול שעלה בזמנו 400 באט. כלומר 50 אחוז! המון בכל קנה מידה, אבל לא ידעתי מהחיים שלי כלום באותו זמן. היום, במרחק של 17 שנה, המקומיים התרגלו בקלות לטיפים, אם כי בספא זה מקובל פחות. כמטפל, תמיד נעים לקבל עוד 20-50 שקל, אבל אם אתם חובבי עיסויים כמטופלים – טיפ סמלי שתתנו בעשרות טיפולים שתעשו בטיול, יכול להצטבר ללא מעט כסף. תנו רק למי שבאמת שווה את זה.
פירוק והרכבה כבר אמרנו?
אחרי שלושה שבועות בערך הגוף שלך יורד על ברכיו ומבקש ממך את הבלתי צפוי: די. הנח לי. לא יכול שיגעו בי יותר. בטיול האחרון נתתי לו הפסקה של יומיים, וחזרתי כמו מכור לשני טיפולים רצופים שלאחריהם חטפתי בחילה וסחרור. "אתה עוד תתגעגע לזה, יוסי", אני מזהיר את עצמי, "תתבגר". ונופל על המיטה, בודק בידיים רועדות אם נשארו לי מספיק באטים לעוד קוויקי של פוט מסאז'.
לפנייה לכתב/ת 
