שאלה: אני קצין בשירות קבע. בתקופה האחרונה אני כמעט לא בבית והיחסים עם בת הזוג מאוד נפגעו. מעבר לייעוץ זוגי, יש מה לעשות כדי להציל את הקשר?
תשובתה של ורד עצמון משולם, פסיכולוגית רפואית, מומחית בטראומה, אובדן ואבל:
"זה טבעי שהשירות בקבע או במילואים בזמני לחימה כל כך מורכבים ישפיע על כל מיני היבטים בחיים שלך, ובוודאי על המערכת הזוגית ועל היחסים עם אשתך. האם לאורך התקופה שיתפת אותה במה שעובר עליך? למה נחשפת בימי המלחמה, מה קשה לך? מאוד חשוב לשמור על תקשורת פתוחה וכנה עם בת הזוג, לשתף רגשית במה שאתה מרגיש בכלל בימים מתוחים שכאלה, ובפרט בנוגע להתרחקות ביניכם שנוצרה מכורח הנסיבות.
ייתכן שרוב המשקעים שנוצרו סביב היעדרותך קשורים בחסר שנוצר בחייה ובליבה של בת זוגך. לעיתים, כשאנו מתגעגעים – הרגשות של הגעגוע והחסר גורמים לנו לכעוס. זה מצב שיש בו הרבה חוסר אונים: השינוי שנוצר, שלא בשליטתכם, הוביל לתחושה של בדידות אצלה, ואולי גם אצלך. הכעס הוא לעיתים הדרך להגיד "קשה לי בלעדיך, אתה חסר לי".
ישנם מספר כלים שיכולים לסייע בהבנת המצב ובפתרון שלו:
1. תקשורת פתוחה: התקשרות פתוחה וכנה היא בסיס חשוב לכל מערכת יחסים. שאל את בת הזוג על רגשותיה, מחשבותיה וצרכיה. הקשב בקשב מלא, וזכור להביע גם את רגשותיך. שיחה כזאת יכולה לפעמים להיות כמו קסם: פשוט להגיד שאתה מבין את הקושי שלה, שאתה שומע כמה אתה יקר לה ושהיית רוצה להתקרב בחזרה.
2. יצירת זמן של "ביחד": זמן איכות משותף יכול לסייע לחיזוק הקשר. גם אם שניכם לחוצים מאוד בזמן ונורא עסוקים, תציע לה לצאת להליכה משותפת (וכמובן שאפשר גם בילוי ארוך ומיוחד יותר). מעבר לכך שפשוט תהיה לכם חוויה משותפת שאולי תזכיר לכם למה מראש בחרתם זה בזו, פעילות כזאת היא הזדמנות לשיחה רגועה שבה תוכלו לחדד את הזווית האישית של כל אחד מכם במצב שבו אתם נמצאים. חשוב לזכור: גם אם יש חילוקי דעות, עדיין אפשר לשמור על יחס מכבד בקשר בכלל ובשיח בפרט.
3. הבנת צרכים ותחושות: חשוב שתקשיבו זה לזה ותבינו מה כל אחד צריך, אבל לרוב כולנו בסוף צריכים בעיקר אהבה. אישור שמקבלים אותנו כמו שאנחנו, גם אם בתקופה הזו אתם לא במיטבכם. לחוש חמלה מהצד השני. מחוות קטנות, אבל כאלה שאתה יודע שחשובות לבת הזוג שלך, יכולות לפעמים ממש לקרב ולגרום אצלה לתחושה ש"הנה... הוא רואה אותי..." אפילו הודעת ווטסאפ רומנטית וכנה יכולה למלא את הלב ברגע אחד.
אני רואה בפנייה שלך את הרצון למצוא פתרון למצב ולא להפסיד את הקשר. גם זה יכול להיות הגשר לשיח מקרב: לגרום לה להבין שהיית רוצה שוב בקרבתה. במקביל, כאמור, חשוב לבטא גם את צרכיך, תוך דגש על הצרכים הרגשיים. זה יכול להקל על חווית הריחוק שנוצרה ולייצר גשר מאחד בחזרה. אני גם מבינה את הקושי הלוגיסטי ביישום ההצעות האלה: אתה כנראה נמצא במצב לחימה, עסוק, דרוך, עצבני ויש לך המון על הראש. אבל הקרב על הזוגיות כנראה חשוב עבורך באופן אישי לא פחות מהמלחמה למען ישראל. אתה חייב למצוא זמן להילחם בהצלחה בשתי החזיתות האלה, שבהן תלוי עתידך.
4. ייעוץ זוגי מקצועי: ביקשת בפנייתך לדעת מה אפשר לעשות מעבר לטיפול זוגי, אבל אני ממליצה שבמקביל לכל מה שנאמר קודם תנסו גם את הכלי הזה. הוא יכול לספק לכם כלים נוספים להבנת הקשר שלכם ככלל והמנגנונים שקיימים בו, ולפתרון האתגרים סביב התקופה הנוכחית. ייעוץ זוגי יכול לסייע בהבנת הצרכים והרגשות של כל אחד מבני הזוג ולעזור בבניית כלים לתמיכה משותפת, בהווה ובעתיד. זה חשוב בעיקר אם התקשורת ביניכם – גם כשהתבצעה לפי ההצעות שמניתי – לא מובילה לתוצאות הרצויות. נוכחות של אדם שלישי שמנווט את הדיון יכולה להועיל.
בשורה התחתונה: קשר טוב נבנה גם בעיתות שלום וגם בעיתות מלחמה. זכרו שמשברים זוגיים, כמו כל משבר, הם גם הזדמנות לצמיחה ולהעמקה של הקשר.
שאלה: מאז 7 באוקטובר פיתחתי הפרעת שינה חמורה. לפעמים אני חולמת שיש התקפת טילים ומתעוררת מכוסה בזיעה. לפעמים אני לא נרדמת מרוב מחשבות על החטופים שלנו ומה הם עוברים שם. מה לעשות? אני חוששת שאם אתחיל להשתמש בכדורי שינה לא יהיה לזה סוף.
תשובתה של ד"ר מיה לויט פרנק, פסיכותרפיסטית אדלריאנית:
התגובות למציאות הנוכחית הן מגוונות. אני שומעת שאת אדם עם רגישות גבוהה לאנשים אחרים ושאת מזדהה עם הסבל של אחרים. הזדהות כזו, במינון גבוה, עשויה גם להקשות. כאשר קשה לנו רגשית או נפשית, הגוף והנפש מגיבים באופנים שונים. את מתארת מצב שבו המציאות מאז 7 באוקטובר חודרת לך לתוך השינה ומפרה את שלוותך. זאת חוויה קשה ומעייפת.
מספר טיפים להתמודדות עם הפרעת השינה:
1. להפחית כמה שיותר חשיפה למדיה ולסיפורים על המצב. אפשר לקבוע כמה פעמים ביום נכון לך להתעדכן, ולא מעבר לכך. חשוב מאוד לזכור שלדאוג לעצמך לא אומר שאת פחות אכפתית לאחרים! לצערנו, אין לנו אפשרות לקחת על עצמנו את הסבל של האחרים ושכך הם יסבלו פחות.
2. לפני השינה מומלץ לעסוק במשהו שמרגיע אותך. לדוגמה: להקשיב למוזיקה שאת אוהבת, לקרוא משהו שנעים לך לקרוא, לצפות במשהו קליל.
3. לעסוק במהלך היום במשהו שמשמעותי עבורך, כולל עניינים של ניהול שגרה רגילה. ככל שתעסקי במשהו שחשוב יותר עבורך, במיוחד אם הוא מועיל גם לך וגם לאנשים אחרים, תהיי פחות עסוקה במחשבות על המצב. המצב לא ייעלם, ואת כמובן לא תפסיקי להיות ערה לו, אבל תוכלי להתמודד איתו בצורה יותר טובה.
4. ישנם אנשים אשר נעזרים בצמחי מרפא כשהם נתקלים בהפרעות שינה. מומלץ בכל מקרה לפנות להתייעצות עם הרופא המטפל.
5. במידה והפרעות השינה נמשכות ומפריעות לאיכות החיים שלך, מומלץ לפנות לטיפול רגשי. המציאות הנוכחית שלנו מספיק מאתגרת, וכדאי להקל על עצמנו איפה שאפשר.
