במשך חודשים בילה היוצר והמגיש אהרון גבע בארכיוני העיתונים. נבר במקומונים, ליקט ציטוטים ושלף את כל מה שפורסם על השחקנית חן אמסלם. כשהרגיש שהוא מוכן הזמין אותה לחידון שלו בפודקאסט 'השעשועון של גבע אהרון', שאירח בעבר כוכבים כמו אורנה בנאי, אילנית לוי, צדי צרפתי וגורי אלפי, עם אותו קונספט בדיוק: כמה מפרטי הטריוויה המפתיעים והמאוד לא קריטיים (בחרוזים) על עצמם הם יצליחו לנחש?
הפרק שיעלה בשני הקרוב, חושף פרטים חדשים ומפתיעים בעברה של אמסלם, שבימים אלה גם משמשת כפרזנטורית של H&O ושל בנק מזרחי טפחות. הצצה לתוכו מגלה דברים שאולי אמסלם הייתה מעדיפה לשכוח.
בואו נגיד יפה שלום למתמודדת שלנו שהיא בכלל לא מעבולה. חן אמסלם-זגורי מעפולה. חן, איך זה מרגיש להתחרות פה היום?
"וואו, אני מאוד מתרגשת, האמת שמעולם לא פחדתי ככה לפגוש מראיין".
חן, שימי לב, על כל תשובה נכונה תצברי 32 נקודות, כאחוזים שהצביעו "אהבתי ברמות" בסקר שנערך כשצבעת לבלונד, והשקת את המראה החדש בסניף אקספרס של רשת 'המסעדה' שכונתה "הקופיקס של המסעדות", כשלצידך טילטיל, לירון רביבו וחזי דין. על כל תשובה שגויה, תאבדי 68 נקודות כאחוזים שהצביעו "חלום בלהות" כשצבעת לבלונד והשקת את המראה החדש בסניף אקספרס של רשת "המסעדה" שכונתה "הקופיקס של המסעדות", כשלצידך טילטיל, לירון רביבו וחזי דין.
"אתה יודע איך אתה שמור לי בטלפון? 'אהרון המטורף'. זהו".
בואי נתחיל.
"ראית את הסדרה בנטפליקס 'אייל קטן'?"
מתחילים.
"אתה מזכיר לי אותה".
אנחנו נצא לדרך.
"אתה סטוקר".
את הפפראצי הראשון שלך את בטח זוכרת בפרוטרוט. מאי 2014, פינקת את עצמך בנעליים חדשות, ועל הדרך בחרת – ואני מצטט – "להתקרר עם ארטיק בטעם פירות". מהו?
"אני זוכרת את זה. זו הפעם הראשונה שקבעו לי פפראצי".
קבעו?
"תיאמו איתי פפראצי. זה היה הפפראצי הראשון והאחרון שתיאמו איתי. ממש אמרו לי מה לעשות, איך, לאן לבוא, לאן לצאת. זאת האמת. אבל אני לא זוכרת שאכלתי ארטיק".
את אכלת ארטיק. זאת הפעם האחרונה שאכלת ארטיק לדעתי.
"לא, בלידה של הירו גם אכלתי ארטיק".
את אכלת קרטיב.
"כן?"
שם אכלת קרטיב! אני מדבר על ארטיק. איזה ארטיק?
"דובדבן. או משמש".
תגידי, את יודעת מה ההבדל בין ארטיק וקרטיב?
(משתתקת) "זה לא אותו דבר?"
יש שלגון, יש ארטיק, יש קרטיב, יש ספקטרום. אנחנו כבר פי-סי, איפה את?
"אז מה זה ארטיק?"
ארטיק זה חלבי.
"מאמי, אתה טועה. זה גלידה".
אין לנו זמן לזה כרגע. מה הארטיק?! כי הוא פה ביד שלי.
"חלבי? שוקובו".
סולרו.
"וואו. יכול להיות שסולרו זה ארטיק. לא יודעת. עזוב אותי עם ארטיקים".
× × ×
כשעוברים על תיק העיתונות שלך עולה תחושת מיאוס, כי הוא עמוס בשקרים בלי ביסוס. חן, מה השקר היחיד שהמצאתי מתוך שקרים שיכולים למלא אוקיינוס, שלאורך השנים פיזרת בלי היסוס?
1. אני לא שותה קפה, רק מים
2. אני לא אוהבת לעשות כושר
3. אני לא מקללת, בואו נשמור על שפה נקייה
4. לא ראיתי סדרה שנים
5. אני משתמשת בקרם עיניים
6. אני לא מעשנת ולא שותה
7. האלרגיה שלי היא אבק
8. אם לא הייתי שחקנית הייתי מעצבת
9. יש לי שיער מסוג רגיל
"רק אחד?! אתה אומר שאני מחרטטת רצינית. אני בוחרת ב"אם לא הייתי שחקנית הייתי מעצבת".
אני לא מאמין שצדקת.
"צדקתי".
אנחנו עכשיו נעשה רטרוספקטיבה של השקרים.
"יו, אלוהים!"
ב-2017 אמרת "אני לא שותה קפה".
"זה נכון, לא שתיתי מאז".
יש לי גלריה של תמונות הקפה שלך. שותה קפה לאורך השנים.
"או מיי גאד, איזה סטוקר!"
הרבה לפני 2017, הרבה אחרי 2017, און אנד אוף, יותר און מאוף.
"בסדר, יכול להיות שקצת משקרים, אז מה?"
לעניין הקללות. אמרת "גם אני מצטרפת למיזם החינוך של בן-גוריון, בואו נשמור על שפה נקייה, אני לא מקללת".
(צוחקת)
את מרגישה שאת שומרת על שפה נקייה? כי אני יכול להקריא את ההתכתבות שלנו לקראת המפגש הזה.
"לא, לא. יש לי פה מאוד מטונף, זה ידוע".
וגם האלרגיה.
"איזו אלרגיה? לאבק?"
אמרת "האמת שיש לי אלרגיות, לצמחים ולאבק".
"שיקרתי".
אבל למה להמציא? את שקרנית פתולוגית?
"לא, אני דווקא לא שקרנית בכלל".
רק שמונה שקרים מצאתי.
"זה לא שקרים, חיים. אבל לאבק? לא יודעת, כדי לצאת עדינה?"
מבין הציטוטים שדגתי בפח הזבל המטרלל שהוא התוצאות של חן אמסלם בגוגל, איזה מהמשפטים הבאים לא נאמר עלייך, חני לא להתבלבל:
1. יוצא ריאליטי שטען "חן אמסלם ואני פלירטטנו", ומגיע לו נו-נו-ונו
2. קומיקאי שטען "חן אמסלם יוצאת רמה נמוכה", ואין על זה סליחה
3. זמרת שטענה שנעל שבחרת "לא עובדת, סורי, פחות", וזה כאב ברמות
4. אשת תקשורת שטענה "חן אמסלם היא קפה נמס מרוכז", וזה קצת עושה לי... גז
"יש אנשים שאמרו את זה? כל הדברים האלה נאמרו?!"
שלושה מתוך ארבעה.
"שזה אנשים שהם מוכרים או שזה…"
אחד-אחד.
"באמת?! זו התשובה הראשונה?"
תשובה נכונה! לא היה יוצא ריאליטי שאמר שאת והוא פלירטטתם.
"תגיד, אבל מי השלושה, אני חייבת לדעת".
הקומיקאי שטען שחן יוצאת רמה נמוכה? אורי גוטליב. והיום הקשר נגמר.
"עכשיו! וואי, אני גומרת אותו. אבל על מה הוא אמר את זה?"
על איך בחרת את השם של לאב.
"אה, אוקיי, יאללה, מחילה. מוחלת, מחול מחול מחול. נו, מי השנייה?"
הזמרת שטענה שנעל שבחרת לא עובדת. איגי וקסמן.
"יאללה, נו, מי השלישי ששרף אותי?"
היא לא שרפה! היא אמרה שאת קפה נמס מרוכז. היא אמרה את זה בפנייך.
"אין לי מושג מי זאת".
דנה ספקטור.
"אה, דנה. אני מכירה את דנה. מתוקה".
× × ×
אמרת פעם, ואני אצטט, "בצעירותי הייתי כותבת בפייסבוק סטטוסים בקטנה". מאשרת את הטענה?
"כן. זה נכון".
אז אני מצטער לבשר, חן, כאן בשעשועון, שביצעת את האסון, של אנשים חסרי היגיון, שלא הורידו בפייסבוק את החשבון לטמיון. איזה דיכאון.
"וואו וואו. מה הולך שם?"
ובגלל זה אני יודע שב-13 בנובמבר 2011 עשית צ'ק-אין במתחם ג'י כדי לאכול…
"ארומה".
קיורטוש מאפה הונגרי.
(צוחקת)
אני יודע שב-29 בפברואר 2012 התמרמרת שיש "רק פרסומות!" ב…
"ב...?"
ב'רשת' הערוץ המסחרי.
"מה?!"
כן, התלוננת, היו לך דעות.
"היו לי דעות? פעם הייתה דעה? וואו".
אבל השיא נרשם כשהכרזת למי בתחרות "הישראלית הסקסית לשנת 2011" הצבעת. זוכרת למי נתת מנדט? אילנית לוי, בר רפאלי, ג'ולייטה מהקווקזי, נועה תשבי, איילה רשף מ'האח הגדול' ואשתו של טומי, שרי גבעתי או גינזבורג אסתי.
"אני?! לתחרות הישראלית הסקסית? אני לא זוכרת למי... בטח הצבעתי לנועה תשבי".
איילה רשף.
"תקשיב, אני אסביר לך משהו. אמא שלי ואני באותו פייסבוק. יש מצב שהיא הייתה לוחצת על דברים. מי זאת איילה רשף?
מ'האח הגדול', עונה 2.
"אה, באלוהים! יו, אני יודעת מי זאת איילה רשף. מ'האח הגדול', היפה הזאת. היא הייתה מכורה אליה, אמא שלי. בחיי. נשבעת לך. אגב סלבס, אתה יודע שג'יי לו פגעה בעגלה של לאב? ממש נגעתי לה בתחת, וזה היה וואחד תחת".
זה תחת אלים. זה תחת שהוא אלימות.
"כן, היא ולאב עמדו האחת מול השנייה, והיא העיפה אותה. היא נתנה לה קצת מההיבה. אתה בטח לא יודע מה זה היבה".
גלאם?
"יפה. ועוד אתה יודע מה אמרתי לה? סורי, איים סורי".
אחרי שהיא פגעה בבת שלך, תוך כדי שהבת שלך על הרצפה.
"היא פגעה בבת שלי, ואני אמרתי לה איים סורי".
× × ×
בדצמבר 2018 תהית "מי זה דודי אמסלם" – האם מאז גילית מי האיש שרחוק מלהיות מרכז ודי נרגז?
"לא, אני יודעת מי זה דודי, אבל זה קצת... אני משהו אחר. תדעו לכם שאמסלם זה שבט מאוד שמח, זה עם שלם".
הוא בנאדם שמח, זה לא העניין.
"כן, זה לא העניין…"
את היית אמסלם לפניו בעיניי.
"נכון, ופתאום אני רואה כותרות, כל האמסלם, היי היי היי!"
אז זו הזדמנות פז! לתת לחן להיבחן, בקרב אמסלם נגד אמסלם בלתי אפשרי, ולגלות מה אמרה מדמואזל אמסלם-זגורי, ומה אמר השר האולי לעתיד לשעבר לשיתוף פעולה אזורי:
ציטוט ראשון: "אמסלם בחיים לא יהיה סוג ב'. בתפיסת עולם שלי אין לי חיים אם אני סוג ב'".
"זה הוא. איזה עדין. איזו עדינות. איזה יופי. איזו מתיקות".
זה דודי. את כן סוג ב'?
"לא, אני לא סוג ב', אבל אני לא נוזפת בזה. אני יודעת את זה בתוך תוכי, אני לא צריכה להגיד את זה בקול רם ולצרוח את זה".
מאז שג'יי לו באה אלייך עם ההיבה. ציטוט שני: "אל תדבר/י עם ידיים? רק עם ידיים אני אדבר, למה ככה בא לי, ואני אדבר איך שאני רוצה".
"אני".
זה דודי אמסלם.
"איזה בושות. כי גם כל הזמן מעירים לי שאני מדברת עם הידיים. אפילו פעם אחת נתנו לי הוראה לשבת על הידיים ולשחק".
ציטוט שלישי: "להיות בכנסת זה דבר לא פשוט, זאת תעשייה של שקרים".
"אני לא אומרת תעשיית השקרים, כנראה שזה דודי".
זה דודי. ציטוט רביעי: "זה בושה וכלימה, פשוט בושה, שיתביישו להם, מי אתם בכלל? זה מכעיס אותי ומקומם אותי, שילכו להזדיין".
"דודי".
זאת את.
"אני אמרתי שילכו להזדיין בראיון?! מי את, חן אמסלם-זגורי?"
את בושה! את כלימה!
"על מה דיברתי?"
לא העבירו חוק בנוגע ללהט"ב.
"ואמרתי 'שילכו להזדיין'? כל הכבוד לי, אני גאה בי".
ציטוט חמישי: "לא נולדתי עם גוף יפה, אין לי ריבועים בבטן ולא יהיו לי ריבועים בבטן כמה שאני לא אנסה".
"זה משפט כל כך מטומטם, נראה לי שאני אמרתי את זה, ואם הוא אמר את זה אז…"
נכון מאוד, את. ולציטוט אחרון: "כל בוקר מחכה שמישהו יעצור את הטירוף הזה, שיחזיר את המדינה לשפיות".
"אני".
דודי. אתם כל כך דומים.
"וואו, ממש".
את כבר לא יודעת איפה את מתחילה והוא נגמר.
"אני דודי".
× × ×
בשביל 200 נקודות בלבד, אשאל על עניין שלא ידעתי, ולדעתי גם המעריצים בעמוד חן_אמסלם_לאב_יו יגידו או מיי גאד – נבחנת פעמיים ל'כוכב נולד'?!
"יו, נכון. לא יודעים על זה".
הכל עכשיו. כל הסיפור. עכשיו, פה, כאן, אצלנו בבלעדיות.
"קודם כל, תמיד רציתי להיות זמרת. אבל הכל הוא כללי, הקול והכל. הלכתי לאודישנים ל'כוכב נולד' ולא עברתי את שלב החדר, שאפילו לא מצלמים בו".
את עומדת ליד החלון, שרה מבחוץ.
"עומדת. כן, כלום. עם עוד 250 איש, מחכה, וכולם עם גיטרות ואני לידם".
איזה שירים שרת?
"'היא יודעת' של נינט. ו'לא מחכה יותר לדוור' של איגי וקסמן שליכלכה עליי, חוצפנית. ו'ריקוד הירח'".
של גידי גוב. את אמרת לו שאת נמשכת אליו פעם.
"שאני נמשכת אליו?!"
הוא לחץ לך את היד ואת אמרת לו "נמשכת אליך".
"אה, נכון, אבל זה היה בהומור".
לא יודע אם הוא הבין. אני חושב שהוא קיבל את המסר של "אוקיי, מה הטלפון". אגב, כמי שאמרה שאין שיעור גדול במשחק כמו ריאליטי, איזו סצנה היית רוצה לשחזר בעיבוד בימתי?
"יש מונולוגים מופתיים של טהוניה, מדהימים. גם עינב בובליל, יש לה סצנות שם עם שפרה, וואו. אבל הייתי רוצה להיות שפרה, האנטי-טייפקסט. יש מונולוג מאוד יפה שהולך לעשות אותו מישהו מהסדרה, ב'זגורי'".
סקופ!
"הוא הולך לעשות מונולוג של אחד המתמודדים ב'האח הגדול'. יותר מזה לא יכולה לגלות".
חן, בפתק שאני הולך להעביר לך עכשיו יש את מספר הנקודות שהיה עליך לחצות כדי לנצח ולהפוך לגאווה של עפולה. תקריאי בבקשה את המספר.
"3,523.225".
נכון מאוד, זה המספר שיצא לך במחשבון של הנייד, כשהיפנט אותך אמן החושניות ליאור סושרד. השאלה היא, האם לדעתך עקפת את המספר הזה?
"אני חושבת שאפילו לא הגעתי לחמש".
חן אמסלם-זגורי, את יוצאת מפה היום... עם אפס גמור, הפסדת בבירור, זה לא סיפור כזה מכור, המצב שלך ברווזון מכוער ולא ברבור, קטסטרוף ולא בונז'ור.
"אוף".
חן, אני יודע שבבית את מסרבת להוריד את הזבל, והיום אילצתי אותך לא רק להוריד אותו, אלא ממש להתפלש בתוכו לזמן לא מבוטל.
"אני לא מורידה זבל, די, יש גבול לכל תעלול. האמת שהורדתי השבוע, יש לי אפילו סלפי של זה".
כרגיל, לא עקבית. פשוט אין סטייק כזה בכל אווזי.
(צוחקת) "אבל תגיד, מי צורך את זה? באמת, אני רוצה להבין. את מי מעניין שעשועון של פרטים לא רלוונטיים על סלבס?"
אנחנו מסיימים עוד שעשועון בלי ניצחון. תודה חן.
"תודה. אתה לא אובססיבי בכלל".
