זוג רומנטי בעבודה, איך לשמור על הסוד

שאלה:

עמיתי לעבודה ואני התוודינו לפני חודשיים זה בפני זו על רגשותינו האמיתיים, אחרי שנתיים שאנחנו עובדים יחד, והתחלנו לצאת ולחשוב על נישואים. מכיוון שאנו עובדים ביחד, רצינו להיזהר שלא למשוך תשומת לב, מה שהיה גורם יותר מדי מתח בעבודה ועלול לפגוע ביציבות הקשר. הסכמנו בינינו להמשיך במשימות היומיום שלנו כאילו דבר לא השתנה בינינו, כדי להימנע מבעיות בעבודה. מצד שני, יש קושי עם הדרך בה אני מתנהגת כלפי עובדים אחרים- אם יום אחד אני לא יוצאת איתו לארוחת צהריים, אלא יוצאת עם חבר אחר לעבודה, הוא כועס.

אני מסבירה לו שאני חייבת להתנהג כרגיל, כדי לא לעורר חשדות. אני אומרת לו שאני נלחצת כשעמיתים לעבודה מתחילים לשאול אותי מה קורה איתנו. הם מעירים על כך שאנחנו מבלים זמן רב יחד, והאינסטינקט שלי אומר לי להרגיע את חשדותיהם על ידי בילוי זמן עם אחרים.

אני לא רוצה לפגוע בו. כואב לי כשאני רואה שהוא כל כך מוטרד ממשהו שעשיתי. אבל לא משנה מה אני אומרת, הוא טוען שאני מנסה להצדיק את מעשיי, במקום פשוט להודות שמה שאני עושה לא נכון. אני כבר לא יודעת מה לעשות או לומר לו. בכל פעם הוא מסתובב מדוכדך במשך ימים אחר כך. מה לעשות?

תשובה:

כפי שאת רואה כעת, הבעיה הגדולה ביותר במערכת יחסים עם עמית לעבודה היא הקושי לבסס ולשמור על גבולות בעבודה בעודכם נמצאים בקשר אישי בזמנכם הפנוי. לפעמים, הגבול יכול להיות מדיניות שמקום העבודה קובע, כגון  איסור על קשרים חברתיים ו/או נישואים בין עמיתים לעבודה. אבל רוב הזמן הגבולות בין מקום העבודה לחיים האישיים הם צורך מעשי: רומן במשרד עלול ליצור הסחות דעת שמקשות על הצדדים המעורבים לבצע את תפקידיהם כהלכה. בנוסף, יחסים כאלה עלולים לגרום אי נוחות לעובדים האחרים ולהשפיע על הדינמיקה בין העובדים.

הרומן משמש חומר עסיסי לרכילות משרדית, וזה לא הכי נעים להיות מושא רכילות כזאת. יתרה מזאת, גם אם שני אנשים רוצים שהקשר ביניהם יוביל לנישואים, הם בדרך כלל מבינים שלא בטוח שזה יקרה. במקרה של פרידה, היא תהיה הרבה יותר קשה אם חבריהם לעבודה ידעו מה קורה ביניהם . לא לדבר על כך שאם הפרידה כואבת או "מלוכלכת" במיוחד, אחד הצדדים עשוי לרצות לשנות מקום עבודה, או אפילו יידרש לעשות כן.

יש לנו מספר דרכים בהן תוכלו להפחית את המתח הזה ולהתמקד בהמשך הידוק הקשר ביניכם. כדאי שתתחילו בשיחה כנה לגבי הציפיות של כל אחד מכם והמטרות שתשיגו בקשר הזה, לטווח הקצר והארוך כאחד. מכיוון שלדברייך אתם מעוניינים בנישואים, כדאי שתדברו על האופן בו הייתם רוצים שהקשר ביניכם יימשך, כדי שתוכלו להגיע למטרה זו תוך זמן סביר.

תקופת חיזור ארוכה עלולה להיות מלחיצה שלא לצורך

בגלל רצונכם בפרטיות בעבודה, תקופת חיזור ארוכה עלולה להיות מלחיצה שלא לצורך. מהניסיון שלנו, כשבני הזוג מתמקדים בבניית קשר שיכול להוביל לנישואים, הם לא חייבים להמשיך ב"דייטים" במשך תקופה ארוכה כדי לברר אם הם מתאימים.

במהלך השיחה ביניכם עליכם להכיר בכך שהצורך לשמור על סודיות יחסיכם יכול להיות מתסכל. כדאי לכם להחליט מתי ובאילו נסיבות שניכם תספרו לעמיתיכם לעבודה על הקשר ביניכם. כל עוד הקשר ביניכם נותר בגדר סוד, מומלץ שכל אחד מכם יתאר כיצד הייתם מעדיפים להתנהג זה כלפי זו וכלפי חבריכם לעבודה, בכל מיני נסיבות והזדמנויות. הסכימו על דרך שתהיה מקובלת על שניכם.

כיוון שזה נושא קשה לשניכם, יהיה עליכם להגיע להסכמה לגבי היבטים של הידידות שלכם עם עובדים אחרים, בעיקר בני המין השני. היכן אתם מותחים את הקו בין ידידות רגילה עם עמיתים לעבודה לבין חברות קרובה יותר, שצריכה לרדת בסולם העדיפויות בזמן שאתם בונים קשר רגשי עם בן זוג פוטנציאלי?

עלייך להכיר בדאגות שלו, כגון התסכול שלו ביחס לארוחות הצהריים שלך עם אחרים, או הקשר שלך עם עובדים אחרים, משום ששניכם צריכים לשמור על מרחק מסוים ביניכם כדי לשמר מראית העין כאילו אין ביניכם קשר מיוחד. כשאתם מדברים על נושאים אלה, נסו לדמיין כיצד כל אחד מכם היה מתייחס לעמיתיכם לעבודה וזה לזו, אם הקשר ביניכם לא היה סודי. הרי מן הסתם לא הייתם מבלים יחד כל דקה פנויה וגם לא הייתם מתחברים רק זה עם זו. מצד שני, כנראה לא הייתם מקדישים תשומת לב מופרזת לעמיתים לעבודה, או מתוודים בפני אחד מהם על נושאים אינטימיים הקשורים לבן/בת הזוג. שקלו עד כמה תוכלו ליישם התנהגויות אלה במצבכם הנוכחי.

כיבוד הגבולות הוא אחת הדרכים לבנות את האמון ביניכם

לאחר שתציבו גבולות, חשוב לכבד אותם. למשל, אל תבלו זמן מוגזם עם עמיתים לעבודה או תתחמקו זה מזו שלא לצורך, רק כדי שלא יגלו אתכם. כיבוד הגבולות הוא אחת הדרכים לבנות את האמון ביניכם. אם פירוש הדבר שבשלב מסוים אחד מעמיתיכם לעבודה יגלה שאתם נמצאים בקשר, זהו סיכון שיהיה עליכם לקחת. הגילוי עשוי להיות עדיף על פני פגיעה באדם שאתם אוהבים כתוצאה מתמרונים שנועדו לשמור על הסוד.

מספיק קשה לבנות יחסים יציבים גם ללא המתחים הנלווים ששניכם חווים כעת. אנחנו מקוות שתשוחחו על הדברים בקרוב, ושהפתרונות שתגיעו אליהם יעזרו לכם לפתח את התקשורת ביניכם. אם הכל יסתדר, מיומנויות פתרון הבעיות שתרכשו תוך כדי התהליך הזה יביאו לכם תועלת רבה בחייכם המשותפים בעתיד.

•  רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא ההיכרויות. הן ייסדו יחד את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.
  

באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים