"מאמי, אולי נגוון קצת את חיי המין?"
מגיע השלב במערכת יחסים בו פג הקסם הראשוני, וכידוע, השיעמום הוא האויב הכי מסוכן של חייל ושל מערכת יחסים. אז איפה עוד אפשר לעשות את המעשה? כיוון שהרעיון של מעלית שקופה נפסל על הסף, שמנו פעמינו לחנות סקס
עוד לילה מגיע, ועוד מפגש לילי, ואז החמודה מסתובבת ושואלת עם עינים גדולות: "היה לך טוב?"
אז ככה, בנות, קבלו את העובדה הבאה: בשתיים בלילה, קשה מאוד לשכנע גבר לעשות דברים שלא עושים לו טוב.
אבל למרות הכל, מגיע השלב במערכת יחסים בו פג הקסם הראשוני, וכידוע, השיעמום הוא האויב הכי מסוכן של חייל ושל מערכת יחסים. אז איפה עוד אפשר לעשות את המעשה?
"מעלית שקופה!" מתלהבת החמודה. המוח מתחיל להריץ תסריטים של בריחה ממאבטחים עם מכנסיים מסביב לקרסוליים, לא מראה יפה.
לו תמיד יש כל מיני רעיונות יצירתיים שקשורים בצירוף עוד כל מיני בחורות, אבל הוא יודע טוב מאוד שברגע שההצעה הזאת עולה לאוויר היא יורדת למטה כמו ברווז לא מוגן בעיצומה של עונת הציד.
מה עוד?
"אולי בית מלון?" הקצב של הסקס בבית מלון נקבע בדרך כלל לפי הבעיטות בכדור שהילדים בחדר ליד משחקים בו.
"אולי עם סרט כחול?" אם חברה שלך היתה נהנית מהדברים האלה היא לא היתה איתך, היא היתה אמנית טרפז בקרקס נודד.
טוב, נראה שהלילה לא הולכים לישון, צריך ללכת להכין קפה. "אולי נלך לחנות סקס?" מציעה החמודה.
אין כמו לספר את כל הסטיות והמשאלות הכמוסות שלך לאדם זר שלא קיבל תעודה מוסמכת של מטפל זוגי. "סבבה! נשמע לי טוב", אתה מכריז.
חנויות הסקס עשו הסבה קיצונית בשנים האחרונות, מהימים בהם אנשים היו נכנסים עם מעילי גשם וכובעים ביום הכי חם בשנה לחנות עם חלון ראווה כסוף, עד ליום בו אנשים נכנסים לחנות עם חלונות ראווה שקופים, עם האשה שאיתם.
למחרת נכנסים לחנות, אי שם ליד מרכז מסחרי. עכשיו כלל חשוב: אם אתם נוהגים לבקר בדרך כלל בחנויות סקס בגפך, לא כדאי לקחת את בן/בת הזוג לחנות הקבועה, אלא אם כן החלטתם לשתף בהרגלים הסודיים שלכם.
נא לא להאכיל את החיות (צילום: שרית פרקול)
החמודה שועטת פנימה בביטחון, ואתה יודע שהיא מרגישה לא בנוח. רוב החיות על פני כדור הארץ תוקפות רק מתוך מצבים של פחד ולחץ.
כללי ההתנהגות בחנות סקס הם כמו בטיול כיתה לספארי:
1. להישאר בזוגות.
2. לא לדבר עם זרים.
3. לא להאכיל את החיות (לא להתעלל במוצגים).
בחורה צעירה ניגשת אליכם, "אפשר לעזור?"
"אממ... אנחנו מסתכלים", אתה עונה בביישנות.
לפתע מגיחה מאחוריך תשובה מפחידה מהכיוון של החמודה: "ויברטורים!".
לעמוד מאחורי גבר בחנות סקס ולצעוק "ויברטורים" זה כמו להיכנס למוצב הר דוב ולצעוק "טילים!": כל מה שעמד לפני שנייה אוטומטית משתטח.
הרבה סקסולוגים אומרים שלגברים יש פחד מוויברטורים, כי הם חוששים מתחרות עם מכונה. זה ממש לא נכון. הבעיה שלנו להתקרב לקיר מלא ויברטורים תלויים עליו היא כמו להכניס אייל לחדר מלא ראשים מפוחלצים של בעלי חיים. זה פשוט מעורר אסוציאציות לא נעימות.
משום מה, ויברטורים הצליחו לחדור (תרתי משמע) לתודעה הציבורית כמשהו מגניב, סקסי וכייפי. בחורה שמחזיקה ויברטור היא בחורה קלילה, עצמאית ומשוחררת. לעומת זאת, בחור שמחזיק וגינה רוטטת הוא סוטה מאונן מהסוג הכי גרוע שקיים.
מגיעים לקיר של הוויברטורים, על הקיר מוצגים מכל המינים, גדלים וצבעים. המוכרת מתחילה להסביר, החמודה מקשיבה בעניין, אתה בוהה בחברה שלך ומנסה להיראות נינוח.
בחיים לא מכוונים נשק על מישהו אחר
עוד מבט:
רק את, אני, והארנב הרוטט
שירלי פרקש
אחרי מיניות כל כך מספקת עם בטריה, את רוצה אולי לשתף אותו בחגיגה, אבל חוששת: האם זה ידליק אותו והוא ישתף פעולה, או שמא יקרה ההיפך, ואת הגבר שלך תתקוף חרדת ביצוע משתקת? נשים רבות הבינו מזמן שוויברטור הוא חבר טוב לחיים, אבל האם הגברים הפנימו את המסר?
היא לוקחת את אחד המוצגים ומכוונת אותו לכיוון שלך (המורה! המורה! היא מתעללת במוצגים!!!). עד כאן! אם יש משהו שלמדנו מהטירונות חוץ מ"קיבלתי נשק וצעקו עלי" (ו. פישמן) זה שבחיים לא מכוונים נשק על מישהו אחר.
"נראה ממש אמיתי, נכון?"
אני לא יודע מה בנות חושבות, אבל אני יודע את זה: אם אתה מוריד את המכנסיים ויש לך חמישה עיגולים שמסתובבים ליד הקצה, ועוד תוספת קצרה יותר קצת מעליו, יש כמה אופציות:
1. אתה חייזר.
2. אבא ואמא היו אח ואחות.
3. נשארו לך יומיים לפני שהגידול מגיע למוח.
החמודה מבחינה במועקה המתגברת שלך, מוסווית לא כל כך טוב מאחורי חיוך נבוך, ומרחמת עליך. היא פונה למוכרת ומבקשת דברים שאפשר לעשות ביחד.
"אין בעיה", עונה המוכרת ומובילה אותנו לקצה אחר של החנות. בדרך יש מדף עם בובות מין. בובת מין תמיד נראית כמו גרסה אנושית של חתול שנייה לפני שהמשאית פוגעת בו - הלם, הפתעה וסוג של השלמה עם הגורל.
מגיעים לאזור הזוגות. עכשיו, כשבוחרים אביזר מין, המוח הגברי תמיד מנסה למצוא לו עוד כל מיני שימושים פרקטיים אחרים (זה עובד גם בכיוון ההפוך, כשהמוח הגברי מוצא שימושים מיניים לאביזרים פרקטיים, וכך אתה עשוי למצוא את עצמך מקיים יחסי מין על מכונת כביסה פועלת). באופן כזה הופכים קונדומים בצבעים וטעמים שונים לאחלה בלוני מים. שמן לקיק יכול לשמש גם תבלין לסלט, ותרסיס השהייה יכול בקלות להפוך לשלאגר של משחקי הכדורגל בשבת, כשמישהו חוטף מכה (את השניים האחרונים לא ממש ניסיתי).
אזור הסאדו-מאזו בחנות נראה כמו אגף ד' בשב"כ וכולל בתוכו מגוון שרשראות, שוטים, ובעיקרון כל מה שצריך בשביל לחטוף מכות ממישהו שאתה אוהב. ההבדל היחיד הוא שבשב"כ זה יותר זול.
"את זה שמים על הכלי, והוא ישהה את הזיקפה ויגביר את האורגזמה", אומרת המוכרת ומנופפת בטבעת גומי עם תוספות אינדיאניות-משהו.
טוב, הושפלתי מספיק. פחות או יותר קראו לי אימפוטנט, איימו עלי עם איברי מין חיזריים וקיבלתי מבטים נוקבים מאשה שיוצרה במפעל של רהיטי גן. הגיע הזמן להחזיר.
אני לוקח את המוכרת לצד ולוחש משהו באוזן שלה. החמודה מביטה מהצד בעניין (נכון, אני הפרתי את חוק מספר אחת).
"עוזר לחדור לאזורים שקשה להגיע אליהם"
מצד שני:
ויברטור מפחיד אותי. שאני אשפשף???
הדס פרידמן
זה רוטט, מתעקל לכל מיני כיוונים, עשוי מפלסטיק בצבעים זועקים, ולפעמים יש בו גולות או כל מיני שוונצים שמזכירים לי תמנונים. ואני לא אוהבת תמנונים. למבוגרים בלבד
המוכרת הולכת לפינה ומוציאה שפופרת של ג'ל שקוף. "KY" היא מכריזה בגאון, "עוזר לחדור לאזורים שקשה להגיע אליהם".
אני מחייך את חיוך הניצחון שלי, ורק בקושי מתאפק מללוות אותו בריקוד טיפשי. החמודה מביטה בי בשקט, במבט ציני שאומר בדרך כלל "אתה יכול לגרז עם זה את האופנוע".
500 שקל ו-20 דקות מאוחר יותר אנחנו יוצאים מהחנות, להוטים לחזור הביתה ולהיסגר לימים.
כל הציוד נכנס למגירה בארון. שמן אכיל, אזיקים, טבעות מוזרות, וכמובן ג'לים מסוגים שונים, הכל נשאר במגירה, בכל פעם יש תירוץ אחר: פעם היא צריכה לקום מוקדם, פעם אני לא מוציא את הרגל מחוץ לשמיכה כשקר, אבל בעיקרון, כששני הצדדים חרמנים לאף אחד אין חשק להרים מופע אור-קולי. למה ללכת סחור סחור כשאפשר ישר להגיע לפואנטה (או כמו שחבר שלי אומר "למה למשוך שעה, כשאפשר עשר דקות ואז לישון יותר").
אולי יום אחד, כששוב יימאס לנו מחיי המין השגרתיים... נוכל שוב לבקר בחנות ההיא.
לפנייה לכתב/ת 
אם זה נראה לך ממש אמיתי, אתה חייזר
צילום: רויטרס
מומלצים
