החופש הגדול: 11 דרכים לעבור אותו בקלות
רועדים מפחד מהחודשיים החמים בשנה? אל דאגה. גם החופש הגדול יכול לעבור בקלות - ואפשר אפילו להרוויח ממנו. למה חשוב שהמתבגרים יעבדו? איך שומרים על יחסים טובים בין האחים? ומדוע הורים צריכים זמן לעצמם? אלי זוהר ניב מרגיעה
כשאתם שומעים את צמד המילים "חופש גדול" מה עובר לכם בראש? האם אתם חושבים ישר על בלגן, אין מסגרת, מסחטת כסף, שעמום, שוטטות בלילות, סכנות, רביצה, "אין יום ואין לילה"? או שאולי אתם דווקא חושבים על כיף, בילויים משפחתיים, ים, בריכה, טיולים, נסיעות, אבטיח, ו"סטלבט"?
החופש הגדול הוא בדרך כלל "גם וגם". גם הנאה וגם קושי. גם כיף וגם סכנות. החלוקה בין הצדדים תלויה לרוב בשאלה באיזה שלב של החיים אנחנו נמצאים. הרי רוב הסיכויים שהילדים שלנו יענו באופן שונה לגמרי מאיתנו על אותה השאלה בדיוק.
בימים האחרונים מגיעים אלי לא מעט הורים עם ים של שאלות בהולות: מה לעשות על מנת לשמור על שפיות בחודשיים הקרובים? איך לשלב בין העבודה שלנו לחופש שלהם? איך להתארגן לקראת? איך לגרום לילד לחזור הביתה בשעה סבירה? איך מדברים עם ילדים על הסכנות האורבות להם בכל פינה מבלי לחפור ובלי להיתקל בחומות בצורות? איך לשכנע את המתבגר שישלב גם עבודה בחופש הבלתי נגמר הזה?
אותנו, ההורים, מדאיגים בעיקר שלושה דברים: פגיעה בהתנהלות המשפחתית השגרתית, זו שכבר התרגלנו אליה והיא עושה לנו שקט (גם אם לפעמים זה מה-זה-משעמם); הידרדרות ההתנהגות
של הילדים שלנו, שלא נמצאים בשום מסגרת ברורה, שהופכים יום ללילה ולהיפך, שמגרדים את התקרה בחיפושים נואשים אחר הדבר הבא שיעסיק אותם, ומאבדים את הצפון כל יומיים; וכמובן התנהגויות סיכוניות' המקבלות תאוצה כשהילדים בגיל ההתבגרותף שיטוטים עד שעה מאוחרת, סכנות האורבות בחוץ, סקרנות טבעית הפוגשת המון זמן פנוי וביחד הן מעלות רעיונות ומייצרות התנסויות והרפתקאות לא מי- יודע-מה מרגיעות.
אבל, בתוך כל זה אולי בכל זאת נוכל למצוא גם משהו טוב? משהו שנוכל להרוויח 'על הדרך'? אולי אפילו הזדמנויות שנעלמו מעינינו ברמה האישית וברמה המשפחתית? או במילים אחרות האם יתכן שיש איזושהי דרך לייצר לימונדה מהלימון הזה?
אני מאמינה שאם נצליח ליצור תמהיל שיכלול בתוכו, באופן מאוזן ככל האפשר, את מרבית המרכיבים של החופש שהזכרנו כאן, אם נערך לקראתו, נגיע אליו מוכנים יותר - משהו טוב בכל זאת יכול לצאת מכל זה. איך עושים את זה? אז ככה:
1. שיחה מקדימה עם הילדים
לא פעם יש פער משמעותי בין הצפיות שלנו לבין הצפיות של הילדים שלנו לגבי מה עומד לקרות בחופש. לשם כך חשוב ביותר לכנס לשיחה משפחתית את כל בני הבית ולתכנן ביחד כיצד אנחנו הולכים לעבור את החופש הזה הכי טוב שאפשר, כמובן בהתאם לגיל, ליכולות ולצרכים.
אני ממליצה על "סיעור מוחות", כלומר שכל אחד זורק רעיונות אותם אנחנו כותבים על דף גדול ואחר כך דנים עליהם יחד. זה יכול (ואפילו רצוי) לגלוש לרעיונות לא הגיוניים, לא ישימים ופנטזיונריים לגמרי. השיחה לא צריכה להיות כבדה ומגמתית. נהפוך הוא, חשוב שהיא תתנהל באווירה טובה, נעימה מחויכת וכייפית.
הרעיון הוא להתייחס לילדים כאל שותפים, בוודאי כשמדובר גם בחופש שלהם, ומכאן הכי נכון לשתף אותם בחשיבה ובהחלטות. כשזה לא קורה אנחנו מגיעים למצב של "אנחנו החלטנו", החלטות חד צדדיות שלנו, ההורים, וצפייה שהם יעמדו בהן.
ולמה שזה יקרה בדרך של שיתוף? כיוון שעל כל סעיף ייערך דיון בכובד ראש והוא יתפוס את המקום המתאים לו: חופשה משפחתית, קייטנות, ימי בטלה, שינה אצל חברים, עבודה וכל הסעיפים הבאים כאן בהמשך. זה המקום לדבר על ציפיות ריאליות וכאלו שלא, להעלות את המילה "תקציב" ולהבין אותה, להקשיב ברוב קשב לפנטזיות ולמשאלות של כולם ולהתאמן על משא ומתן שמסתיים ב-win-win, כלומר כולם מרוויחים משהו וגם מוותרים על משהו.
בכל מקרה, חשוב שלא להתבלבל: אנחנו, ההורים, הפוסקים האחרונים. בכל זאת אנחנו הם אלו שמוציאים את רוב התוכניות מהכוח אל הפועל וגם מממנים אותן.
2. עוגנים של שקט בתוך התוהו ובוהו
בתוך כל ה"לא נודע" הגדול הזה יש כמה דברים שאנחנו יודעים עליהם מראש: קייטנות, טיולים של התנועה, חופשה משפחתית מתוכננת וכו'. את כל אלה נסמן ביומן כ"ימים בטוחים" וננסה להרחיב אותם לכיוונים נוספים: "קייטנה" של כמה ימים אצל סבתא וסבא, ביקור אצל הדודה והדוד במושב או לחילופין אצל חברים שיש להם ילדים בגילאים דומים וכדומה. את כל אלו נתאם מראש וכך ניצור לנו מערך תמיכה מרגיע, רחב ככל האפשר, קרקע יציבה לדרוך עליה.
3. קייטנת סבב
זו אופציה נהדרת - המצאת המאה למי שזה מתאים ומתאפשר. הרעיון הוא שחוברות להן יחד חמש משפחות שיכולות לתרום כל אחת יום בבית בחברת כל הילדודס. יום אחד בשבוע אתם נרתמים למשימה, דואגים לתרבות, להזנה ולסיפוק כל הצרכים של החבורה, כשבשאר הימים אתם חופשיים לשגרת יומכם בראש שקט ובידיעה שמשפחה אחרת עושה את אותו הדבר בדיוק עבור ילדכם. ביתי, נעים, זמין ולא פחות חשוב - זול.
4. כמה זה עולה לנו?
ניהול תקציב בחופש הוא קריטי. זמן פנוי שווה המון הוצאות. חשוב להקדיש לזה מחשבה, גם כמשפחה וגם מול כל ילד בנפרד בהתאם לגילו. מומלץ מאוד להגדיר (לעצמנו וגם לילדים שלנו) מסגרת ברורה בתוכה נתנהל, תוך שאנו לוקחים בחשבון מה היא כוללת. לדוגמה, אצל ילד מתבגר היא תכלול בילויים, אוכל בחוץ, סלולר וכו'.
5. שלוש, ארבע ולעבודה
היום כבר ברור לכולנו שקשה להתקיים רק מדמי כיס. הצרכים גדלים, האפשרויות כמעט אין סופיות ואנחנו בהחלט לא אמורים לממן את כל זה. גם בגילאים צעירים יותר ילדים יכולים בהחלט לעבוד ולהרוויח כסף: להוציא כלבים לטיול, לעשות בייביסיטר לשכנים, לרחוץ מכוניות, להפיץ פליירים וכדומה.
כשילד עובד ומרוויח כסף הוא גם יכול להיות "עצמאי בשטח" ולממן לעצמו דברים נוספים שנפשו חושקת בהם. יתרה מכך, הוא מרוויח (וביושר רב) תחושה של יכולת ומסוגלות, תחושה שהוא חלק מ"העולם האמיתי". עבור מתבגרים זה ממש חיוני. ולא פחות חשוב, כך גם הם יבינו לגמרי, סוף סוף, מה זה אומר להרוויח מאה שקלים - לא רק לבזבז אותם.
6. לשמור על סדר יום ומסגרת
זה חשוב תמיד - אבל חשוב מאוד בימי החופש. ארוחה אחת משותפת בשבוע לפחות, גם אם לא כולם נוכחים, ארוחת יום שישי משפחתית, קביעת שעות של חזרה הביתה לגדולים יותר, נוהל טלפונים ואס-אם-אסים, שימוש במחשב וטלוויזיה. גם על כל חשוב שנדבר ונגיע להסכמה עם הילדים מראש. ברור שנצטרך לחזור על השיחה הזו שוב בהמשך - אבל לפחות יש לנו בסיס לחזור אליו בכל פעם.
7. נפלאות הבטלה
לפני הכל (קייטנה, עבודה, חוברות קיץ) פרגנו לילדיכם שבוע-שבועיים של בטלה: רביצה, שינה, בהייה, חלימה בהקיץ. זה מומלץ בעיקר לגדולים מביניהם ובוודאי למתבגרים, שזקוקים לזה מאוד.
8. מותק, קר שם בחוץ
חשוב מאוד לנהל שיחה עם המתבגרים על מצבים סיכוניים. זה לא קל להם לשוחח על כך, אבל זה חשוב, ודאי לקראת החופש הגדול. השיחה צריכה לבוא ממקום שבו אתם סומכים עליהם לגמרי, אך מבקשים לצייד אותם בידע חשוב שיוכל לעזור לחברים במקרה הצורך.
יש לא מעט דוגמאות (גם מהזמן האחרון) על ילדים שהתנהגו בחוסר אחריות מתוך חוסר ידע, כמו אותה קבוצה שהשאירה חבר שתוי לישון במקלט והוא כמעט קפא למוות. מספיק שהיה ילד אחד שמבין את גודל הסכנה - וזה לא היה קורה.
ספקו את הידע הדרוש בנושא של אלכוהול, סמים, סיכונים מיותרים ואל תדאגו - אתם לא מכניסים להם רעיונות לראש. הם כבר נמצאים שם. העבירו את המסר שאפשר לדבר איתכם על כל נושא ושאתם כתובת לכל בעיה שתצוץ - גם באמצע הלילה.
9. הזדמנות לתחביב משותף
זה טוב לכל השנה, כמובן, אבל מתאים במיוחד לחופש הגדול. זה הזמן להיזכר בכל מה שאהבתם לעשות פעם ושכחתם ולהלהיב את ילדיכם כדי שיקחו בכך חלק: תפירה, רקמה, בניה בעץ,
קריאה בחוברות קומיקס וכו'. זה יכול להיות גם משהו שאתם עושים היום ולא חשבתם לשתף את הילד שלכם עד עתה כמו הליכה רגלית בשעות הערב, רכיבה על אופניים, שחייה, בישול ואפייה. ככה גם תהיו בטוחים שלפחות פעם-פעמיים בשבוע אתם מבלים ביחד במשהו שהוא לא מחשב ולא טלוויזיה, רק זמן איכותי ומהנה של הורה וילד.
10. הפרד ואוורר
כשכל הילדים בבית כל הזמן זה לא דבר פשוט. לפעמים יש תחושה שגם הם חייבים חופש האחד מהשני, ואז כדאי ליזום הפרדה מכוונת. זה הזמן לעודד את אחד הילדים לישון אצל חבר, ליזום זמן פרטי כל פעם עם ילד אחד (בסבב) מחוץ לבית וכדומה. כשהם יחזרו ל"ביחד" שלהם הם יזכרו פתאום עד כמה הם אוהבים וחסרים האחד את השני.
11. זמן בילוי זוגי
בחופש הגדול אנחנו מוצאים עצמנו עובדים המון שעות נוספות בהורות (לא, אין על זה תוספת תשלום אם תהיתם). זה מתיש, מעייף ומכלה. מצאו זמן ביומן וסמנו אותו כזמן שהוא רק שלכם. זה יכול להיות הפסקת צהריים באמצע היום או יציאה מסודרת באחד מימי השבוע, רק אתם או עם חברים טובים, שבה תעסקו בעניינים של גדולים, תספקו רק את הצרכים שלכם ותמלאו את הבטרייה.
הכותבת היא יועצת משפחתית ומנחת קבוצות הורים בכירה מהמרכז להורות ומשפחה בסמינר הקיבוצים, מנהלת פורום הורות של מכללת הורים ראשל"צ. לאתר של אלי זוהר ניב לחצו כאן .
לפנייה לכתב/ת 
