"אמא, למה את כועסת כל הזמן?"
אם אתם מותשים מהחופש ומוצאים את עצמכם כועסים יותר מדי על הילדים כדאי לעצור ולנסות לשנות כיוון. קבלו 10 עצות שיעזרו לכם לחשוב קצת אחרת ולשלוט על הרגשות שלכם כשהעייפות והלחץ משתלטים
ההורות מאתגרת אותנו לא פעם. העייפות משתלטת עלינו, אנו מרגישים לבד עם כל המשימות ההוריות שלנו, תוך כדי הניסיון למלא אחר הצרכים השונים של ילדנו והרצון לתת להם תשומת לב או לנסות להבין אותם. במקביל יש לנו זוגיות לתחזק, לחצים בעבודה ובית לנהל.
אולי יעניין אתכם גם:
טעויות שאתם עושים כשהחבר של הילד מגיע
מחקר מצא: המחשבות שלכם עלולות לפגוע בהישגי הילדים
כך תעלו את הערך העצמי של הילד ב-7 צעדים
אחת המיומנויות הכי חשובות בהורות היא ללמוד לנהל את הרגשות שלנו ובמיוחד כעס. זה בסדר לכעוס אך לא כל התנהגות מותרת. אנחנו לא רוצים לאבד שליטה בשעת כעס. אנו רוצים להביע כעס באופן שיקרב ביננו ולא באופן הרסני ליחסים.
איך משתלטים על הכעס?
רובנו לא למדנו מודל טוב להבעת כעס. בבתים רבים היה איסור להביע כעס וחלקנו חוששים מהבעת כעס ורואים בו משהו מסוכן והרסני. אחרים חוו הורים שכעסו באופן דרמטי ופוגע ללא מעצורים וללא קוים אדומים, כך שהמודל שלהם הוא כעס בלתי נשלט.
יש הורים שלא מביעים את הכעס באופן אגרסיבי אך מפנימים אותו פנימה אוגרים וצוברים כעסים. הכעסים מצטברים ויוצאים בצורה בלתי נשלטת או באופן פסיבי כמו התעלמות, ברוגזים, ושתיקות רועמות.
מנגד יש את ההורים הכעוסים שמאד עצבניים וכל דבר הכי קטן עלול להוציא אותם מדעתם. הם מפרשים כל סיטואציה כניסיון לעצבן אותם ומגיבים בחומרה ובהגזמה לכל מה שקורה.
הילדים שלנו הם הנפגעים העיקריים מחוסר היכולת שלנו להשתלט על כעסנו וגם לומדים מאתנו דוגמה איך להתמודד עם כעסים. איך שאנחנו ננהג כך ינהגו ילדנו. אם נהיה כעוסים, נצעק ונתעצבן כל היום הבית שלנו יהפוך למקום מאד לא בריא ולא נעים לחיות בו וכל המשפחה תהיה אומללה.
אז מה עושים?
1. מתאימים ציפיות: אם אתם אנשים שכועסים הרבה כדאי שתבדקו את הציפיות שלכם. אם אתם הורים שכועסים כל הזמן על הילד כנראה שהציפיות שלכם לא מותאמות. אתם מצפים למשהו בלתי אפשרי ואז מתאכזבים וכועסים.
2. משחררים שליטה: עלינו להבין שאין לנו שליטה בכל דבר רק שליטה על עצמנו ועל איך אנו מפרשים ואיך אנו מגיבים לסיטואציה. אנשים כעוסים בדרך כלל יש להם צורך גדול בשליטה. אך כשאנו חיים עם בן או בת זוג ועם ילדים אין לנו שליטה מוחלטת על הדברים ואנו חייבים לשחרר את הצורך הזה ולעבוד עליו כי אחרת הוא יגרום לנו לסבל רב.
3. מפסיקים להתלונן: תלונות מזיקות ומחלישות אותנו ואת הסביבה שלנו. אין שום יתרון בתלונות. במקום זאת שנו מה שאפשר לשנות, בקשו מה שאפשר לבקש ומה שלא ניתן לשנות שחררו והחליטו להפסיק לקטר על זה. זו אנרגיה שלילית שלא עושה לכם טוב אז שחררו.
4. מתחילים להקשיב באמת: רובנו חושבים שתקשורת בינאישית היא לדעת לדבר. אבל המיומנות היותר חשובה היא היכולת להקשיב לדברי האחר. לברר, להקשיב, לנסות להבין את הצד השני ולפתח אמפטיה שזה היכולת להיכנס לנעליו של האדם השני מבלי להרגיש כמוהו ומבלי להסכים איתו. רק כאשר אנחנו נלמד להקשיב באמת נוכל לנהל תקשורת טובה עם הילדים ובן הזוג.
5. מפסיקים לפעול לפי האוטומט שלנו: גם כשכועסים עוצרים וחושבים איך להגיב. רובנו פועלים על פי אוטומט שטבוע בנו עוד מהילדות. ההורים שלנו וההתנהגויות שלהם טבעו בנו חותם כשהיינו ילדים וההשפעה עלינו היתה גדולה. היום כבוגרים יש לנו את האפשרות להיות מודעים לעצמנו, לעצור, לחשוב ולהגיב ממקום שקול.
יש לנו אפשרות לשבור את המעגל הזה ולהפסיק עם הדפוסים המזיקים אשר לא משרתים אותנו וגורמים לנו סבל. יש לנו אפשרות ללמוד דרכים אפקטיביות להבעת כעס באופן שבונה יחסים במקום להרוס ולעשות נזק.
לפייסבוק הורים כבר הצטרפתם? היכנסו עכשיו
6. לומדים לבטא את עצמנו רצונות וצרכים במקום האשמות: לומדים להיות אסרטיביים בחיי היום יום. רובנו לא למדנו להתנהל באופן אסרטיבי. אנחנו מתנהלים בעולם עם צורך קדום שיבינו אותנו ללא מילים וללא צורך בהסברים.
אנחנו מצפים שיבינו אותנו וידעו מה אנו רוצים. בפועל זה לא קורה ואז אנו מתאכזבים וכועסים. הבינו שעליכם ללמוד דרכים בוגרות להביע את עצמכם. עליכם ללמוד לבטא את עצמכם כך שהאנשים סביבכם יבינו. אך אל לכם לצפות שתמיד יגשימו את כל משאלותיכם כי זה בלתי אפשרי ולא ריאלי.
7. מתחילים לקחת אחריות על הרגשות שלנו ועל התגובות שלנו: מבינים שאנו היוצרים הבלעדיים של המחשבות שלנו שמשפיעות באופן ישיר על הרגשות שלנו. אין לאף אחד את השליטה עלינו. אף אחד לא הרגיז אותנו , אלא אנחנו בחרנו איך להגיב. בחרנו אם להתרגז או לא להתרגז ומה לעשות עם הכעס שלנו.
8. לומדים שיטות להירגע בשעת כעס: חשוב ללמוד שיטות שיעזרו לכם להירגע בשעת כעס. נשימות, ללכת לחדר לשטוף פנים, לשתות כוס מים או לומר לעצמי משפט מרגיע. כל דרך שמתאימה לנו ושעוזרת לנו לא להתפרץ אלא להירגע ולהגיב במועד מאוחר יותר מתוך שיקול דעת ומחשבה ולא באימפולסיביות שעליה נצטער אחר כך. גם יוגה, פעילות גופנית, מדיטציה או דמיון מודרך מאד מרגיעים וכדאי לשקול לשלב אותם בחיי היום יום.
9. מתחילים להכיר ברגשות שלנו ושל אחרים: המודעות לרגשות שלנו חשובה וחשוב גם ללמד את הילדים שפה רגשית. כשאני מודע לרגשות שלי, מקבל אותם ומאפשר להם להיות, אני מבין את עצמי יותר טוב ויכול לעזור לעצמי.
רגשות הם כלי להבנה עצמית. לרגשות יש תפקיד ולא צריך לפחד מהם או להדחיק אותם. דווקא כשמתעלמים מהם הם גדלים ומתעצמים. כשנצליח להבין ולקבל את הרגשות שלנו נוכל להתמודד איתם יותר טוב.
10. מטפלים בעצמנו ומוסיפים שמחה לחיינו: כהורים עסוקים ומסורים אנו חייבים להתחיל להקשיב לעצמנו. אנו חייבים לתת לעצמנו מקום וביטוי לדברים שעושים לנו טוב, שזנחנו עם השנים ,אבל שהם חשובים עבור הנפש שלנו. כשנרגיש סיפוק ושמחה נחוש פחות כעוסים ונצליח להיות רגועים יותר ושמחים יותר.
כעס משתלט עלינו כאשר אנחנו לא מרגישים מספיק שמחה וסיפוק בחיינו וכאשר אנו זונחים את הרצונות והתשוקות שלנו. כדי להיות הורים טובים חשוב שנטפל בעצמו. כשנהיה טובים לעצמנו ונתייחס לעצמנו באהבה ובחמלה נוכל גם להתייחס כך לילדנו. כשנהיה שמחים ומסופקים נוכל גם להיות רגועים יותר וכעוסים פחות.
אם למרות כל העצות אתם עדיין כועסים, צחוק הוא פתרון טוב להעביר את הכעס. צפו בסרטון של אב ובנו ברגע מצחיק במיוחד:
הכותבת
היא מנחת קבוצות הורים בכירה מהמרכז להורות ומשפחה בסמינר הקיבוצים, בעלת קליניקה פרטית ופותחת ביימים אלו סדנה לניהול כעסים בהורות בחולון. 
לפנייה לכתב/ת 
