|
31. כתוב יפה אך מעוות מאוד!
הילדים של פעם התמודדו עם קשייחם של עליה שפה זרה, חיו בתקופת הצנע
לא היה מה לאכול בבית, והורים שהיו בשואה..
ובכל זאת הם אלה שבנו את המדינה
הילדים שלנו, יורדים מהארץ ומתלוננים כל היום על זה שהם לא מקבלים מספיק..
ואז נוסעים לחו''ל לטיול וחוזרים ומתלוננים שההורים לא עוזרים מספיק, בקיצור, חסרי חוט שדרה ושר החינוך שמבטל את המיצב כדי לא להתמודד עם ירידה ברמת הלימודים
או מורים שמחלקים הקלות כדי לתת לילד הזדמנות לקבל 100 מדומה
כן, היינו רוצים לחזור לפעם ולא להתוכח עם הילד על זה שהוא צריך לשים את הגרביים בסל הכביסה כאילו שזה שיחות שלום במזרח התיכון..
|
|
|
32. אני חושב שיש עוד משהו
שלא השתנה: שעדיין אפשר לגדל ילדים ממושמעים בימנו. זה קשה אבל לא בלתי אפשרי
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
33. מה שלא תעשי יש לזה מחיר
הצייתנים יהיו הקורבנות לעתיד של הערסים וידרשו השגחה מתמידה למעשיהם אפילו אחרי גיל 18 משום שהם יפתחו תמימות בעולם... הם גם יהיו אחראים וחסכנים כרונית עם חרדות כלכליות
הלא צייתנים יהפכו להיות סוחרים שיודעים להסתדר ולהתמקח אבל חסרי השכלה שגם אם יתנו להם מיליוני שקלים הם לא ידעו לשמור עליהם ויבזבזו בצורה חסרת תקנה...
לא משנה באיזה כיוון תחנכי מה שלא ילמדו עכשיו אז ילמדו אחר כך...
כל אחד בתורו...
הבעיה מתחילה כשאין סובלנות וכבוד אחד כלפי השני ואחד כלפי דרכו של השני...
לזקנה קשה לסבול את הילד הרועש ששומע מוזיקה בפול ווליום כי הוא בגיל ההתבגרות וצריך את זה כדי להרגיע את עצמו
ולילד מפריע שהוא צריך להתחשב ולא נותנים לו לעשות כרצונו בין 2 ל- 4...
ועד שלא יגיע מישהו שיציע אזניות תמיד יהיה ביניהם כסח....
|
|
|
34. ומה כ"כ טוב במצויינות? מה רע בסתם להנות מהדרך בלי להגיע ליעד
מה רע בלשבת במשרד ולעשות לבוס כמה מיליונים ולהיות מאושר כשאתה בא הביתה? את זה הילדים של היום מפספים לגמרי. כולם רוצים להיות מיליונרים/מפורסמים לפני גיל 30. לכולם יש שאיפות אישיות בתחום המקצועי ואפס שאיפות בתחום הערכי.
מצחיק שאת אומרת שהורינו עסקו בהשרדות ושזה מה שהנחילו לנו. בעולם הנוכחי נראה לי שזה בדיוק השיעור שהכי חשוב לקבל. הרי ברור שלא כולם מצליחים להפוך למושא חלומותיהם. היום אנחנו ההורים עוסקים בהשרדותינו (הכלכלית הנפשית ומידי פעם גם הפיזית אם בני דודינו מחליטים להפר את ה"שלווה" או לעשות מחוות לכבוד תהליך שלום כזה או אחר), לא בטוח שלילדים בדור הבא יהיה את הכלים להתמודד נוכח הכישלון הצורב שיהיה מנת חלקם של רוב הילדים (הרי ברור שלא כולם יהיו במקום הראשון גם אם כולם סופר מוצלחים בכל תחרות מישהו חייב להיות במקום השני השלישי וכן גם האחרון). נראה שהכלי הכי חשוב שצריך להנחי לידלים שלנו הוא לאו דווקא "אם אין אני לי מי לי" אלא "איזהו עשיר השמח בחלקו".
|
|
|
|
היינו שלושה אחים לאם (ואב שלא ממש היה ברקע) שלא התאימה להיות אמא. היא הייתה מאוד קשוחה, חששנו ממנה והיא רדתה בנו קשות. אני ואחי היינו צייתניים והיינו תלמידים טובים ולא מרדנו. אבל נכוונו קשות ואנו סוחבים איתנו מטענים שמקשים היום על החיים שלנו, בזוגיות, בעבודה וכו'. אחותי, לעומתנו, מרדה. צעקה, ייללה, התווכחה ולא הסכימה לקבל כזה יחס. היום היא אדריכלית מצליחה, אישה נחושה ואמביציוזית, בזוגיות טובה, אם נהדרת אכפתית ומאפשרת. היא התגברה על זה בזכות המרידה והשמעת דעותיה, ואנחנו - פחות. אם הורים מחפשים בן צייתן, שלא יתפלאו אחר כך שהוא ייצא ילד כפות, בעל ביטחון עצמי נמוך ונפש שמתרסקת בקלות. אל תעשו את הטעות הזאת!!!
|
|
|
36. צר לי מאוד שילדותך היתה מהולה בפחד, אבל...
אני יכול לומר חד-משמעית שגם לי וגם לחבריי הקרובים לא היה שמץ של פחד מההורים, ממבוגרים בכלל, מחברים אחרים (או קיי, אולי פחדנו מסגן המנהל שהיה באמת מפחיד). מה שהיה זה כבוד לזולת, העדר אלימות, התנהלות בגובה העין. לא החרמנו אף אחד, לא צעקנו על אף אחד, לא השתוללנו בשיעורים, לא באנו לבית הספר עם סכינים (וכמובן שלא עם טלפונים). קראנו למורה "המורה" לא משום שפחדנו ממנו אלא משום שכיבדנו אותו. ודווקא שיתפנו את ההורים בכל מה שקורה איתנו, והחלץ הכלכלי היה גדול הרבה יותר מאשר היום. החוויה שלך היא כנראה אחרת, חבל לי, אבל אל תשליכי את זה על אחרים.
|
|
|
37. ואף מילה על שתיה במימדי קטסטרופה ועל מין בגיל מצווה ועוד
יש בעיות רבות בשיטה הלכאורה פתוחה שקשה להסביר את יתרונן
התעלמות היא בהחלט שיטה אבל לאו דווקא שיטה אינטליגנטית במיוחד
|
|
|
|
הילדים של היום הם לא הילדים שאנחנו ולא הילדים שההורים שלנו היו וגם הילדים שלהם לא יהיו הילדים שלנו וככה זה צריך להיות.תודה.
|
|
|
39. צדקת. בלי למעוך את הילד.ומה אם כופים על ילדים טבעונות ?
| סבא וסבתא פגועים |
|
|
(11.11.13) |
והם רוצים בשר?לא מאפשרים להם לשבת לשולחן משפחתי עם אוכלי בשר
שלא מתאים להם להיות טבעונים?[למרות שעל השולחן יש גם אוכל טבעוני]
אומרים להם שאצל סבא וסבתא האוכל לא בריא ושלא יתקרבו אליהם ?
מחכים לשמוע את דעתך
|
|
|
40. ילדים של היום בבונים צמודי אייפון וסרטי רובוטים בטלוויזיה
| צבי האשכנזי , |
חיפה |
|
(11.11.13) |
הורים מסכנים שמגדלים ילדים מסכנים זה סגנון החיים שלפיו מתנהלת כיום משפחה בתחילת דרכה. ההורים בעבודה מצאת החמה עד צאת הנשמה, הילדים עד שעה מאוחרת בצהרון וכולם מגיעים הבייתה עייפים וחסרי סבלנות האחד לשני. נסיון להרגיש חיי משפחה זה רק בסופי שבוע וגם זה לא תמיד מצליח. יש אשמה ואין אשמים והחיים הם סיוט אחד גדול שמשבש את הייחסים בין ההורים ופוגע בילדים שלא ברור בשביל מה בכלל הביאו אותם לעולם.
|
|
|
41. יש חברה שעוד נמצאים בעבר!
יש המון חברה שנמצאים בעבר הרחוק! שאבא או הרב אומרים משהו אסור להרהר לערער או לדון כל כך בטח לפני גיל עשר... כי הילד "לא מבין" צריך לגבד רת אבא ואם אבא והרב עוד ביחד אומרים להצביע ש"ס וכל הכבוד ליגאל עמיר זה בטח נכון! עיזרו להם להיחלץ אחינו הם! ליב"ה הפרדה ושיוויון בנטל אתמול!
|
|
|
42. יש הרבה בעיות במה שאת כותבת
| מעין , |
ירושלים |
|
(11.11.13) |
מה עם כיבוד הורים? זה לא ערך חשוב שהילדים צריכים ללמוד? היום הילדים מסתכלים על ההורים מלמעלה, כאלו באנו לעולם לשרת אותם.
הורים הם לא חברים, הם הורים ותפקידם לחנך את הילד ולתת לו כלים.
מה אנחנו מלמדים אותם אם אנחנו לא מסוגלים להתמודד איתם ובסוף מוותרים (כי הוא כזה דעתן.. איזה יופי...)?
ילדים צריכים ללמוד כבוד הדדי, עזרה לזולת, ובכנות? להוציא את הראש מהת*ת שלהם.
אני בחורה צעירה ואותי חינכו לפי רוח הדברים שאת כותבת. זה לא מקנה כלים להתמודדות בעולם התחרותי של היום, היום אני שואלת את עצמי איך יכול להיות שאני לא מקבלת את כל מה שאני רוצה? הרי מגיע לי לא?
אנחנו דור שלם (גילאי 20-30 פלוס) שלא מוצא עצמו בעולם וחלק גדול מאיתנו עדיין תלוי בקיצבאות מההורים (אלה שחינכו אותם כחלק מהחיים ולא נתנו להם לבחור מספיק לדעתך)
אני יכולה להגיד לך בוודאות שאת הבן שלי לא אחנך ככה.
|
|
|
|
לא מצאנו את האיזון הנכון. אנחנו מגדלים ילדים שקשה להם עם משמעת עצמית. כן חלקם יפרצו עם החוצפה הישראלית ויהיה להם סטארט-אפ (זה תמיד היה נכון, קראו לזה הג'ניוס היהודי). אך בסך הכל תהיה פה חברה כל כך לא נעימה של אנשים שלא מסוגלים להתאפק ולחשוב עוד צעד קדימה, הכי מפחדים לצאת פראיירים, משהו כמו שמרגיז אותנו כיום רק הרבה יותר גרוע. ואז הילדים שלנו יברחו מפה. אולי לברלין או למה שיהיה במקומה אז. ואנחנו נישאר עם הנפלים, ולא נבין איפה טעינו.
|
|
|
44. באמת, למה שלא יהיו ערסים קטנים שמאמינים שהשמש זורחת מעכוזם?
ככה הרי מגדלים ילדים היום, כי לחנך זה מעייף ולא קולי וגורם לנו להרגיש זקנים. במקום להיות הורים מנסים להיות חברים, במקום להציב גבולות נותנים לילדים את התחושה שהם מרכז היקום, במקום לבלות זמן איכות עם הילדים ולא מול הסמארטפון מפצים אותם בשטויות חומרניות.
וככה גדל דור חדש של ערסים בארצנו, שאין לו כבוד לאף אחד, בטח לא למי שמבוגר ממנו או למי שחלש ממנו. שבז לכל דבר שאיננו חומר ושרגיל לקבל הכל מייד ועכשיו.
|
|
|
45. כן, הילדים של פעם היו יותר מחונכים!
ומה שאת עושה בכתבה הזו זה למצוא תירוצים בכותרות יפות כדי להסביר לנו למה היום הם כאלה חצופים !
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
46. כיום הם כבר כל כך חוצפנים, שאין בזה שום טוב.
סמכות הורית היא הכרחית לחינוכם של הילדים.
|
|
|
47. ילד טוב בבית ושונה לגמרי בחוץ.
היום מבחינתי יש את הדלמה איך לגדל ילדים שיהיו טובים והתנהגו יפה בבית אך ידעו להתנהג אחרת בחוץ, לפי הצורך, על מנת להיות מסוגלים להיתמודד עם העולם תחרותי ולפעמים אכזר שבחוץ.
|
|
|
|
אף הורה לא יזכיר את המכות שקיבל בטוסיק כדי שילמד שצריך לעשות שיעורים. עדיף להיות עם הילדים ביחס חברי ואוהב מאשר מפחיד וסמכותי, כי ילדים עם הורים טובים יכולים לגדול להיות אנשים טובים(או מצליחים) בלי לפחד מסמכויות,לכבד מעצם העובדה שנדרשו ותו לא.
הכי גרוע הם ילמדו את זה בצבא...
|
|
|
49. לעודד הורים נרקיסיסטים שרוצים להיות "החבר הכי טוב של הילד"..
אין ספק, ליטפת פה הרבה אגואים של אלה המשתייכים לזן החדש של הורים שמסרבים להציב גבולות ואתגרים לילד, אם מפאת התייפיפות, אם מפחדנות, אם מעצלנות. שיחקת אותה, כי הגישה שלך מתאימה כמו כפפה לכל אותם קרייריסטים שנעדרים רוב שעות היום מהבית. מי שקורא את המאמר הזה יכול עוד לטעות ולחשוב, שלפני עידן ההורות האולטרה מתירנית לא הסתובבו בינינו אנשים בעלי חשיבה עצמאית ומקורית. נייצר עוד דור אנוכי, משתין מהמקפצה, ונרגיש טוב עצמנו.
|
|
|
50. נו ברצינות...
| עופר ת"א , |
ת"א |
|
(11.11.13) |
ילדים וגם מבוגרים צריכים גבולות משתי סיבות עיקריות: גבולות מסייעים לנו להגדיר איפה אנחנו יחסית למקובל ולנורמטיבי (כן נורמטיבי... זו לא מילה גסה), וגבולות עוזרים לנו לא ללכת לאיבוד מול שפע האפשרויות ומול הכאוס הקיומי. כמובן שהכל שאלה של מינון: גבולות צרים מדי, חונקים... גבולות רחבים מדי מייצרים מופרעים ואגואיסטים מחורבנים של אני, אני ואני... קצת איזון לא יזיק לאף אחד... במיוחד למטפלות משפחתיות מיליטנטיות...
|
|
|
51. צודקת, אבל מפספסת עוד דבר קריטי נגד הצייתנות המוגזמת
אני אחת שחונכה לא לענות חזרה להורים (כך גם אימי חונכה) וכל פעם שניסתה להבין למה לא מרשים לה משהו, קיבלה את ה"כי ככה אמרתי". לאורך השנים הייתי ואני עדיין רואה את ההבדל ביני לבין חברים שכן היו עונים חזרה להורים. האמת, אפילו ביני ובין אחיותי (ארוך מדי להסביר למה ואיך היו הדברים שונים ביני לבינן). עכשיו אני בשנות ה-30 לחיי ואני עדיין מתקשה לעמוד על שלי מול דמויות סמכות, אני עדיין לא מתפקדת בעימותים, אפילו חברתיים. לא משנה כמה הדברים שאני רוצה להגיד יהיו לי ברורים בראש, איכשהו לבסוף הם לא יוצאים ברגע האמת. רק בכמה שנים האחרונות התחלתי טיפה להשתפר. אגב, זה מאז שהגעתי למסקנה שאני חייבת לענות חזרה לאבא שלי במקום להתעצבן ולהתחרפן בשקט.
עקב, הניסיון האישי הזה הבנתי שכנראה שכשמדכאים יותר מדי את הניסיונות של הילדים להתריס, לשאול למה וכו', מדכאים גם את היכולת שלהם אח"כ לעמוד על שלהם בעולם האמיתי מול דמויות אחרות. זה דבר שמנוגד לתפקידם של ההורים להכין את ילדיהם לחיים.
|
|
|
52. עוד פעם התחלנו עם זה?
בקיצור יאללה שכל הספרות המקצועית תשנה את עקרונותיה אם כל הזמן זה מה שמדברים עליו פה ודוחפים בכוח בלי הפסקה את הגישה הזאת שככל שהילד יותר "רע" זה יותר טוב לעתיד שלו.
למה לא כל המדינה הזאת גם ככה מפוצצת אנשים שממוחים בלהתאכזר ולנצל עד כלות אחד את השני אז אם תהפכו זאת רשמית ללגיטימי בכלל יהיה פה שמח.
הקהילה היהודית באירופה תכפיל את עצמה תוך כמה שנים.
|
|
|
53. חבר של הילדים?????? - אני אבא שלהם יש לי חברים שלי ולהם שלהם
בגדול אני מסכים - חוץ מהתפיסה החדשה שאנחנו "חברים שלהם" - שטויות, גם מפני שזה לא נכון חינוכית וגם כן...........חדשות: אנחנו הרבה יותר מבוגרים מהם.
|
|
|
54. זקנים הם הכי לא מנומסים בעולם.
רק אתמול ביציאה מחניון בית החולים עצר אותי אחד כזה ונאם לי שעה על כך שהיה עדיף לי לצאת מהצד השני כי הוא יותר קרוב ליציאה מבית החולים.
תכלס, לא מכיר אותי, לא יודע לאן אני צריכה להגיע (אולי למרפאה אחרת בתוך בית החולים), וגם לא ממש מעניין אותו לעזור לי. פשוט כאב לו לראות אישה נוהגת.
אם באמת היה אכפת לו, הוא היה סותם את הפה.
אין דבר שיותר נחוץ לאדם חולה, מהטפות מוסר של זקן צדקן.
במיוחד בחום ובפקקים, כשאתה תקוע בתוך בית חולים ורק רוצה שהסבל הזה ייגמר כבר.
אני סתם חשבתי שהוא מבקש עזרה ולכן פתחתי את החלון.
בדיעבד, הייתי צריכה להמשיך לנסוע וזהו.
וזה מה שיקרה בעתיד.
|
|
|
55. מחונכים? הצחקתם אותי...
הרי משאת נפשם של ההורים, גם לפני 2-3 דורות היתה לגדל "צבר" חצוף ומתוק...
|
|
|
56. לי היה כבוג להורי ללא יראה ופחד. רק באהבה גדולה. ולא כך עם י
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
|
דור שחייו מתנהלים ממסך אחד למסך אחר, שלרבים מהם אין חיים אחרים. הם מסכנים.וכן הם חוצפנים יותר. בתי בת ה17 אומרת שהייתה רוצה להיוולד לפני 30 שנה. שהחיים היו יותר מאתגרים ומעניינים.
|
|
|
58. הפחד שלי שאזדקן ואצטרך לסמוך על הילדים שלי
עם כל הכובד שבדבר
אני תמיד כיבדתי את הוריי וסעדתי אותם ומשום מה יש לי הרגשה שיילדי לא יעשו זאת הם כל כך עסוקים בעצמם וחושבים לעזוב את הארץ כשיגדלו עוד קצת אין להם את החמלה שיש לדורות הקודמים לא יודעת איך להסביר זאת ואני רואה את זה אצל הרבה צעירים
תגידו שאני ב פרנויה לא יודעת מה אבל זאת הרגשתי
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
59. אתמול עליתי לאוטובוס ראיתי יחדים צעירים יושבים באוטובוס
| בת ארבעים עם ילדים מ |
|
|
(12.11.13) |
כשכמה אנשים מבוגרים ואפילו זקנים עומדים והילדים אפילו לא חשבו לתת למבוגרים לשבת הם פשוט דיברו וצחקו פשוט מזעזע מעולם בנעוריי שהייתי תלמידה לא העזנו לשבת ולא לכבד את המבוגרים מאיתנו אז אם זה הדור החדש אבוי לנו
נשלח מהסלולארי שלי
|
|
|
60. זה ברור שפעם היה יותר טוב
לכולם, תמיד. ברור שפעם ילדים היו מנוסמסים ואנשים היו אדיבים ובגלל היה נהדר ומצוין.
לנשים היה כיף לשבת בבית (ולהתחרפן בשקט), לגברים היה טוב להיות מפרנסים יחידים (ולחיות בחרדה ודאגה מתמדת) לילדים היה טוב לשחק בחוץ בכביש (ומדי פעם להידרס).
היה גם יותר טוב לפני החיסונים, לפני הרפואה המודרנית, לפני האינטרנט, לפני הטלוויזיה.
בכלל האידיאל היה לפני המצאת הגלגל!
נוסטלגיה היא דבר טיפשי לחלוטין שנועד לגרום לאנשים מבוגרים להרגיש עליונים על פני אחרים.
| |
חינוך ילדים 
