לבקש סליחה ולסלוח במערכת הזוגית, רק למי שלא מפחד?
הסליחה היא תהליך, במיוחד במערכת הזוגית, כאשר ישנו קושי, פגיעה, השגרה הופכת לקשה ולעיתים בלתי ישימה, יכולה להיווצר בריחה מהמערכת הזוגית מאחר וההתמודדות היא קשה מנשוא.
כשחיפשתי הגדרה מילונית למילה "סליחה" עלו כמה הגדרות מניחה שכל אחד והחיבור האישי שלו למילה סליחה.
"סליחה הוא תהליך שכלי, רגשי או רוחני שבו חדל אדם מלחוש עלבון או כעס כנגד אדם אחר על מעשה שהוא ראה בו כפגיעה, מחלוקת או שגיאה. לחלופין, סליחה היא הפסקת הדרישה לעונש או פיצוי... לעתים, חלק הכרחי מתהליך הסליחה הוא הכרה כלשהי של הפוגע במעשהו".
לבקש סליחה דורש מאתנו כוחות, אנרגיות ופחות שיפוטיות ומעבר לכך מבקש ממי שהחליט לסלוח להסתכל על הדברים בצורה שונה כזאת שעושה הנחות, מן השלמה של המצב שמבקש שלום. כששני בני הזוג יושבים על ספת מטופליי אני מרחיבה על המשמעות הגבוהה של תקופה מיוחדת זו, מאחר ונפש שלא יודעת לסלוח היא נפש פצועה.
לסלוח? אכן מאתגר לשני בני הזוג. מי שמבקש סליחה מודה שעשה טעות ולוקח אחריות על הפגיעה, מי שמקבל את סליחתו קשה לו לא פחות, זה אומר שצריך לחשב מסלול מחדש, לחשוב איך יוצאים מהפינה הפוגענית ומאפשרים קבלה, סליחה, והתמודדות עם מצב חדש של השלמה. מה שהיה לא נשכח אך ניתן לשים אותו בצד, ואם נאפשר נוכל לבנות משהו חדש.
לבקש סליחה ולסלוח זהו ערך עליון אך בהחלט מאתגר, נושא טעון ולא פשוט ועם זאת המון דברים יכולים להסתיים במילה אחת, מילה טעונה עם כוונה.
אז מה זה אומר? שנניח למה שהיה? שניתן לדברים הבאים להגיע ונחווה את מה שקורה בהווה? נשמע פשוט אך לא תמיד ישים.
ובכל זאת, שנה חדשה בפתח וכדי לאחל לנו שפע בריאות ואהבה קודם לכן אנחנו צריכים לטהר את עצמנו ולהכין את נפשנו לשנה הבאה עלינו לטובה, ממי מבקשים סליחה ולמי סולחים? בד"כ זה אדם שמשמעותי לנו אחרת זה לא היה מכביד עלינו, לכן אנחנו צריכים לשחרר את הכעס ולתת לו מנוח, לעיתים יש הרגשה של תקיעות או של משהו שחסר, או שקשה להשלים ומדיר את מנוחתנו, הסליחה משחררת ומקלה.
אז לחכות שיבקשו מאתנו סליחה? לא בהכרח, אם לנו זה יעשה טוב יותר וישחרר אותנו לדרך חדשה אנחנו פשוט יכולים להחליט שאנחנו סולחים, ישנן דרכים נוספות לשחרר את הכעס, אפשר לכתוב את שעל ליבנו על דף ולא לשלוח, לכתוב את מה שאנחנו מרגישים את התחושות הקשות שהיו לנו הציפיות שהתפוגגו והכעס שבא בעקבות, או ניתן להיעזר בקרובים שלנו שיעזרו לפשר ולגשר, מי שאכפת לו מאתנו תמיד ישמח לעזור.
אז זהו זמן סליחות, חשבון קטן שיעשה עבודה גדולה. אין אדם דומה לרעהו כך שלהבין מערכות יחסים בתוך המשפחה, מערכות נישואין, חברים או בעבודה דורש שנים של עבודה - איך אמרנו? תהליך! אז תזכרו שכולנו טועים ולפעמים אנחנו מסכלים על הדברים בעיניים שמחמיאות רק לנו, תהיו עם יותר חמלה, תעברו הלאה, תנצלו את הזמן המיוחד הזה לטובתכם ותסלחו.
חני כרמלי, פסיכותרפיסטית התנהגותית קוגנטיבית
לפנייה לכתב/ת 
