עוד פעם סקס!?

כיפה אדומה באה לסבתא שלה ואומרת לה: "סבתא, סבתא, למה יש לך עיניים כ"כ גדולות?". "כדי לראות אותך יותר טוב", עונה הסבתא. "סבתא, סבתא, למה יש לך אוזניים כ"כ גדולות", שואלת כיפה אדומה. עונה לה הסבתא: "כדי לשמוע אותך יותר טוב". "סבתא, סבתא, אבל למה יש לך פה כ"כ גדול", שואלת כיפה אדומה. אז הסבתא אומרת: "ראית פעם את הזין של סבא?".
(אבי חליוה)
*****
גניקולוג עשה הסבה למכונאות רכב. בגמר הקורס קורא לו הבוחן ואומר: קיבלת 120 נקודות - 100 משום שהיית מושלם, ועוד 20 נקודות בונוס. שואל הגינקולוג המופתע: "למה בונוס?". עונה לו הבוחן: "כי 30 שנה אני בוחן, וזו הפעם הראשונה שאני רואה פירוק והרכבה של מנוע דרך האגזוז".
(נגה)
*****
אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות, וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה. הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש, הלך לקופה הראשית, כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט. "יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה", אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו ועומד חצי מטר מאחוריו. מייד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחורי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני". המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.
בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.
"מאיפה אתה במקור?", שאלה.
"מבאר שבע".
"ולמה עזבת את באר שבע?".
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל".
"באמת?", אמרה המנהלת בכעס, "אני מבאר שבע".
"מה את אומרת", ענה הנער, "באיזו קבוצה שיחקת?".
(אייל)
*****
אישה ערומה עולה למונית. הנהג לא מפסיק להסתכל עליה דרך המראה הפנימית. לבסוף היא כועסת ושואלת אותו: "אף פעם לא ראית אישה ערומה?". הנהג משיב: "אני רוצה לראות את הכיס ממנו תוציאי את הכסף לשלם לי".
(צומפי)
*****
גבר נכנס לפאב עם תנין. בעל הפאב מבקש ממנו לצאת מייד מחשש ללקוחות. הגבר מרגיע אותו ואומר לו שהתנין לא מסוכן, וכדי להוכיח זאת הוא שולף את אבר מינו ומכניסו לפי התנין ובנוסף מכה בעזרת מוט על ראש התנין, ואכן התנין לא זע ולא נע.
"עוד מישהו רוצה לנסות זאת?", שואל הגבר. "אני, אני", קוראת אשה זקנה וממשיכה, "אבל בבקשה, אל תכה על הראש שלי כל-כך חזק".
(טלי)
*****
ביום שבו החליט אלוהים ליצור את האישה הראשונה, הוא קרא לסגנו וביקש ממנו לעצב יצור, שיהיה דומה לאדם ויוכל לספק לו חום, אהבה ותענוגות. כעבור שבוע קרא הסגן לאלוהים לראות את התוצאות: "הגעתי לחלק של המוח והעצבים", אמר לבוס. "אם לא אכפת לך, הייתי רוצה שתהיה נוכח".
"עשה את המוח של היצור קצת יותר קטן משל אדם", אמר אלוהים, "אבל הרבה יותר אינטואיטיבי, רחום ומסתגל לשינויים".
"מה לגבי קצות העצבים, כמה רגישות ניתן לה בכפות הידיים?", שאל הסגן. "כמה נתת לאדם?", שאל האל. "200, בוס", ענה הסגן. "תן גם לה 200", ציווה אלוהים.
וכך עברו אלוהים וסגנו על גוף האישה, עד שהגיעו לאיברי המין. "כמה לתת לה?", שאל שוב הסגן. "כמה נתת לאדם?", "420", ענה הסגן. "תן גם לה 420", אמר אלוהים, "במחשבה שנייה, תן לה 10,000. אני רוצה לשמוע איך היא צועקת את השם שלי".
*****
שני הומואים מטיילים בפארק כשעוברת מולם בחורה בלונדינית חתיכה, עם גוף משגע. הומו אחד אומר לחברו: "אתה רואה את החתיכה הזאת?".
משיב לו החבר: "כן, מה איתה?". אומר לו הראשון: "שלושה חודשים חיזרתי אחריה, כדי להשיג את הטלפון של אחיה".
(אורי כץ)
*****
גברת קשישה הולכת לרופא ומבקשת שיעזור לה להחיות את חיי המין שלה עם בעלה. "ניסית לתת לו ויאגרה?", שואל הרופא. "אוי ואבוי, הרי אפילו אספירין הוא לא לוקח כשכואב לו הראש, הוא בחיים לא יסכים לקחת ויאגרה", עונה האשה. "שימי לו גלולה אחת בקפה", הציע הרופא ושלח אותה הביתה.
כעבור שבוע מתייצבת הקשישה שוב בקליניקה. "איך היה?", שואל הרופא, "איום ונורא", עונה האישה. "הוויאגרה לא עבדה?", מתפלא הרופא. "דווקא עבדה. הוא גמר את הקפה, זרק אותי על השולחן, וקרע ממני את הבגדים. זה היה פשוט נורא". "אני לא מבין, מה היה כל כך נורא?", שואל הרופא. "אני לא חושבת שאני אוכל להיכנס עוד פעם לסניף הזה של מקדונלדס", עונה האישה
*****
ילד אחד מקבל משימה, לכתוב חיבור על ההבדל בין תיאוריה לבין מציאות. הוא מגיע הביתה ומבקש עזרה מאביו. האב חושב קצת ואומר: "לך תשאל את אמא שלך, אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת 5,000 דולר". הילד הולך וחוזר עם תשובה חיובית. "עכשיו, לך ושאל את אחותך את אותה שאלה", אומר האב. הילד הולך וחוזר עם עוד תשובה חיובית. "עכשיו אתה מבין?", שואל האב. הילד מביט בו מבולבל. "בתיאוריה", מסביר האב, "אנחנו יושבים על 10,000 דולר. במציאות אנחנו תקועים פה עם שתי שרמוטות".