שטן, גן עדן, אוכל וכסף
לקראת החג והימים הנוראים - סבב בדיחות לחיזוק הקשר בין העם והשמיים: איפה אוכלים טוב יותר? האם באמת גן עדן עדיף? ועוד כמה שאלות חשובות
מעשה שאירע בבית הכנסת במהלך תפילת החג: לפתע נפתחה הדלת ובפתח עמד השטן. בקרב הנוכחים פרצה פאניקה, והם נמלטו על נפשם מפחד הפגישה איתו. רק יהודי זקן אחד נשאר יושב לו על מקומו. ניגש אליו השטן ושאלו: "מה קרה לך, אינך פוחד ממני?".
"בכלל לא", השיב היהודי בנחת.
"ואיך זה שאתה מחוסן מהפחד מפני?", תמה השטן.
"ארבעים ושמונה שנות נישואין לאחותך", השיב הקשיש בשלווה.
*****
יהודי חרדי צדיק נפטר ומגיע לגן עדן. ה' מברך אותו ושואל: "מוישה, אתה רעב".
"כן, בהחלט", עונה מוישה.
אלוהים חוזר עם קופסת טונה וחתיכת לחם שחור, והם אוכלים יחדיו. בינתיים הם מביטים למטה בתושבי הגיהינום, שנהנים מסטייקים עסיסיים, לובסטרים נוטפי חמאה, שלוים אפוים, עוגות ויין. מוישה סקרן, אך ממשיך לאכול בשקט.
למחרת אלוהים מזמין שוב את מוישה לאכול איתו. ושוב - הארוחה מורכבת מטונה ולחם. ושוב - תושבי הגיהנום נהנים מקויאר, כבש, שוקולד, ממתקים ושמפניה. ועדיין - מוישה נותר שקט.
ביום למחרת - שוב מגיעה שעת הסעודה - ואלוהים מביא בשלישית את הטונה והלחם. מוישה אינו יכול לשתוק יותר, ופונה לאלוהים בהססנות: "אלוהים, אני אסיר תודה על כך שראית אותי זכאי להכנס לשערי גן העדן עימך - פרס על היותי יהודי צדיק - אבל למה כאן בגן עדן כל מה שאוכלים הינו לחם וטונה, בעוד תושבי הגיהנום חוגגים בארוחות שחיתות כמו מלכים? איני מבין זאת כלל!".
אלוהים נאנח: "אני אהיה כנה איתך - בשביל שני אנשים לא כדאי לבשל".
*****
בחורה מתלוננת לאמא שלה על בעלה: "כבר שתים עשרה בלילה והוא לא בבית. אני אומרת לך - הוא בוגד בי!".
"למה את כל כך פסימית ותמיד רואה שחורות", מנסה האם להרגיע אותה, "אולי הוא בסך הכל נדרס?!".
*****
בעל ואישה אוספים פטריות. "זאת פטריית מאכל?", שואלת האישה את הבעל ומראה לו פטרייה שקטפה. "כן", עונה הבעל, "כל עוד לא הכנת אותה".
*****
איש זקן בפיניקס מתקשר לבנו בניו יורק ואומר: "פרדי, ממש חבל לי להרוס לך את היום, אבל אני חייב לספר לך שאמא שלך ואני מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל וייסורים זה בהחלט מספיק".
"אבא, על מה אתה מדבר?!!", הבן צורח.
"אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד על השנייה", האיש הזקן אומר, "נמאס לנו מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה, אז תתקשר לאחותך בשיקגו וספר לה", וניתק את הטלפון.
פרדי הבן מתקשר לאחותו שמתפוצצת בטלפון: "נראה להם?!?!?!? נראה להם שהם מתגרשים?!", היא צועקת. "אני אטפל בזה".
היא מתקשרת לאבא שלה מיד וצועקת עליו: "אתם לא מתגרשים! אתה שומע!? אל תעשו שום דבר עד שאני מגיעה לשם. אני מתקשרת בחזרה לפרדי ושנינו נהיה שם מחר. עד אז, אל תעשו כלום. שמעת אותי!?", ומנתקת.
האיש הזקן מנתק את הטלפון ומסתובב לאשתו. "טוב", הוא אומר, "הם באים לפסח ומשלמים בעצמם על כרטיסי הטיסה".
*****
איש אחד שואל את אשתו: "למה את עושה קציצות בגודל שונה".
עונה לו האישה: "אתה הרי בקשת לגוון באוכל, לא".
*****
איש אחד נסע עם אשתו וחמותו לבקר בארץ הקודש. לאחר כמה ימים נפטרה החמות. הקברן שהזמין האיש הסביר לו שעלויות הטסת הקבורה חזרה לארה"ב יהיו 5,000 דולר, ואילו קבורה בארץ תעלה 150 דולר בלבד.
"ניקח אותה איתנו לארה"ב", אמר האיש.
"אתה בטוח? אנחנו יכולים לעשות יופי של עבודה פה", אמר הקברן, "וזה הבדל רציני בהוצאות".
"תראה", אמר האיש, "לפני 2,000 שנה קברתם פה בחור אחד ותוך שלושה ימים הוא עלה מהמתים, אני לא יכול להרשות את זה לעצמי".
*****
מסטול אחד הולך ברחוב ורואה אדם עני שוכב על המדרכה. הוא עוזר לו לקום, והעני אומר לו: "בעצם אני שד, ואני יכול להעניק לך שלוש משאלות. מה תהיה הראשונה?".
"ג'וינט באורך של 20 ס"מ", עונה המסטול. השד מספק את הסחורה, המסטול מדליק את הג'וינט ושניהם מעשנים אותו יחד.
"מה תהיה משאלתך השנייה?", שואל השד. "ג'וינט באורך 30 ס"מ", עונה המסטול. הג'וינט צץ בידו והוא מעשן גם אותו עם השד.
"מה תהיה משאלתך השלישית?", שואל השד. "ג'וינט באורך 40 ס"מ", עונה המסטול. "אין בעיה", אומר השד, ומעניק למסטול את מבוקשו. הם מעשנים אותו ביחד. אחר כך קם השד באיטיות ומסטוליות גמורה אומר: "או קיי, עשיתי את שלי, הגיע הזמן שאלך מפה".
הוא הולך כמה צעדים, מסתובב אל המסטול ואומר לו: "אולי בכל זאת בא לך עוד משאלה?".
*****
איש אחד עומד באמצע הרחוב וצועק "אני מתושלח הנביא הגדול! עכשיו תעבור מכונית אדומה". תוך כמה שניות עוברת ברחוב מכונית אדומה. "עכשיו ייפול עציץ מחלון!", הוא מוסיף, ותוך מספר שניות נופל עציץ מחלון. "עכשיו יעופו מעל הרחוב 6 יונים!", הוא מסכם ותוך מספר שניות עוברות 6 יונים מעל הרחוב.
ניגש אליו עובר אורח ואומר: "אתה חייב ללמד אותי להיות נביא!".
"בוא איתי", עונה לו הנביא ולוקח אותו לדירתו.
בדירה הנביא אומר: "אני חייב למרוח אותך בשמן, כדי שתהיה נביא"
.
הבחור מתפשט והנביא מתחיל למרוח לו את הראש, עובר לצוואר, ממשיך לגב, מתקדם אל הישבן ומתמקד עליו במשך דקות ארוכות. "מה זה?", נחרד הבחור, "אתה הולך לזיין אותי?!".
"אתה רואה?", אומר הנביא, "אתה כבר מתחיל להיות נביא בעצמך...".
*****
ילד אחד קיבל רכבת צעצוע. הוא הלך לחדר שלו והתחיל לשחק. ככה הוא משחק שעה, וההורים שלו לא שומעים ממנו.
אחרי שעה האימא מחליטה לבדוק מה שלום הילד. היא עוברת ליד הדלת של החדר ושומעת אותו צועק: "יאללה! לעלות!! כוס אמק יא זבלים!! תעלו כבר מהר יא בני זונות, תעלו כבר מניאקים".
האימא מזדעזעת. היא נכנסת לחדר, לוקחת לילד את הרכבת ואומרת לו שבצורה הזאת של הדיבור - הוא אף פעם לא ישחק ברכבת שוב. היא הולכת.
הילד מגיע בריצה אל אימא שלו ומתחנן לפניה במשך דקות ארוכות שתחזיר לו את הרכבת. הוא מבטיח להתנהג יפה, והיא מחזירה לו את הרכבת. הילד לוקח את הרכבת והולך לשחק בחדר.
אימא שלו, שרוצה לשמוע אם הוא באמת מדבר יפה, עוברת ליד החדר ושומעת את הילד אומר: "בבקשה, תעלו, מה שלומך? הכל בסדר? יופי שבאתם. צריכים עזרה? מה? למה היה איחור של שלוש שעות? תשאלו את הזונה מהמטבח!!!".
*****
שני ישראלים צועדים ברחוב ולפתע אחד מתכופף ומרים מעטפה חומה. בתוכה הוא מוצא תלוש משכורת וכסף. הוא בודק את תוכן המעטפה, סופר את הכסף ומתחיל לקלל.
החבר שואל אותו: "מה קורה, מה יש במעטפה?".
"5,200 שקל", עונה הראשון.
" זו סיבה לכעוס?", שואל השני.
"תראה... סעמק!!! כמה מס הכנסה הורידו לי", עונה הראשון.
