ככה מקבלים אוטו חדש!

איש אחד חוזר מנסיעה לסין וחש ברע. הרופא מחיש אותו לבי"ח והוא עובר סדרת בדיקות. בסיום הבדיקות הוא מתעורר בחדר פרטי בבית החולים, הטלפון שליד מטתו מצלצל.

"כאן הרופא שלך. קיבלנו את תוצאות הבדיקות ואני מצטער להודיע לך שיש לך מחלה מאוד מדבקת בשם סאז"ה".

"סאז"ה", מזדעזע האיש, "מה לכל הרוחות זה סאז"ה?".

"זה שילוב של סארס, איידס, זיבה והרפס", מסביר הרופא.

"אוי ויי", צורח האיש, כולו אחוז פאניקה. "מה נעשה".

"אנחנו נגביל את המזון שלך אך ורק לפיצה, פנקייק, פיתה ומלווח".

"וזה ירפא אותי?", שואל האיש, נאחז בקש של תקווה.

"בעצם לא", אומר הרופא, "אבל זה האוכל היחיד שמתאים לחריץ שמתחת לדלת."

*****

נועה בת החמש חוזרת מהגן ומספרת בהתרגשות לאימה שהיא יודעת איך מגיע תינוק לעולם.

"באמת?", אומרת אימה בחיוך, "ספרי לי".

"ובכן", מסבירה נועה הקטנה לאימה, "אבא ואמא מתפשטים לגמרי, הבולבול של אבא מתיישר גבוה גבוה, אמא נעמדת על הברכיים, אבא מכניס את הבולבול לפה של אמא ואחרי קצת זמן, הבולבול של אבא מתפוצץ ונוזל לתוך הפה של אמא, וכך אמא מקבלת תינוק חדש".

האם מביטה בנועה הקטנה במבט אוהב ואומרת: "ככה אמא לא מקבלת תינוק, נועל'ה", וממשיכה בצחקוק קל, "ככה אמא מקבלת אוטו חדש!".

זוג אחד היה נשוי במשך המון שנים, ובכל פעם בה קיימו יחסי מין הגבר כיבה את האור. לאחר 20 שנה האישה הגיעה למסקנה שזה ממש מטופש, והחליטה לגמול אותו מההרגל המטופש הזה.

יום אחד, באמצע האקט, היא הדליקה את האור. היא הסתכלה למטה ונדהמה לגלות שבעלה מחזיק דילדו ביד.

"אתה נבלה אימפוטנטית", היא צעקה עליו. "איך יכולת לשקר לי כל שנים?! הגיע זמן שתסביר את עצמך!".

שתי חברות זקנות עוברות לגור בבית אבות - היהודיה בבית אבות יהודי והנוצריה בבית אבות של נוצרים.

לאחר תקופה, הנוצריה מתגעגעת ליהודיה ובאה לבקר אותה היהודיה מספרת לה שהאוכל טוב, מטפלים בה יפה וגם שיש לה חבר.

הנוצריה אומרת לה שזה נהדר והיא שמחה בשבילה ושואלת: מה אתם עושים ביחד?

היהודיה אומרת שאחרי ארוחת הערב הוא בא אליה לחדר, הם יושבים על קצה המיטה והיא מרשה לו לגעת לה למעלה וגם למטה, ואחר כך הם שרים שירים יהודיים.

ואז היהודיה שואלת את הנוצריה - איך אצלה בבית אבות. הנוצריה אומרת שהכל בסדר וגם לה יש חבר. היהודיה אומרת שזה נהדר ושואלת מה הם עושים ביחד.

הנוצריה אומרת: גם אנחנו אחרי ארוחת הצהריים עולים אליי לחדר ואני מרשה לו לגעת לי למעלה וגם למטה.

ואחר כך מה אתם עושים, שואלת היהודיה?

והנוצריה אומרת: מכיוון שאנחנו לא מכירים אף שיר יהודי - אנחנו מזדיינים.

*****

מגדת עתידות לבחורה: "אני רואה אותך בקרוב בזרועות גבר צעיר, חיה באושר ובעושר".

"תגידי", שואלת הבחורה, "יש שם משהו על תגובת בעלי".

לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות שעמדו להתחתן. האם השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.

הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".

אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השנייה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".

האם הלכה לקופסת הסיגרים של בעלה וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

שוב חשה מבוכה, אך שמחה כי ביתה נהנית.

הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר. לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אוויר בריטיש איירווייס".

האם דיפדפה בעיתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס. כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים".

שתי חברות יוצאות סוף סוף לבלות לבד בלי הבעלים. לאחר לילה רווי אלכוהול, הן חזרו די מסטוליות ברגל הביתה.

פתאום בא לשתיים להשתין. הן החליטו להכנס לבית הקברות הסמוך, כי ממילא אף אחד לא יראה אותן שם. כשגמרו את צרכיהן, נזכרו שאין להן במה לנגב.

אחת החליטה לנגב עם התחתונים ולאחר מכן זרקה אותם בין השיחים. השנייה לקחה סרט מזר פרחים שהיה מונח לידה וניגבה.

למחרת בבוקר התקשר אחד הבעלים לחברו: "תשמע, כנראה שהנשים שלנו עשו חיים אתמול, אישתי חזרה בלי תחתונים!".

"אתה מתלונן?", שאל השני, "אישתי חזרה עם פתק על התחת, שהיה כתוב עליו – 'לעולם לא נשכח אותך. באהבה מכל החבר'ה'".

אשה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה. היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו. כשהיא מגיעה לדלת המטבח היא רואה אותו יושב ליד השולחן, כוס קפה לפניו והוא בוהה בקיר. מדי פעם הוא לוגם מן הקפה ומוחה דימעה.

היא ניגשת אליו ברוך, מחבקת אותו מאחור ושואלת: "מה קורה איתך אהובי?".

הוא עונה לה: "את זוכרת איך הכרנו לפני 20 שנה, כשהיית בת 16?".

"כן, בודאי שאני זוכרת", היא עונה.

"ואת זוכרת איך הזדיינו במושב האחורי של המכונית שלי?".

"בוודאי שאני זוכרת", היא עונה בדמעות אושר, כשגל נוסטלגיה מציף אותה.

"ואת זוכרת שאביך, השריף של העיירה, תפס אותנו, כיוון אלי רובה קצוץ קנה, ואמר שאו שאני מתחתן איתך או שהוא שולח אותי ל-20 שנה לכלא?".

"כן אהובי, אני זוכרת", היא עונה באהבה.

בעלה משתנק וממרר בבכי קורע לב, מוחה את דמעותיו ואומר בכאב עצום: "היום יכולתי להשתחרר".

שלמה וחיים שוחחו על חופשת הקיץ.

שלמה: "הגיע הזמן לצאת לחופשה - אבל השנה אעשה אחרת מאשר בשנים קודמות."

חיים: "למה אתה מתכוון?".

שלמה: "בעבר תמיד הקשבתי להצעתך. לפני 3 שנים אמרתי לי לצאת לאילת. יצאתי לאילת ורותי אשתי נכנסה להריון. לפני שנתיים הצעתי לי לצאת לתורכיה. יצאתי לתורכיה ורותי נכנסה שוב להריון. בשנה שעברה המלצת על רודוס. יצאתי לרודוס, וכמובן, רותי שוב נכנסה להריון".

חיים: "אז מה אתה מתכונן לעשות אחרת השנה".

שלמה: "לקחת את רותי איתי!”.