אז למה אנחנו רוצים לחזור לאקסים שלנו?
בעלך עזב אותך לאנחות? אשתך הודיעה לך שהיא לא רוצה לראות אותך לעולם? לא מן הנמנע שבקרוב הם 'יחזרו על ארבע' ויתחננו שתקחו אותם בחזרה למה זה קורה? בגלל שהם ראו שאתם מאושרים עם אהבה חדשה, בגלל שהם הבינו שעזבו אתכם בגלל שטות - ואפילו בגלל איך שאמא גידלה אותם
הוא זרק אותה אחרי 10 שנות נישואים - אבל זה עדיין לא מנע מטום קרוז להודות לאחרונה שעדיין יש לו משהו כלפי אשתו לשעבר, ניקול קידמן. תמיד אהבתי את ניק, ותמיד אוהב אותה, גילה בראיון שנערך עימו לאחרונה, זמן קצר לאחר שהתפשטו השמועות על כך שאשתו לשעבר התארסה לזמר לני קרביץ.
נשמע לכם מוזר? אולי, אבל התנהגות כזו היא כלל לא נדירה. כמעט כל אחד מכיר או שמע על מקרים שבהם אנשים מודיעים לבני זוגם שהם רוצים להיפרד - אך זמן קצר לאחר מכן 'חוזרים על ארבע' אל הגבר או האישה שנטשו. במקרים רבים זה קורה כאשר הנוטשים מגלים שהאקס לא מתאבל על לכתם - אלא קורן ומאושר עם האהבה החדשה שלו.
לדברי יועצת הזוגיות, פאולה הול, עבור האנשים האלה הדשא של האקס תמיד ירוק יותר: הם תמיד מלאי נוסטלגיה למערכת היחסים שהם לא יכולים לקבל. לדבריה, התבוננות נוסטלגית היא מנגנון הגנה שמאפשר לנו להתרפק בחיקו החמים והמוכר של העבר, במקום לקחת אחריות על העתיד המפחיד והלא ברור: אתה מגן על עצמך כנגד אכזבה. זה גם אומר שאתה לא צריך לקחת כל סוג של אחריות למצב כאשר דברים משתבשים במערכת היחסים הנוכחית שלך.
בגלל אמא?
למה זה קורה? הול סבורה שלדפוס התנהגות חוזר של היאחזות במערכות יחסים קודמות עשויים להיות שורשים בילדות. במילים אחרות: אתם לא יכולים להחזיק מעמד בלי האקס שזרקתם? אולי אמא אשמה בכל. לדברי הול, סגנון ההורות שחוויתם במהלך שלוש השנים הראשונות לחייכם יקבע באיזו מידה אתם קשורים למערכות יחסים - ובאיזו קלות אתם יכולים לעזוב אותן מאחוריכם.
לדבריה, אם היתה לכם אמא דביקה שהיה קשה לכם להשתחרר מטיפולה הדאגני והמסור, אתם עשויים לגלות שאתם משקיעים אנרגיות גדולות כדי להיאחז באלו שיצאו מחייכם. ייתכן שאתם מאמינים בכל הלב ב'אהבה הראשונה' יקרת הערך, זוכרים את כל השמות של האהובים הקודמים שלכם ועובדים קשה כדי לשמור על קשר עם אלה שאיבדתם את הקשר איתם.
לעומת זאת, לאלו מאיתנו שקיבלו מהוריהם יד חופשית ותחושת עצמאות כבר מגיל צעיר, יהיה יותר קל להתקדם הלאה. פעמים רבות אנשים כאלה גם יתקשו לזכור את שמות האנשים שאיתם הם יצאו לפני יותר מחמש שנים.
בגלל הדימוי העצמי?
לדברי הפסיכולוגית והסקסולוגית, ד"ר פטרה בוינטון, אצל חלק מהאנשים הכמיהה לאהבה הישנה שהשאירו מאחור יכולה לבוא מהצורך לאשרר לעצמם שהם עדיין אטרקטיביים. הם חושבים: זה בסדר בשבילי שאני אחליט שאני לא רוצה אותך, אבל זה לא בסדר שאת/ה לא תרצה/י אותי.
כשהם רואים את האקס מאושר עם בן זוג חדש, הדבר מציב בפניהם אתגר. אתם אולי לא רוצים באמת את בן הזוג בחזרה, אבל עשויים להרגיש לפתע שהדימוי העצמי שלכם מאוים בגלל שהם נמצאים עם מישהו אחר.
ד”ר בוינטון מסבירה שהחרטה שחלק מהאנשים מרגישים לגבי אובדן מערכות יחסים קודמות עשויה לנבוע מכך שיש להם ציפיות לא מציאותיות מלכתחילה. אולי אף פעם לא לימדו אותנו כיצד לומר מה בדיוק אנו רוצים ממערכת היחסים? רבים מאתנו רגילים לחשוב שאנחנו לא צריכים לעבוד קשה כדי לשמור על האהבה, שהיא פשוט תהיה שם ותבער מעצמה. לכן, כאשר בעיות צצות, אנחנו לא יודעים מה לעשות ועשויים פשוט לוותר עליה כליל - בעוד שקצת תשומת לב והקשבה היו עשויות לאפשר לאהבה הזו לפרוח מחדש.
בגלל חוסר הסבלנות?
חלק מאתנו שוכחים שבמהלך מערכת יחסים - כל מערכת יחסים - לא נהיה מלאי תשוקה כלפי בני הזוג באותה רמה לאורך כל הזמן. לפעמים יהיו ימים שאפילו לא נחבב אותם. אבל זה נורמלי ולא אומר בהכרח שצריך לסיים את הקשר ולהיפרד.
לעיתים קרובות אנחנו משלמים על חוסר הסבלנות שלנו ביוקר: אחרי שנפרדים חושבים על מה שקרה ובמוקדם או במאוחר מגיעים למסקנה שעשינו טעות. מכאן ועד שמתחילים להשתוקק מחדש לאקס - הדרך קצרה.
כדי לדעת האם אתם מאלה שנוטים לערוג אחר אהבה ישנה, קחו רגע ונסו לחשוב:
- האם אתם חוששים לאבד קשר עם חברים ישנים ועמיתים לעבודה?
- האם אתם יכולים לזכור בפרוטרוט שמות וכתובות של כל המאהבים הקודמים שלכם?
- האם רשימת האנשים שאליהם אתם מתקשרים לברך ב'שנה טובה' מתארכת מדי שנה?
- האם אתם זקוקים להרבה חיזוקים מבן הזוג שלכם שאתם נראים טוב?
- האם אתם נמנעים מלשוחח על נושאים בעייתיים עם בן הזוג?
- האם אתם נוטים לדאוג לגבי מה שיקרה בעתיד?
- האם אתם מאמינים שהעבר היה תקופה מאושרת יותר מההווה?
- האם אתם מתקשים מאוד לסלוח לאלו שפגעו בכם?
להיפרד בתבונה
אם השבתם בחיוב, ייתכן שאתם מאלה שמתקשים לוותר על האקס. אבל לפני שאתם מרימים לו טלפון ומתחננים שייקח אתכם בחזרה, יש כמה שיטות שיאפשרו לכם להימנע מכך - או לעשות זאת רק כשאתם בטוחים שאתם רציניים בכוונותיכם ושתמשיכו לאהוב את בן הזוג גם לאחר שיסכים לקבל אתכם בחזרה.
- בדקו מה אתם מרגישים ברגע שבו אתם מחליטים לפרק את מערכת היחסים. האם אתם באמת לא רוצים לראות את בן הזוג לעולם? האם החלטתם להיפרד רק בגלל שאתם רותחים על משהו שהם אמרו או עשו? אם כן, נסו להירגע ותחשבו: האם פירוק מערכת היחסים היא לא תגובה דרמטית מדי, שבקרוב מאוד תצטערו עליה?
- אל תשענו על בן הזוג שלכם כמקור היחיד לעניין ובידור בחייכם. פיתוח תחומי עניין נפרדים ומתן אוויר לנשימה לכל אחד מבני הזוג (כן, זה בסדר גמור לבלות בנפרד) מנטרלים את האינטנסיביות שביחסים.
- דברו באופן קבוע אחד עם השני כאשר אתם עוברים זמנים קשים. זה עוזר להפחית את הסיכון לעזיבות דרמטיות.
לפנייה לכתב/ת 
כשהם רואים את האקס מאושר/ת באהבה חדשה - הם ירוצו בחזרה
צילום: סי די בנק
מומלצים
