לא תורה מסיני: עשרת הדיברות לגבר
כמעט כל מה שתגיד יתפרש אצלה כ"מאמי, את שמנה". אז לטובת החצי הגברי של האנושות, עשר מצוות שאני קורא להן: "אף פעם! בחיים-בחיים! לעולם! אם יש לך טיפת שכל ואתה אוהב את אור השמש, אל תעשה/תגיד לחברה שלך"
הגעתי מזמן למסקנה שלעקוב אחרי כל הדיברות זה בלתי אפשרי, אלא אם אתה אסיר עולם בצינוק המופעל בידי עיריית בני-ברק, אבל אף אחד לא לימד אותי מה בכל זאת לעשות כדי להפוך את החיים לקצת יותר נעימים, או יותר נכון, מה לא לעשות. לעולם.
אז לטובת החצי הגברי של האנושות, הנה כמה מצוות "לא תעשה", או כמו שאני קורא להן: "אף פעם! בחיים-בחיים! לעולם! אם יש לך טיפת שכל ואתה אוהב את אור השמש, אל תעשה/תגיד לחברה שלך!!!"
1. תשובה לא נכונה לשאלה שלה. אֵם כל הצרות. תצטרך להפעיל תושייה ספציפית לשאלה ולמצב, אבל יש כלל ברזל שחשוב לקיים: האשה שאיתך היא יפהפיה מדהימה, כל דבר שהיא לובשת הופך מיד למדהים, יש לה בעיה גנטית שמונעת ממנה להשמין, ובכל יום שעובר אתה אוהב אותה יותר. תזכור את הכלל הזה, דע לענות באסרטיביות (ולהישמע אמין), ותעבור את השאלה בשלום.
2. להגיד "אולי לא כדאי שתאכלי את זה..." אם המשפט לא מסתיים ב"כי קשום ציאניד במרכיבים" / "הכלב לעס את זה" / "זה עומד כאן כבר שלושה חודשים", אין מצב שתצא מזה בסדר. אתה אולי לא רואה את זה, אבל חברה שלך מרכיבה אוזניות ובצד השני, המתורגמן מקריין: "מאמי, את שמנה".
3. להגיד "הערב אין לי כוח". אתה גבר, משמע, אתה תמיד רוצה סקס, גם אם עכשיו חזרת ממסע כומתה בצנחנים, בדרך עליתם על מטען, ועשית את 40 הק"מ האחרונים עם קטיעה חלקית ברגל ימין. אין לך כוח היום = "אני לא נמשך אלייך" => "את מגעילה אותי" => "מאמי, את שמנה".
4. לתת מחמאה גדולה מדי לחברה שלה. חברה שלך לא באמת רוצה שתמות על החברות שלה, היא רוצה שתסתדרו מספיק כדי שהן יאשררו אותך לחתונה. חברה של חברה שלך צריכה להיראות בעיניך כמו הבחורה הנחמדה שהיית מסדר לחבר שלך, אבל לא לעצמך. התלהבת מחברה שלה = התלהבת מבחורה אחרת => משהו לא בסדר בה => "מאמי, את שמנה".
5. להתלהב מתכונה שקצת בעייתית אצל חברה שלך. את הטעם האישי תשאיר בבית, או לפחות לערב בירה עם החברים. עם בת הזוג הטעם שלך משתנה בהתאם לנתונים שלה: היא לא שופעת באזור החזה? חזה גדול הוא תמיד נפול ולא יפה בעינייך; היא קצת שופעת באזורים אחרים בגוף? אתה אוהב בחורות מלאות... לא! טעות של טירונים!!! חזור לסעיף 1 - חברה שלך לא מלאה, היא מדהימה, נקודה. תשובה נכונה תהיה: ממש מגעילות אותך כל האנורקסיות האלה בטלוויזיה.
6. להסתכל עליה כשהיא אוכלת ולחייך/לעשות פרצוף/להוציא הגה/לנשום. כל התייחסות שלך לפעולת האכילה שלה מתפרשת מיד כביקורת ותזכה אותך (במקרה הטוב) במזלג בעין. אבל אתה כבר תעדיף את המזלג כשחברה שלך תפסיק לאכול, תגיד שאין לה תיאבון, ובמשך חצי שעה תבחן את עצמה מול המראה במבט עצוב.
7. ללטף שלוש שערות שמצאת על הגב שלה. אתם שוכבים על המיטה, המחשבות נודדות, פתאום אתה מגלה שבחצי שעה האחרונה שיחקת בפלומה זעירה ובלתי-נראית על הגב התחתון שלה. לך זה לא מפריע בשיט, אבל חברה שלך כבר בטלפון עם שלומי סרנגה, מבררת כמה עלתה לו האפילציה. אתה מנסה להסביר את עצמך, אבל זה מאוחר מדי. כל מה שהיא שומעת זה: "מאמי, את שעירה".
8. להגיד "את יפה בעיניי". אתה אמרת שלוש מילים, בדרך כל מילה התגלגלה כמה פעמים, וכך יצא שהיא שמעה "אמנם כל העולם חושב שאת מכוערת, אבל אני מכיר אותך ויודע שיש לך אחלה אישיות, שמקרינה על כל הסביבה וגורמת לי לראות אותך בצורה שונה וטובה. אהמממ... מאמי, את כונפה. אבל אני עדיין אוהב אותך".
9. להגיד "זאת? סתם מישהי. לא חשובה..." כבר סיכמנו שנשים שומעות כל מיני דברים לא קיימים (או שאנחנו לא שומעים דברים שכן קיימים. מי יודע), אז ברגע זה חברה שלך רואה פלאשבק: אתה עם ה"לא חשובה", על חוף הים בשקיעה. אתה שולף טבעת אירוסים והיא מסרבת בדמעות, כי היא חייבת לצאת עם ספינה של גרינפיס להציל ילדים רעבים בסומליה. אתם נשבעים לאהוב לנצח, ואתה ממשיך, שבור-לב, להתנחם (זמנית) בזרועות הנוכחית. בשלב הזה, זה כבר לא משנה שבסך הכל רקדתם פעם אחת במסיבת פורים בכיתה ד'.
10. להגיד "אנחנו צריכים לדבר". כבר עדיף שתגיד לה שיש לך עגבת. אין משפט תמים, שהוא יותר נוראי מהמשפט הזה, ובמקרה הזה זה נכון לשני המינים. שום דבר טוב לא נאמר אחרי המשפט הזה, אף פעם. הרי מעולם לא שמעת על בחור שאמר לחברה שלו "אנחנו צריכים לדבר. תראי, חשבתי על זה הרבה... התינשאי לי?"
לפנייה לכתב/ת 
כל דבר שהיא לובשת הופך מיד למדהים
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים
