אצלי או אצלך? לקט טיפים לדייטים ויחסים

יכול לחסוך הרבה ניחושים (צילום: א.פ.)

• סעיף ''צבע השיער'' באתרי היכרויות מיועד למי שיש לו יותר מ-17 שערות על הראש. בשביל האחרים המציאו את המילה ''קירח''.
  

• אחרי שתכירו, היא בטח תשמח מאוד לראות את התמונות שלך מהבר-מצווה. בינתיים עדיף שתשלח לה תמונה עדכנית.
  

• ''פרוד'' הוא סטטוס די נוח, של מי שרוצה לאכול מהעוגה ולהשאיר אותה שלמה.
  

•  כשאתם ממלאים כרטיס באתר היכרויות, תוסיפו עד חמישה ס''מ לגובה ותורידו עד שנתיים מהגיל (מומו)
  

• "היכרויות באינטרנט יכולות לחסוך לך הרבה ניחושים - אבל גם ביקיני, בעצם" (אד פאריש)
  

• כתוב אצלו בטווח הגילים הרצוי ''19 עד 99''? התרגום של זה לעברית: ''מוכן לזיין כל אחת'' (דודי)
  

• סחתיין על המשקפיים, אבל אם היא רוצה לראות משקפי שמש, היא תזמין קטלוג של אירוקה. תראה את העיניים שלך, עיוני.
  

•  מותק, את בת 35, אז אלא אם כן את רוצה שהוא יקנה לך סוכריה וירכיב אותך על הברכיים (רעיון לא רע, בעצם) - רדי מהקטע של ''אשה-ילדה''.
  

• חוק ספירת הנקודות: שלוש נקודות באמצע משפט כתוב מורידות לך נקודות. מי שרוצה לדבר בנקודות, שיילך לשלוח אותות מורס.
  

• מה זאת אומרת ''אין הנחתום מעיד על עיסתו''? אז מי יעיד על העיסה שלך, גיסתך?
  

•  "היכרויות ממוחשבות זה יופי, בתנאי שאתה מחשב בעצמך" (ריטה מיי בראון)
  

"כשמתחשק לי להתחיל לאכול טוב, אני מתחילה שוב עם הדייטינג" (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

• היא מאחרת לדייט? אתה מחכה 10 דקות על כל נקודה שהיא מקבלת בסולם 1-10. הוא מאחר? את לא מחכה (אלא אם כן זה בראד פיט).
  

• היא אומרת שהיא אוהבת כדורגל? היא מרגלת, עד שלא הוכיחה שליטה בחוקי המשחק ויכולת לחסל שישיית בירות וחצי קילו גרעינים.
  

•  ''בכל פעם שאני יוצאת עם מישהו, אני שואלת את עצמי - האם זה הגבר שאת רוצה שהילדים שלך יבלו איתו כל סופשבוע שני?'' (ריטה רודנר)
  

• היא ממש לא צריכה לשמוע על הכיבושים שלך בדייט הראשון. גם לא בדייט המאה...
  

• תשאיר טיפ יפה למלצר, שהיא לא תחשוב שאתה קמצן.
  

• שמור בכיס מסטיק או סוכריה מרעננת לכל מקרה. אתה לא יודע כמה שום שמו לך באוכל.
  

• לעולם אל תגיע באוטובוס לדייט. אם אין לך רכב, קח מונית!
  

• תשתי, אבל לא יותר מדי. את לא רוצה שיהיו פדיחות, נכון?
  

• אל תפסלי אותו בגלל משפט אחד שהוא אמר. הוא מתרגש, בדיוק כמוך.
  

• אל תדברי איתו על החבר הקודם שלך. הוא לא צריך להרגיש שאת משווה אותו לגברים אחרים.
  

• הוא לא חייב לדעת עלייך ה-כ-ל כבר בפגישה הראשונה... שמרי על נושאי שיחה קלילים.
  

• אם היא מוציאה את הארנק כשמגיע החשבון, בהחלט יש אפשרות שהיא בסך הכל רוצה שתתפעל מהיופי שלו. תבדוק אם כתוב עליו Prada
  

•  אם היא מבקשת שתשדך חבר שלך לחברתה הכוניפה, אתה חייב להזהיר אותו מראש, כדי שיתארגן על איזה ניתוח שבר דחוף.
  

•  ''לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול קודם. לאחר שבועיים יחד, אתה מבין למה לא שמרת איתה על קשר 2000 שנה'' (וודי אלן)
  

•  ''גבר עם פירסינג יותר בשל לנישואים: אחרי הכל, הוא כבר חווה כאב, וגם קנה תכשיט'' (ריטה רודנר)
  

•  מה שאנו רוצים לא מתאים, מה שמתאים לא רוצים, ובקיצור לא כל הרצוי מצוי ולא כל המצוי רצוי וכל המצוי והרצוי - נשוי.
  

•  אם רשימת הסרטים האהובים עליו כוללת את ''אשה יפה'', ''תנאים של חיבה'' או ''נדודי שינה בסיאטל'', יש מצב שתריבו - על בחורים.
  

• ''יצאתי לכל כך הרבה פגישות עיוורות, שמגיע לי כלב נחייה חינם'' (לפי וודי אלן)
  

• הידעת? השפרצות נוספות של דיאודורנט גוף לא באות במקום מקלחת, ואם מחזירים בגד מלוכלך לארון למשך שבוע, הוא לא נעשה יותר נקי.
  

•  אם אתה גבר סטרייט, מותר לך להזמין קוקטייל בדייט רק בשלושה מצבים: אתם נמצאים על אי טרופי, המלצרית חשופת חזה, וזה חינם.
  

•  אם באמצע הדייט היא מתקשרת לבעלה להגיד שהיא יוצאת לכל הלילה עם הידיד הגיי שלה, זה סימן לא כל כך טוב (יוס)
  

• "בכל פעם שמתחשק לי להתחיל לאכול טוב, אני מתחילה שוב עם הדייטינג" - סוזן הילי
  

• "אף פעם אל תצא עם מישהי שאבא שלה קורא לה 'נסיכה', כל הסיכויים שהיא מאמינה לזה".
  

• "אני יוצא רק עם דיילות, או שאולי זה רק נראה כך - נשים תמיד מראות לי את דלת היציאה" (סקוט רובן) 
  

• "המון נשים יוצאות איתי רק בשביל לקדם את הקריירה שלהן, אנתרופולוגיות מחורבנות" (אימו פיליפס)
  

• "אני יוצא תמיד עם הומלסיות, יותר קל לשכנע אותן להישאר לישון אצלי" (גרי שנדלינג)
  

• "יצאתי עם מישהי שנתיים, ומיד היא התחילה עם הנדנודים, 'אני רוצה לדעת איך קוראים לך'" (מיקי בינדר)
  

• "כן, אני קצת עצלן, אני יוצא עם אשה בהריון" (רוני ריצ'רדס)
  

• "אין לי מזל עם נשים. שאלתי פעם מישהי בדייט אם היא מוגנת, אז היא שלפה אולר" (סקוט רובן)
  

• "סבתא שלי בת 90, היא יוצאת עם מישהו. הוא בן 93. הם מסתדרים נהדר, אף פעם לא רבים. הם לא יכולים לשמוע זה את זו" (קתרין לדמן)
  

• "אמא שלי תמיד מתלוננת שאין לי חבר. בפעם הבאה שהיא תשאל, אני הולכת לספר לה שאני יוצאת עם שניים: מר דוראסל ומר אנרג'ייזר" (מישל לנדרי)
  
• 
  
• ''אני יכול לעמוד שעות מתחת לחלונה ולנגן לה סרנדות והיא לא תסתכל עלי. אבל אם רק אצפור במכוניתי היא תטוס אלי כמו טיל'' (ארול פלין)
  

''איש לא ינצח לעולם במלחמת המינים; אנחנו כל הזמן מתרועעים עם האויב'' (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

• יחסים הם כמו חול שמחזיקים ביד. תחזיקו ביד פתוחה, והחול יישאר. ברגע שתקפצו את היד לאגרוף, החול יסתנן מבעד לאצבעותיכם.
  

• "את צריכה להתאהב פעם או פעמיים במניאק, כדי להודות על מזלך הטוב כשתפגשי מישהו טוב" (מרג'ורי קינן רולינגס)
  

• ''איש לא ינצח לעולם במלחמת המינים; אנחנו כל הזמן מתרועעים עם האויב'' (הנרי קיסינג'ר)
  

•  ''נישואים דומים מאוד לשירות במילואים: כולם מקטרים, אבל בעצם שמחים לצאת שוב'' (ג'יימס גארנר)
  

•  ''להתחתן זה כמו להסתפר קצר - את לא יודעת אם זה מתאים לך עד שמאוחר מדי'' (ג'יין גודסל)
  

•  לומדים לאהוב מישהו, כשמגלים מה גורם לו לצחוק, אבל אי אפשר לאהוב באמת מישהו, עד שלא מגלים מה גורם לו לבכות.
  

• אהבה אמיתית היא כמו גרביים: צריך שניים, והם מוכרחים להתאים זה לזה.
  

• בדיוק נפרדתי ממישהי, והיא אמרה לי לפרידה - לא תמצא עוד מישהי כמוני. הלו? אילו רציתי מישהי כמוך, הייתי נשאר איתך!
  

•  אף גבר לא שווה את הדמעות שלך, אבל ברגע שתמצאי אחד ששווה - הוא לא יגרום לך לבכות.
  

•  ''הדרך הכי טובה לגרום לגבר מצוי לעשות משהו היא לרמוז שאולי הוא כבר זקן מדי בשביל זה'' (אן בנקרופט)
  

•  ''בכל פעם שיתחשק לך להתחתן עם מישהו, צאי לארוחת צהריים עם גרושתו'' (שלי ווינטרס)
  

•  "אהבה אף פעם לא מתה מוות טבעי. היא מתה מפני שאנחנו לא יודעים איך לחדש אותה, מתה בגלל עיוורון וטעויות ובגידות" (אנאיס נין)
  

•  תחשבו כמה קשה לכם להשתנות, ותבינו עד כמה קלוש הסיכוי להצליח לשנות את הזולת.
  

• ''אף פעם אל תלכו לישון כועסים; הישארו ערים ונהלו מריבה כמו שצריך!'' (פיליס דילר)
  

• ''לפני החתונה הוא יכריז שהוא מוכן לוותר על חייו למענך. אחרי החתונה הוא לא יסכים לוותר אפילו על העיתון'' (הלן רולנד)
  

• ''גבר אוהב שאשה תהיה מספיק פקחית להבין את החוכמות שלו, ומספיק טפשה להתפעל מהן'' (ישראל זנגוויל)
  

• המקום היחיד בו האהבה נמצאת לפני הסקס הוא המילון.
  

•  ''סקס זה כמו לשחק ברידג' - אם אין לך פרטנרית טובה, כדאי מאוד שתהיה לך יד טובה'' (וודי אלן)