הזמנה להציץ לתוך טיפול זוגי
יש זוגות החוששים מהתערבות של גורם חיצוני בפתרון הבעיות שלהם. שלושה זוגות ישראלים אמיצים החליטו לעשות זאת, ועוד מול פני האומה, בסדרת ריאליטי חדשה של ערוץ 8
יש זוגות המתנגדים בתוקף להתערבות של גורם חיצוני בפתרון הבעיות שלהם. יש זוגות שאצלם המחשבה על פנייה לגורם חיצוני נובטת קודם אצל אחד מבני הזוג, המנסה לשכנע את רעהו. אולי בזמן האחרון, לא מעט תודות לסדרת הדרמה המשובחת כמו "בטיפול" ולתוכניות הריאליטי "אמא מחליפה" ו"משפחה חורגת", מלאכת השכנוע קלה יותר.
סדרה תיעודית חדשה וחדשנית של ערוץ 8, "טיפול זוגי", ששידוריה יתחיל ב-3 בפברואר, תאפשר לצופים הצצה שבועית במשך שבעה שבועות לתוך טיפולים בשלושה זוגות שונים, לאורך זמן. בראשונה בישראל מתועדים מפגשים אמיתיים ותהליך של טיפול זוגי. הסדרה שביים תור בן מיור מלווה את המסע שעוברים הזוגות בהנחייתם של יועצים מקצועיים, מסע שתחילתו בתקווה וסופו בלתי ידוע. לסדרה יועצת פרופ' קלייר רבין, מנהלת החוג לטיפול זוגי ומשפחתי באוניברסיטת תל אביב.
בתחילת הפרק הראשון אנחנו רואים זוג צעיר, נועה ואיתן. הם שלוש שנים יחד, ללא נישואים, הורים לאריאל בת שנה וחצי. רואים אותו מצייר במרפסת, היא מנדנדת את הילדה בחצר. אחר כך הוא דופק מסמר ותולה ראי, היא מחתלת את הילדה ושרה לה "השפן הקטן".
נועה על איתן: "יש רק איתן אחד, אין עוד כאלה יצורים. הוא חי בספירה שלו, כאילו המקומות הכי יצירתיים ונבונים וחופשיים כאלה. לפעמים הוא מקטין ראש שלא לצורך".
איתן על נועה: "לפעמים היא מתעקשת שלא לצורך, זה מרגיז. היא יכולה להיות מאוד חרוצה יום אחד, ושבוע אחרי זה להיות בטטה".
איתן רוחץ כלים, והם מדברים אם הם מתרגשים לקראת הטיפול או לא. נועה בטוחה שהטיפול יחולל שינוי, איתן יותר ספקן ("איך ישתנה? אני אעשה פחות כלים?"). נועה אומרת: "אם אנחנו רבים שלוש פעמים בשבוע, אז אולי נריב פחות". איתן משיב: "ומה אם לריב זה טוב?"
אנחנו רואים אותם מגיעים אל הפסיכולוגית פרופ' איילה מלאך-פיינס, שמבקשת מכל אחד מהם בנפרד להגדיר לשם מה הגיע בן זוגו לטיפול. מתברר שיש שם ברקע בעיה של פגיעה באמון, אירוע שהוגדר כחד-פעמי, אבל גרם לנועה להיות חשדנית.
המצלמה מראה לנו את השיחה ביניהם כשהם יוצאים מהטיפול. נועה אומרת, "היא לא לא נתנה לנו לזיין ת'שכל, היא נכנסה למקומות הכי..." איתן שאל על סמך מה הוא אמור לתת במטפלת אמון, ונועה תוהה אם למטפלת עצמה יש זוגיות או לא.
עוברים לזוג השני. ורדה בת 58, עוסקת בעיצוב רב תחומי, לפני עשר שנים התאלמנה מסרג'יו. הבית מלא פסלים של סרג'יו. עמיקם בן 65, איש ביטחון בדימוס גרוש.
ורדה על עמיקם: "אני אוהבת את העיניים הכחולות שלו, הוא קם כל בוקר עם חיוך על הפרצוף כמו ילד בן ארבע, כאילו אין לו דאגות". מוסיפה שיש לו "חיבוק דוב כזה אמיתי, מאוד חם".
עמיקם על ורדה: "אני אוהב את החום שלה, הספונטניות שלה, הקיצוניות שלה, למרות שלפעמים אני נפגע, כנראה זה מה שחשוב.... מה שמחזיק אותנו זה הריח, מבחינתי, זה הריח... ריח הגוף".
ורדה: "עמיקם לא אוהב שכועסים עליו... הוא חותך".
עמיקם: "כשיש התפרצויות זעם שקורות אחת לכמה זמן, או מערכת יחסים קצת עכורה, אני מבריז ויורד לדרום, לבית שלי. בבית הזה אני כאילו אורח. כל העיצוב של הבית, זה הבית של סרג'יו".
ורדה ועמיקם מגיעים אל עמוס צור וצפי גלעד צור, המטפלים בדמיון מודרך. הם מדברים על כך שעמיקם לא גר עם ורדה – הוא גר בנגב ומגיע להוד השרון רק בסופי השבוע.
ורדה: "הוא יכול היה לבוא לגור איתי, זה לא קרה. הוא לא נותן לי תחושה שאני יכולה לסמוך עליו במאת האחוזים... אין לך מושג כמה אני מתה להישען עליך".
עמיקם: "אני עלול להישבר".
המטפלים מבקשים מהם לצייר, כל אחד בנפרד, את היחסים הנוכחיים שלהם בפועל, ואיך היו רוצים לראות אותם בתום הסדנה. הציורים מאירי עיניים.
עוברים לזוג השלישי, לירז ויהונדב, בני 25, היא מנחה לתנועה וצלמת, הוא סטודנט לקולנוע. הם נשואים שש שנים, חברים מאז גיל 15. יש להם תינוק, יאל. מה הבעיה אצלם?
לירז: "יש דפוס של מערכת יחסים שנכנסנו אליו ואנחנו לא יודעים איך לצאת ממנו. לפעמים המציאות מכתיבה את עצמה ואתה כבר יודע מה המשפט הבא, וזה לא טוב. אתה יודע שזה לא טוב ולא יודע איך לעקור את זה. בעיקרון זה מריבות קולניות". כששואלים אותה מה מרגיז בו, היא אומרת "יקיות ואובססיביות".
יהונדב: "אני גם יקה וגם דוס, שילוב לא מי יודע מה". הוא היה רוצה שלירז תסמוך עליו יותר, תתערב לו פחות.
לירז ויהונדב עם הדי שלייפר, המרחב שבין השניים (צילום: אלדד רפאלי)
יהונדב ולירז הולכים לטיפול אצל הדי שלייפר, פסיכולוגית קלינית ומטפלת זוגית, שגרה בפלורידה ומעבירה סדנאות לזוגות והכשרות למטפלים ברחבי העולם עם בעלה, יומי. היא מדברת על העיקרון המבוסס על פילוסופיה של מרטין בובר: הקשר חי במרחב שבין בני הזוג. המרחב הזה קדוש. כל אחד בין בני הזוג צריך לדעת לקדש את המרחב ולקחת עליו אחריות מלאה, כדי שתמיד יהיה חי. "אני ואתה" - הדבר הכי חשוב הוא ה-ו'. צריך להבין את ה-ו'.
היא מבקשת מהם לדבר 13 דקות על הדבר שהכי קשה להם לדבר עליו. הם יושבים זה מול זו, ממש נוגעים, ועושים זאת. אחר כך היא מבקשת מהם לתאר את סוג האנרגיה של השיחה – ולירז מפליאה להמחיש בתנועות ובמלל את מה שמתרחש באותו קו תפר שביניהם.
"מה אתם אומרים, שנעשה מסע כזה ללמוד את האחר?" שואלת אותם שלייפר. ולמסע המרתק הזה שלהם, ושל שני הזוגות האחרים, אנחנו מוזמנים להצטרף, לפחות בתור מציצים.
- "טיפול זוגי", ימי שבת, החל מ-3.2.07 בשעה 21:50 בערוץ 8
