שתף קטע נבחר

האם האינטרנט פוגע במשפחה?

כיצד משפיעה הרשת על הזוגיות? איך מתמודדים עם "בגידה וירטואלית"? נושאים אלה נידונו ביום עיון שהוקדש להשפעות האינטרנט על חיי המשפחה

חדירת האינטרנט לרוב הבתים ולמקומות העבודה והלימודים השפיעה באופן מהותי על היחסים במשפחה, וחוללה שינוי בהתנהגות וסדרי עדיפויות של בני המשפחה. ההשפעה הזו מחלחלת, לעיתים, לפינות האינטימיות ביותר של הנפש ושל "התא המשפחתי".

 

המשתתפים ביום העיון של האגודה הישראלית לטיפול בחיי משפחה ובנישואין, שנערך היום (ג'), עסקו בנושאים אלה ואחרים הקשורים למשפחה וזוגיות בעידן האינטרנט. ביום, שנועד לפסיכולוגים, עובדים סוציאלים, יועצים ופסיכותרפיסטים, הרצו מספר מומחים מן התחום, ביניהם פרופ' עזי ברק והרב יובל שרלו.

 

עירית קליינר-פז, פסיכולוגית קלינית ומטפלת אישית וזוגית,

הרצתה בכנס אודות ההשפעות החיוביות והשליליות של האינטרנט על חיי הנישואין.

 

ההרצאה שלה התמקדה בסוג מסוים של משברים זוגיים - משברים הנגרמים בעקבות צ'יטוטים או אינטראקציות של אחד מבני הזוג באינטרנט: רומנים או המרחב הקיברנטי.

 

מקרים של ספק בגידה

לדברי קליינר-פז, הבעיה הראשונית במשברים מסוג זה היא נושא ההגדרה. רומנים וירטואליים כאלה נמצאים במה שהיא מכנה "איזור הדמדומים" וזוהי "ספק בגידה". ישנם בני זוג שרואים רומנים וירטואליים כמשהו לגיטימי, ויש בני זוג שמאוד נפגעים מזה. הטיפול הפסיכולוגי מסייע במקרה זה להגדיר את הגבול.

 

האם מבחינה רגשית התגובה זהה לזו של בגידה?

 

לא, זה מאוד משתנה מאדם לאדם. במקרים של בגידה, אפשר לראות דפוס אחיד: של הלם, של כאב. לעומת זאת, בבגידות וירטואליות, במרכאות, יש אנשים שהם סובלניים לעניין, באופן יחסי - כמו אנשים צעירים, אנשים שגדלו על פעולות מהסוג הזה.

 

הגבולות מעורפלים, כאמור, ותלויים באדם: יש מי שמוכן שזה יהיה בצ'ט אבל לא מוכנים עם תמונות, אחרים מוכנים שהתכתבות תהיה במייל אבל לא מוכנים שיצפו במצלמה. התמצאות בטכנולוגיה כאן, עבור המטפל, היא משמעותית.

 

מה, בעצם, תפקידו של המטפל?

 

מתפקידו של המטפל להבין מה הצורך שהאדם מחפש באינטרנט, האם הוא יכול למצוא משהו מזה בזוגיות האמיתית, והאם אפשר לייסד פעילות משותפת - שבת הזוג תיכנס איתו ביחד לצ'אטים או תצפה איתו ביחד בסרט פורנוגרפי. יש יתרונות שהם הרמוניים מצב של "כולם זוכים" - לא לוותר אבל לשמור את הגבולות כך שבן הזוג לא יפגע.

 

חוזרים למאה ה-18

יש ל"בגידה וירטואלית" מאפיינים שונים מבגידה פיזית?

 

"קודם כל העובדה שאין מגע. כל השאלה המוסרית היא קצת שונה. העובדה שזה בעצם מבחינה פסיכולוגית, רומן של בנאדם עם עצמו. יש כל כך הרבה דמיון שם וכל כך מעט מציאות. כשלא רואים את הפרטנר, זה לא קשר במובן הדדי.

 

זה יותר אלמנט של להיות שותף למחזה או לסיפור, מבחינת החוויה של האדם שגולש. גם אם משחק התפקידים מאוד רומנטי, ויש תחושה של היכרות ושיחות עומק - אתה עדיין מכיר את האדם מולך רק באופן חלקי. אם לא ראית אותו, לא חשת או הרחת אותו - זה קשר פחות ממשי". קובעת קליינר-פז.

 

אבל היא מציינת גם צדדים רומנטיים יותר: "יש בזה משהו שמחזיר אותנו למאה ה-18, לרומנים של המכתבים. לרומנים וירטואליים יש את העוצמה של רומני המכתבים. אדם 'נגנב' מעצמו. יש בזה משהו מאוד נרקיסיטי. כשאני מדמיין שהצד השני רואה אותי".

 

מושגי מין מעוותים

אזכורי הנרקיסיזם הובילו אותנו לתהות לגבי השפעות של משחקים וסביבות וירטואליות, דוגמת המשחק Second Life, בו מאמץ לעצמו השחקן (או השחקנית) דמות וירטואלית המייצגת אותו במשחק - מה שמכונה בשפת השחקנים - Avatar.

 

קליינר-פז מכירה את התחום, והיא רואה במשחקים אלה מקום בו אדם חי את ההזיות שלו, כמעט מגשים אותן, רק לא בפועל. קליינר-פז אינה שוללת את האפשרות שבעתיד עשויים להיות זוגות מטופלים, אשר אחד מבני הזוג נפגע כתוצאה מפעילות של האחר במשחק שכזה.

 

אך היא גם מדגישה את הבעייתיות של אנשים צעירים שגדלו על מיניות קיברנטית, גם אם מדובר בסביבות משחק או אפילו "סתם" פורנוגרפיה וצ'אטים. "בעייני זו השפעה איומה ונוראית", היא אומרת. "אנשים צעירים יוצאים, ואפילו מתחתנים וכל מושגי המין שלהם מעוותים לגמרי.

 

הם חושבים שזה כמו באינטרנט - שנכנסים וישר נפטרים מהבגדים. הם רגילים למגע בעצמם, בזמן ששום מגע של אישה - לא דומה לזה. קיימת איזה סוג של הסתגלות לאינטראקציות וירטואליות, שהן שונות לגמרי מהרגלים מיניים מציאותיים".

 

פורנוגרפיה חיובית 

אך לא הכל שחור ושלילי ברשת. קליינר-פז גם רואה ברשת צדדים חיוביים, שיכולים אפילו לסייע בטיפול. "האינטרנט מעניק הרבה מידע. אפשר למצוא ברשת הרבה מידע על יחסים בין-אישיים ומיניות".

 

עוד היא מסבירה כי במידה מתונה, חשיפה לפורנוגרפיה או צ'טים מיניים, יכולה לסלק עכבות ולסייע לאנשים ביישנים ועצורים. כמובן, בהסכמת בני הזוג. היא מציינת שיש אפילו סקסולוגים שמשתמשים ברשת בתור גורם מסייע ושולחים את המטופלים לעשות "שיעורי בית". תועלת נוספת היא ייעוץ ותמיכה - ניתן לקבל עצה טובה, איך לטפל, ומה לעשות - בעזרת פורומי המומחים באינטרנט.

 

"האינטרנט הוא כלי. הנזק והתועלת שבו תלויים בשימוש. האינטרנט כשלעצמו הוא לא רע או טוב, לא שד או מלאך. זה

מכשיר וצריך להשתמש בו, אבל בזהירות", היא מסכמת.

 

הצטרפתם כבר לניוזלטר החדש שלנו? הירשמו באמצעות תיבת הרישום התכולה מימין ותקבלו בימים ב'-ד' את מהדורת סיכום היום שלנו - עם קישורים מעניינים והערות על המצב

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מיניות קיברנטית. צילום המחשה
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים