אחרי הסקס: "מאמי, על מה אתה חושב עכשיו?"
נשים פשוט לא למדו להעריך את השינה שאחרי. הן חושבות שזה מעין "שעת סיפור", או זמן אידיאלי לחלוק חוויות ילדות. אשה פשוט לא מסוגלת להבין שיש מצבים בהם לא חושבים על כלום. היא בטוחה שרק צמחים וירקות לא חושבים על כלום
אם המין הגברי היה ממש וולגרי, כל גבר שהיה נשאל מה התחביב שלו היה עונה - מין. מה לעשות שאצל רוב הגברים הזין הוא האיבר שחושב, והמוח רק מהנהן בראשו עם חיוך מטופש ואומר כן.
אם תשאלו נשים מה התחביבים שלהן, נראה לי שרובן יגידו שהן מעדיפות קניות / גלידה / לישון וכדומה על פני קיום יחסי מין עם גבר. לעומת זאת, אם תשאלו גבר מה הוא מעדיף על פני קיום יחסי מין עם בחורה, הוא יענה, מן הסתם - קיום יחסי מין עם מספר בחורות.
זה הרגע בו הקוראות מקימות קול זעקה גדולה (אתן לכן דקה לסיים לקלל אותי) ואומרות שגם הן אוהבות מין וחושבות על מין לפחות כמו גברים. יכול להיות, אבל ההבדל הוא שגברים יהיו מוכנים לעשות מעצמם צחוק על מנת לקבל מין. ונשים - לא כל כך.
אין מה לעשות, כשגבר מצוי מתחיל לחשוב על מין, כל השאר פשוט נמחק והוא מחייך חיוך דבילי, כמו דמות אנימציה יפנית ברמה נמוכה.
אצל אשה, ברגע שהיא מחליטה לקיים יחסי מין זה מגיע לרוב מהאזור שנמצא בין האוזניים. לעומת זאת, נראה שאצל גבר מדובר בהוראה שמגיעה מהאיבר שבין הרגליים.
אבל אחרי המין, לאחר ששני הצדדים, או לפחות צד אחד, סיימו את ענייניהם (ובמקרה הגרוע - גם הוא לא), במשך שעה שלמה "הראש הקטן" של הגבר מחזיר את השליטה אל הראש הגדול. בפרק הזמן הזה קורה דבר קסום, בו על כל שאלה שישאלו את הגבר הוא פשוט יענה תשובה כנה.
השפלים שבינינו אפילו ישתמשו במילה "אהבה"
טוקבק כדורבנות:
אם האשה גמרה זה נראה אחרת / אשה, מרכז
חמודון, אם הבאת את האשה שלך לאורגזמות, ורצוי שתיים (כי אנחנו יכולות), היא תשכב לידך כמו תינוקת ותתענג לא תרצה ממך כלום. הבעיה היא, וכן מה לעשות, זה עצוב, אבל זאת המציאות, שרוב הגברים לא באמת יכולים להתחייב מאה אחוז שהם יסיימו את הסקס עם האשה כשגם היא בוודאות גומרת ונהנית עם חיוך על הפנים. כשאחד משני הצדדים לא גמר (לרוב האשה) הוא מתחיל לדבר, לחפש את התענוג שלו במקומות אחרים, אולי באינטימיות שאחרי (אם יש). אתה פשוט זיין לא משהו, ומכאן נובע כל הסיפור. דרך אגב נכון שאתם נמוך יותר מאיתנו בקטע של רגשות וחיבור אליהם, אבל אתם יכולים או לסגור את עצמכם אלינו להסתובב ולהמשיך לזיין כמו חמור אילם, או להרוויח מזה ולהיפתח קצת. דווקא הקירבה שאחרי זיון היא אופציה טובה בשביל זה.
ועכשיו תרגום לקוראות. כפי שאתן ודאי יודעות, ואף טורחות להדגיש באוזנינו לעיתים תכופות, גברים יעשו ויגידו הכל על מנת לקבל מין. השפלים שבינינו אפילו ירחיקו לכת וישתמשו לשם כך במילה "אהבה".
כל הרעיון הוא שאחרי שקיבל הגבר את מבוקשו, אין לו סיבה לשקר. לכן, יש סיכוי טוב מאוד שכל שאלה תזכה לתשובה כנה לחלוטין.
בעוד אתם קוראים שורות אלה, כל הגברים כבר אורזים מזוודות, והנשים מכינות דף עם שאלות להיום בלילה. במקביל, אגודה סודית בשם גרגמ"ל (גברים רודפי גברים מלשנים) מוציאה חוזה על הראש שלי.
אז רגע לפני שהצלף עושה ממני מסננת עם שתי מחסניות הרובה שלו, אני מבקש מכל הצדדים להירגע. מפני שלתופעה יש גם חיסרון, תודה לאל.
הגוף האנושי, ובכלל זה גם המוח, התפתח עם הזמן, ונוסף לדברים נפלאים כגון בלוטות זיעה מפותחות יתר על המידה ושיער גוף סמיך פיתח גם הגוף הגברי המצוי מנגנוני הגנה מפני עוצמת הזעם הנשי.
רק תארו לעצמכם כמה מערות האדם הקדמון היה צריך לעזוב לאחר שהיה מתוודה כלפי זוגתו שהוא אמנם שוכב איתה, אבל השימפנזה שליד בור המים נראית הרבה יותר טוב ממנה.
במקרה הגרוע זה עלול להיגמר אפילו בחשיפת רגשות
חישבו מה יכול היה לקרות אילו הגבר היה חושף תמיד את המחשבות שלו. במקרה הטוב הוא היה מקבל סטירה וישן שבוע על הספה בסלון. במקרה הגרוע זה עלול להיגמר אפילו בחשיפת רגשות טוטאלית, או חס וחלילה, רחמנא ליצלן, בבכי!
לכן פיתח המין הגברי נוגדן חיוני שנקרא - תחזיקו חזק... עוד שנייה זה מגיע... מעניין כמה אפשר למשוך את זה?...טוב! לא צריך להתעצבן – עייפות. כן, בעוד האשה נמצאת אחרי הסקס במצב ערנות כמו מייק טייסון בתחילת הסיבוב השלישי מול המתמודד במקום השביעי בליגה למקומות עבודה, הגבר נכנס למצב של עייפות ואדישות, כמו נמייה לאחר לילה מוצלח בלול תרנגולות.
זאת אומרת שאחרי שהגבר גומר הוא לא עונה על כל שאלה בכנות, אלא עונה על כל שאלה ב"כן".
נשים פשוט לא למדו להעריך את הכיף שבשינה אחרי הסקס. משום מה הן חושבות שזה מעין "שעת סיפור", או זמן אידיאלי לחלוק חוויות ילדוּת.
מובן שתגיע גם השאלה המאוד חכמה ומאוד במקום, כשאשה רואה את הגבר שלצידה שוכב ובוהה בתקרה, "מאמי, על מה אתה חושב עכשיו?" היא פשוט לא מסוגלת להבין שיש מצבים בהם לא חושבים על כלום. היא בטוחה שרק צמחים וירקות לא חושבים על כלום.
תגידו לי אתן: שוכב לידכן גבר, לא זז, לא מדבר, בוהה בתקרה עם מבט של גמל שכרגע קיבל אגרוף לפנים מארנולד שוורצנגר (מתוך "קונאן הברברי", סרט טוב!). לשאול אותו על מה הוא חושב זה כמו לדון עם קקטוס על שאלות קיומיות.
מובן שאחרי שהקקטוס עונה "שום דבר" (שזה, בינינו, שיא אישי בשביל הקקטוס), היא אוטומטית חושבת שהוא שקרן ("קקטוס רע!") ומסתיר משהו. אולי הוא לא נהנה? אולי הוא פינטז על איזו שוודית? אולי הוא מעדיף להתנסות עם גמדה וחמור?
אז יש לי בשורה למין הנשי: לא שוודית, לא גמדה ולא חמור. המוח הגברי פשוט לא רגיל לקבל החלטות בלי שמישהו צועק לו מלמטה הוראות.
לפנייה לכתב/ת 
בפרק הזמן הזה קורה דבר קסום
צילום: גטי אימג' בנק ישראל
מומלצים
