הלכה התשוקה? אתם יכולים להחזיר אותה

רפי ‭(47)‬ חושש לחזור הביתה מהעבודה. "איך שאני נכנס‭,"‬הוא מספר, "אשתי מתנפלת עליי ומנסה בכל דרך לפתות אותי להיכנס איתה למיטה. למי יש כוח בשבילה?‭."‬ אצל ארז (36) ‬הבעיה הפוכה: "כל מה שאני עושה כדי להדליק אותה לא עוזר, אני מסתובב בבית כמו כלב חרמן‭."‬ אצל זיו ואיילת ‭(29)‬ התלונה זהה: "שנינו עובדים עד שעות מאוחרות. כשהאחד רוצה סקס, השני גמור מעייפות‭."‬ זה קורה, לפי המחקרים, לאחד מכל שלושה זוגות נשואים או לסינגלים שחיים יחד מעל שנתיים: התשוקה דועכת באופן משמעותי והם מוגדרים כלא פעילים מינית - מספר האקטים ביניהם לא עולה על עשרה בשנה. אבל גם מי שלא נכנס בדיוק למשבצת העצובה הזאת, עלול להיות מודאג מאוד ממצב החשק שלו.

"מדובר באחת התלונות הנפוצות ביותר, אם לא הכי הנפוצה, אצל הפונים לטיפול מיני‭,"‬ מבהירה ד"ר לאה וולקוב, מטפלת זוגית ומינית, שמדריכה מטפלים ומלמדת על הנושא. אובדן התשוקה לא תוקף בהכרח רק נשים, כפי שרבים מאיתנו (וגם כמה אנשי מקצוע) נוטים לחשוב. סקסולוגים מדווחים על שיעור דומה של פניות אליהם מצד שני המינים. הקושי מתמקד לא רק בתדירות היחסים, אלא גם באיכות האקטים מבחינה טכנית.

מות חיי הסקס לא מוכרז פתאום. זהו תהליך גסיסה ארוך ומייסר, העלול להימשך שנים ארוכות ולהתבטא בפערים מטרידים בין בן זוג אחד שחושק נואשות ביותר מגע פיזי, לבין השני שעסוק מדי וחסר עניין וחושב לעצמו: "מה הביג דיל? זה בסך הכל סקס‭."‬ מבחינת הפרטנר שרוצה, זה בהחלט ביג דיל: מדובר פה לא רק בלעשות סקס, אלא בלהרגיש נחשק, מוערך, חשוב וקרוב. בחלק מהמקרים הופך הסקס לשדה קרב. במקרים אחרים, התשוקה מתאדה אצל שני הפרטנרים. כך או אחרת, מדובר בזוגות מתוסכלים ההולכים ומתרחקים זה מזה.התוצאה, במקרים רבים, היא רצון גובר והולך לבגוד או לסיים את הנישואים.

לפני שמנסים לפתור את הבעיה, חשוב להבין מהם הגורמים לה, ואלה יכולים להיות רבים: עניין מיני ירוד מטבעו, רמות נמוכות של טסטוסטרון, בעיות רפואיות, דיכאון, סמים או תרופות שמשפיעות על החשק, היסטוריה טראומטית, פחד מאינטימיות, קושי לחבר מין עם רגש, שעמום, דימוי גוף נמוך, חוסר פתיחות או אסטרביות, כמובן שגם בעיות בתפקוד המיני או פשוט עייפות ומתח.

אז איך מחדשים את התשוקה?

לפניכם מקבץ המלצות ותרגילים שמציעים אנשי מקצוע שונים, ביניהם גם מומחים בבעיות תשוקה:

קחו אחריות: גם אם רק צד אחד איבד את התשוקה, הדינמיקה שהובילה לכך היא משותפת - והתנאי ההכרחי להיחלץ ממנה הוא ששניכם תיקחו אחריות עליה.

דברו על זה: להרבה זוגות לא פשוט כל-כך לשים את הדברים על השולחן כשמדובר במין, ולכן צעד קריטי בהתמודדות הוא ללמוד לשוחח, להיות מסוגל להגדיר מה מפריע לכל אחד מכם, מה הייתם רוצים שיקרה יותר ומה פחות.

אתרו את הגורם: חשוב לבדוק יחד מתי ואיך החלו לדעוך התשוקה והפעילות המינית. האם קדמו לכך שינויים במצב הכלכלי או הבריאותי של אחד מכם? אירוע כלשהו כמו לידה או מעבר מגורים? ויכוח בנושא מסוים או משבר אישי? האם זה משהו שקרה במיטה?

זה כל מה שאתם עושים במיטה? (אילוסטרציה: index open)

הבהירו ממה אתם נהנים: בן זוגכם לא קורא מחשבות. היו ספציפיים לגבי הדרכים שבהן מגע מגרה אתכם. אם אתם לא יודעים מה גורם לכם עונג, נסו לעסות את עצמכם בעירום, בזמן המקלחת או במיטה, העלו בראש פנטזיות ומחשבות מיניות תוך כדי שאתם מלטפים את עצמכם ושימו לב אילו גירויים מיניים ופיזיים מסעירים אתכם. בשלב הבא עברו לבן הזוג - לטפו ועסו באטיות זה את זה וחקרו את נקודות העונג של השני. אין כאן כוונה להגיע לפורקן, אלא להירגע, ולכן דלגו על איברי המין. החשיבות בתרגיל הזה היא בכך שהוא מאפשר לבני הזוג לחפש ולמצוא יחד מה עושה להם טוב, אבל בלי להיות לחוצים לתפקד מינית.

התחילו מחדש: ד"ר בארי מק'ארתי, פסיכולוג ומטפל מיני אמריקאי, מחבר המדריך "החזרת התשוקה, צעד אחר צעד‭,"‬ טוען שאחת הסיבות לשגרה נובעת דווקא מכך שבני הזוג יודעים איך ומתי ללחוץ על הכפתור שיביא לאורגזמה של השני. הוא ממליץ לשנות את המשחק המקדים, לנסות טריקים חדשים ולעשות זאת כשעיניו של הפרטנר קשורות. 

תבקשו שדרוגים: ד"ר מק'ארתי מציע לחשוב על שלושה דברים שיהפכו את בני זוגכם לאטרקטיביים יותר בעיניכם. אלה חייבים להיות דברים שניתן לשנות אותם, כמו מריטת שערות מהאף, ולא הורדת 50 ק"ג. בקשו מהפרטנר לבצע את אותם שינויים, אך תנו לו זכות לסרב או להיענות.

פלרטוט ודייט

שחזרו את רגעי השיא: מישל וויינר-דיוויס, מומחית אמריקאית ידועה ליחסים ומחברת הספר "נישואים רעבים לסקס", ממליצה לכם לפשפש בהיסטוריה ולהיזכר בזמנים בקשר שלכם שבהם הצד הפחות מתעניין במין היה להוט יותר. האם לקחת אותו למקום נידח במכונית? האם עברתם דירה ובמקום לפרוק את החבילות, שמתם תקליט, השתכרתם ועשיתם את זה על הרצפה? הפתיעו את הפרטנר חסר החשק בשחזור התסריט המעורר. 

גוונו: זה הזמן להיפטר מהציניות ולשכור חדר במלון, להחליף תנוחות, לקנות תחתונים סקסיים, לצפות בסרט ארוטי ולעשות אמבטיה משותפת עם נרות ומסאז‭.'‬ 

עשו את זה: מישל וויינר-דיוויס מצביעה על מחקר הקובע כי אצל לפחות חצי מהאנשים תשוקה זה לא דבר שפשוט מתעורר, צריך לגרום לו לקרות. במקום לחפש את הסיבה לאובדן התשוקה, היא מציעה פשוט לעשות את זה. מהניסיון שלה, אם תיזמו בלי הפסקה, ופשוט תכניסו את עצמכם למצב רוח מיני, זה יעבוד.

פתחו ציפיות ריאליות: לא מציאותי לצפות כי בכל פעם תהיו במלוא תשוקתכם ולגמרי מסופקים, מבהיר ד"ר מק'ארתי. יחסי מין טובים מתבטאים גם ביכולת להתגבר על לילות נטולי הנאה בלי להאשים אחד את השני ותוך נכונות לנסות שוב ושוב מחדש.

שיטת "עשה זאת בעצמך‭:"‬ כשהפרטנר לא בעניין, ממליצה ויינר-דיוויס לקחת אחריות על סיפוק הצרכים המיניים האישיים. ייתכן שזה יגרום לכם התמרמרות, אבל לפחות תהיו מסופקים.

היו כנים גם אם זה מכאיב: גם כשהכל לא הולך, אלא תמהרו ללכת עד הסוף ולבגוד או להתגרש. ויינר-דיוויס מציעה לכם להבהיר קודם לבן הזוג את חומרת המצב ומה יקרה אם דבר לא ישתנה. העבירו את המסר באופן רגוע. אמרו לו/לה כי בגלל ההבדלים בתיאבון המיני של שניכם, רע לכם עד כדי כך שאתם שוקלים למשהו שאתם לא באמת רוצים לעשות: לעזוב את הבית או למצוא מאהב/ת. תדגישו שלא מדובר באיום, אלא במעשה נואש. בקשו מבן זוגכם להסכים לפנות יחד לעזרה. אולי יש עוד סיכוי להינצל הלילה.

• הכותב הוא פסיכולוג. הכתבה פורסמה לראשונה בעיתון "לאשה".
  

השבוע בעיתון "לאשה":

• כל התוצאות של סקר הסקס הענק שלנו
• איך בני זוג שאחד מהם דתי והשני חילוני חיים ביחד?
• קשה לכם לומר לא? המדריך השלם לסרבן המתחיל
• מתכונים: מרקים שהם ארוחה שלמה