מה הפייסבוק שלכם אומר עליכם

למי מאיתנו אין פייסבוק? טוב, נו, האמת שלרוב הישראלים אין. הם חברים ברשתות חברתיות אחרות, או פשוט לא מבזבזים את הזמן על רשתות חברתיות בכלל. בכל זאת, לא מעט ישראלים רשומים לכת החברתית שהפכה להיות אחד האתרים הגדולים בעולם.

אם אתם חברים בפייסבוק, או שיש לכם חברים בפייסבוק, וגם לטובת אלה שנכנעו לטרנד ומצטרפים רק עכשיו - הכנו מדריך שיעזור לכם למפות את האנשים בפייסבוק. בעיקר ממבט חטוף בפרופיל שלהם.

רשימת חברים

המשפט הידוע אומר "תראה לי החברים שלך ואומר לך מי אתה", ובפייסבוק הוא תופס פי כמה. רשימת החברים היא ליבת הרשת החברתית, המקום בו אנחנו יודעים בדיוק למי יש הכי גדול, מי הכי פופולרי, את מי מכירים, או בקצרה: מי חם ומי סתם.

כך, למשל, אפשר ללמוד על אדם שיש לו רשימת חברים ענקית (500 חברים ומעלה), שהוא כנראה פופולרי להחריד. או שהוא סתם מציע חברות לכל פרופיל שנקרה בדרכו בלי באמת להכיר את החברים.

אם אתם חוששים שפגשתם מישהו בעל חוש הומור דלוח במיוחד, מספיקה בדיקה קצרה ברשימת החברים שלו כדי לראות אם הדבר נכון: אם הוא ציין ביותר מחבר אחד (בן אותו מין, כמובן) שהוא הכיר אותו בכיתה ג', התחתן איתו, נפרד ממנו ועכשיו הם ידידים - כנראה שאכן נפלתם על ליצן לא מוצלח במיוחד.

עוד נושא כאוב שניתן למצוא ברשימת החברים הוא ההליכה העיוורת של הישראלים אחרי הסלבריטאים. אם ברשימת החברים של מישהו מסויים קיים יותר מסלבריטאי אחד (גם סלבריטאים סוג ב', כמו למשל פליטי תוכניות ריאליטי, נחשבים), וידוע לכם בוודאות שהוא לא חלק מהברנז'ה הביצתית של מפורסמי ישראל, חשבו פעמיים לפני שתבקשו ממנו חברות: סביר להניח שאם אין לכם לפחות הופעה אחת בתוכנית בוקר, הוא לא יסכים לצרף אתכם לרשימה שלו.

בחרו תמונה טובה

בעידן המצלמה-בכל-טלפון אנשים לא מתביישים להעלות תמונות אמיתיות ואיכותיות שלהם לאינטרנט.

יתכן שמדובר בבגרות שמפגינים הגולשים מאז החל טרנד המסנג'רים והרשתות החברתיות שמאפשרות תמונות פרופיל.

יתכן שפשוט מדובר בקשיחות יתר של פייסבוק, שאין למנהליה מצב רוח לתמונות מטופשות שרצות במייל.

• תמונה עם בן/בת הזוג - סביר להניח שאתם זוג טרי שהתחיל לצאת או התחתן הרגע. גברים - האישה הכריחה אתכם, נכון? נשים - כל הכבוד לכן! כבר עכשיו הוא ממושמע ורומנטי.
• תמונה של חצי פרצוף - אתם מנסים להראות את הצד הטוב שלכם. אבל זה אומר שאת הצד הרע שלכם אפילו בפוטושופ אי אפשר לתקן.
• תמונה של תינוק - רוב הסיכויים שמדובר בתמונה של הילד שלכם שאתם כל כך גאים בו, אבל למה לא להצטלם איתו שנדע גם מי אתם? אפשרות נוספת - זו תמונת ילדות שלכם ואתם נראים בדיוק אותו דבר מאז.
• תמונה של החתול או הכלב - למה שלא תפתחו להם פרופיל משלהם? סביר להניח שהם יאפילו עליכם בפופולריות
• צילום מול המראה עם האייפון או עם מצלמה יקרה - אוקיי, יש לכם אייפון או מצלמה יקרה. הבנו. אתם מגניבים.
• דמות מסאות'פארק - לא שמתם לב, אבל העשור כבר עומד להסתיים. אתם כבר לא חתרנים.
• תמונה בבגד ים - את רוצה שיתחילו איתך בפייסבוק, או שאת פשוט מקושרמוטה.
• תמונה מאיזו תוכנית בוקר שהתארחתם בה - אתם ממש מתקרבים לנגיעה בתהילה. אבל רק מתקרבים.
  

מה אתם כותבים בסטטוס?

שורת הסטטוס בפייסבוק, במסנג'ר, בטוויטר ובכל שירות רשת לצורך העניין, באמת משמשת לענות לשאלה "מה אתם עושים עכשיו?". מדי פעם צצה הודעה שאומרת "בדרך לפגישה", או "בתור בדואר לשלם חשבון חשמל", אבל רק לעיתים רחוקות.

הודעות הסטטוס הבולטות יותר ישמשו להתחכמויות ושניניות שמצחיקות במקרה הטוב, אבל במקרה הרע יהיו בנוסח "תוהה למה לא עושים את כל המטוס מהחומר של הקופסה השחורה".

במקרים אחרים ההודעות ישמשו מקום לציון אגבי של שמות מפורסמים (ניימדרופינג) כדי להרגיש חשובים: "בתור בדואר לשלם חשבון חשמל, אחרי מוני מושונוב".

הסטטוס משמש בעיקר, כך מעידים גולשים כבדים, לייחצן ולקדם אירועים, הופעות, ויצירות של אומנים קטנים ובינוניים.

פנוי או שזה מורכב?

הסטטוס הרומנטי בפייסבוק הוא פתח לצרות. יעידו כל בני זוג שנפרדו, והזמינו את כל העולם והחברה שלו מפייסבוק לכתוב להם "לא נורא ממי!!", "יש עוד דגים בים", ו"כל כך מהר?" האכזרי במיוחד. 

צרה נוספת שמביא ההיא הדילמה מתי לעדכן את הסטטוס כשהתחלתם לצאת עם מישהו או מישהי, ומי יהיה הראשון שיעדכן את הפרופיל שלו - שאלה שקרובה ברמת הדביקות שלה למי יתקשר ראשון אחרי הדייט, ומי ינתק ראשון את השיחה.

אם כל הצרות האלה לא מספיקות, פייסבוק הביאה לעולם את סטטוס "It's Complicated" שמשמעותו "זה מורכב", אך הלך לאיבוד בממשק העברי שם תורגם ל"אל תשאלו". כך או אחרת זהו סטטוס אמורפי ולא מחייב שמותיר הרבה מקום לפרשנות.

הכתובת על הקיר

הקיר בפייסבוק הוא המקום בו כל העוברים והשבים בפרופיל שלכם יכולים לרשום את כל העולה על רוחם. מעין לוח גרפיטי משתמש, שיכול, כמו כל דבר בפייסבוק בעצם, להעיד לא מעט על המשתמש עצמו.

אם הקיר שלכם, למשל, כולל רק הודעות "מזל טוב!" שנשלחו מאנשים אקראיים סמוך לתאריך יום ההולדת (שוודאי קפץ מולם כשהם נכנסו לבדוק הודעות בחשבון שלהם), סימן שלמרבה הצער הפעילות החברתית שלכם היא לא ממש עניפה. אם, מצד שני, הקיר מלא בכל טוב, הודעות ובדיחות ודרישות שלום - סימן שאתם במרכז העניינים.

בקיר קיימות גם אפשרויות מתקדמות מאפשרות לפרסם עליו גם סרטוני וידאו, תמונות ועוד שאר שיגועים. אם הקיר שלכם מלא בהם - יש לכם חברים ספאמרים.

אתה רואה את העץ? עמדתי מאחוריו אתמול

למרות שפליקר הוא אתר שיתוף תמונות מצויין והביא תכונות חדשניות בתחום, פייסבוק הצליחה להנחית מכה קשה עם תכונה בודדת ופשוטה - תיוג אנשים. אם מישהו אי פעם צילם אתכם במסיבה, או באירוע אחר שעשיתם בו Attending ובאמת טרחתם להופיע בו - היו בטוחים שמישהו יסמן אתכם בתמונה ויתייג אתכם, וכך התמונה תקפוץ גם לפרופיל שלכם.

אם לא עשו את זה בשבילכם - אתם בטח מתייגים את עצמכם. אף אחד לא ישאיר תמונה שלו ברשת בלי שידעו שהוא היה שם (המקבילה הלא וונדליסטית לקשקוש השם על גבי קיר או אבן).

בתוך הקבוצה של המתייגים העצמיים, תמצאו את הכפייתים במיוחד. אפשר לזהות אותם בקלות כאשר במקום לראות את הגולש בצילום, תראו את אוזנו, אפו, הנעל שלו, ישבנו, או פשוט עץ שהוא עמד מאחוריו בזמן הצילום או באותו יום. אבל הוא היה שם. באמת.

אדם לאדם זאב

בני אדם, כמו זאבים, הם יצורים שאוהבים לחיות בלהקות. במיוחד בשבילם מציע לנו פייסבוק את האופציה להתאגד בקבוצות שונות. לכל קבוצה, באופן עקרוני, צריך להיות בסיס מוצק לעמוד עליו, בדרך כלל אידיאולוגי, כגון "ציפי לבני לראשות הממשלה", "מתנגדים למבצע בעזה" ו"100,000 משתמשים משנים את תמונת הפרופיל לעוגיפלצת".

אפשר ללמוד לא מעט על אדם לפי הקבוצות שהוא חבר בהם. אם, למשל, הוא חבר ביותר מעשר קבוצות במקביל - סביר להניח שהוא לא באמת מסתכל על מה שהוא לוחץ 'אשר' - במיוחד אם בקבוצות שהוא חבר ניתן למצוא קבוצות סותרות ("הקבוצה למען החזרת בנדנות לאופנה" / "אולי תפסיקו כבר לחבוש בנדנות!").

אדם כזה יכול להיות יעיל במיוחד: סביר להניח שהוא גם לא שם לב לפרטים דומים במציאות, ויהיה קל מאוד לשכנע אותו לחתום על טופס ערבות בבנק ולשכנע אותו ש"זה רק ספר זכרונות".

גן עדן למטרידים

רוצים לשחק אותה מטרידים, ולעקוב באדיקות אחר הבחורה החמודה שפגשתם במסיבה ביום שישי? פשוט וקל! אתרו אותה בפייסבוק, הוסיפו אותה כחברה, ובדקו באובססיביות את יומן האירועים שלה. כך תוכלו להיות תמיד איפה שהיא תהיה:

אם, למשל, היא סימנה Attending להופעה של שוטי הנבואה, דאגו מראש לקנות כרטיס, וצאו לבושים היטב לחפש אותה שם. גם היא תשתתף בהפגנת תמיכה עם הימין, דאגו להוציא את חולצת ה"רק ביבי יא חביבי" מהארון, וצאו להפגין.

אין שידוכים בפתח תקווה

פייסבוק מלא באפליקציות כאלה, שאמורות להפוך את חיפוש הדייטים באתר לקל יותר. לא רק שהאפליקציות מאפשרות לכם לחטט בדפי פרופיל של פנויים / פנויות ולהזמין אותם ליציאה, הן גם דואגות לשלוח מיילים דואגים, בהם הצעות לשידוכים פוטנציאליים: "ראינו ב-XXXX, שגר/ה קרוב אליך, חולק איתך מספר תחביבים. אולי תפגשו"?

רק מה, לאפליקצית השידוכים יש גם צדדים מוזרים מאוד. במקרה של הכותבים, מדובר בחיבה לא מוסברת לראש העין. כבר חודשים שכל הבחורות שמגיעות במייל הן תושבות ראש העין. עשרות בחורות מראש העין. למעשה - סביר להניח שכל בחורה שאי פעם ביקרה בעיר הזאת, עם השם הממש מוזר הזה, כבר הגיעה לנו למייל.

מה הקטע? האם בראש העין קורה משהו שאנחנו לא יודעים עליו? רק לפייסבוק פתרונים.

ערפדים זה כל כך 2008

אחת הסיבות שהביאו לעיצוב החדש של עמודי הפרופיל של פייסבוק (עיצוב שגם הכעיס לא מעט גולשים), היא העומס שנוצר על העמודים עם כל מיני יישומים ושטויות אחרות שמתקינים ללא אבחנה.

העומס אכן קצת הוקל בגירסה החדשה, אבל עדיין נמצא את הטיפוסים שלא ממש עדכנו. בפרופיל שלהם תראו שהם עדיין גוררים קרבות ערפדים / זומבים  / מומיות כבר למעלה משנה. הגיע הזמן להתקדם. ולא, לזרוק על מישהו קקטוס וירטואלי, זה לא נקרא להתקדם.

ותהיה אחרונה לסיום - מישהו עוד משתמש ב-"Poke" ומוכן להסביר לנו למה?