היי הזיף

תהיי יפה ותגמרי

אני בת 28, וחיה בזוגיות כבר ארבע שנים. החבר שלי כנראה לא מודע לזה, אבל חיי המין שלנו על הפנים. אני לא זוכרת מתי היתה הפעם האחרונה שנהניתי מסקס, והכל נובע מהגישה שלו. הוא רואה את האורגזמה שלי כאתגר שלו ומנסה להביא אותי אליה כמה שיותר מהר, ובמקום להשקיע בפור־פליי הוא מעדיף לחדור מהר מתוך מחשבה שבסוף כבר יהיה שם רטוב. ניסיתי לדבר איתו ולהראות לו מה אני אוהבת, אבל בסוף זה תמיד חוזר לשם. נמאס לי, אבל אני לא רוצה להיפרד רק בגלל הסקס. מה את אומרת?

מאיה

תראי, מאיה, אין גבר שלא מתייחס לאורגזמה של הבחורה כאל אתגר אישי. וטוב שכך: הרי אלמלא התחרותיות המובנית הזאת, לא היה לו שום מניע להשקיע. מה, אכפתיות? אמפתיה? תעשי לי טובה ואל תצחיקי אותי, בדיוק אכלתי. למה את חושבת שכל כך הרבה בחורות מזייפות, ושהטעם של כל כך הרבה גברים הוא בחורות צעירות וסמי־סתומות שתולות בהם עיני עגל? איך שאני רואה את זה יש לנו שתי אופציות בחיים האלה, והן לסבול בדממה פעורת עיניים או להיות לבד - כי עקומת השיפור של גבר שהתרגל לזיין אותך בצורה מסוימת היא די קטנה.

לגבי הטכנוקרט שלך, אני מבינה על מה את מדברת. בדיוק היה לי יצור מבאס כזה שדווקא השקיע בפור־פליי, אם אפשר לקרוא ככה לתוכנית החומש הקבועה שהוא מיישם על כל בחורה שנכנסת איתו למיטה, בלי יוצאת מן הכלל. לא משנה כמה הוא השקיע, הוא היה כל כך חסר מעוף - והקור המבצעי שלו היה כל כך בולט - שלא הרגשתי כלום במשך כל 25 הדקות (על השעון) של הירידה הקבועה (השקעת אנרגיה שיכלה להאיר כפר בינוני ברוסיה). הוא בטח חשב שהקולות שאני משמיעה הם זעקות עונג, כי במשך חודשיים הוא המשיך לזיין באופן ממוקד מטרה ונחוש, כאילו נשלח על ידי המלך להשיג את פרח לב הזהב ולא ייתן לשום מכשול בדרך להסיח את דעתו. וכנראה שאני הייתי בדרך - מין משהו שעומד בינו לבין האורגזמה, כמו האישה החוקית שמפריעה לבעל ליהנות משלישייה עם בלונדינית חדשה. לא עזרו שום רמזים, שום שיחות ושום דיבורים.

את בטח מבינה כבר למה הוא בלשון עבר: להישאר עם אחד כזה, לנסות ללמד אותו שסקס הוא עניין של חיבור רגשי, זה בזבוז זמן מיותר בגילי המופלג. כשהבנתי את זה אמרתי לעצמי שאם בשלישייה שלנו אני מיותרת, אז אני צריכה ללכת. אולי גם את חשבת שזה ישתנה, אבל תאמיני לי, להזיז גבר מנוסחת ההצלחה שלו זה הרבה יותר מסובך ממה שאת חושבת.

מה אני אומרת? שמגיע לך. יכולת לקלוט את זה מוקדם וללכת, או להתחיל את תהליך ההתפתחות שלכם כזוג כעבור טיפה פחות מארבע שנים. אבל לא: את התפשרת על אחד הדברים החשובים ביותר ביחסים, כי פחדת שאם תעבירי ביקורת או תגרמי לו לאי נוחות, המירוץ שלך לשייבה יהפוך למירוץ מכשולים. אז את יודעת מה? אולי הגיע הזמן לקלוט שהיסטריה לא יכולה להיות המניע להישארות עם מישהו. ולגבי זה שאת לא רוצה להיפרד בגלל סקס, דעי שסקס הוא אף פעם לא רק סקס. הוא המיקרוקוסמוס של היחסים שלכם. ובקוסמוס שלכם, מאיה יקרה, את דני דין. ולא במובן הכיפי של המילה. 

אפילו לא אחד בפה

תגידי, מה עושים עם חברה שלא אוהבת למצוץ?

עמית

אני אגיד לך מה לא עושים ממנה: יזיזה. מה זאת אומרת לא אוהבת למצוץ? מה נהיה עם הכנות הזאת? כמה פתוח מצידה להודות בזה בפה מלא, סליחה על בחירת המילים. עמית, עמית, כמה מטופש מצידך להגיע למצב שבו היא יודעת שאתה אוהב אותה יותר, אחרת היא ללא ספק היתה מעמידה פנים שהיא מתה על זה, כמו כולן, עד אחרי החתונה. שיווק קוראים לזה.

מה אני אגיד לך? באסה. אתה יכול כמובן לנסות להערים עליה - נגיד למרוח על הזין דברים שהיא אוהבת לאכול, או לחלופין להסתיר אותו בכריכים ובתבשילי עוף, או בכוסות של מברשות השיניים - אולי היא תתבלבל ובטעות תקבל איזה לק. אם זה לא עוזר נסה למצוא לה שימושים מפנקים אחרים, למשל להעמיד אותה על ארבע ולראות אם היא טובה בתור דרגש טלוויזיה. אם גם לזה היא לא מסכימה, אין מה לעשות: נפלת. אתה נשוי. לא נורא, תתנחם בדרכון הפולני.

וקוץ בה

אני בן 25, ולפני חצי שנה עברתי לגור עם החברה שלי, שאני מאוד אוהב וחושב שהיא נראית מדהים. היא תמיד היתה מטפחת את עצמה, תמיד מסתובבת מאופרת ועם עקבים, אבל מאז שעברנו לגור יחד אני כל הזמן רואה אותה בטרנינג, ואתמול באמצע סקס הגיע השיא: הורדתי את היד שלי למטה, ליטפתי את הרגליים שלה והרגשתי קוצים. קוצים! איך אני מסביר לה שאני לא מוכן להתפשר על הקטעים האלה בלי שהיא תיעלב?

א' הקטן, תל אביב

מה זה "אני לא מוכן"? מי בכלל שואל אותך? אז יומיים היא לא גילחה רגליים, ביג דיל. אפשר לחשוב שהיא הפליצה עליך. ואם כבר משוחחים, גם זה מתרחש אצל אנשים השייכים לאסכולה זוגית מסוימת, שטוענת שזוגיות טובה נמדדת על פי רמת הנוחות ההדדית. הוראת ההפעלה של הזוגיים החדשים היא "התנהג בנוכחותו/ה כאילו את/ה לבד", וכן, זה רע כמו שזה נשמע. הם מחרבנים בדלתיים פתוחות, האנשים האלה, ומדליקים אחד לשני סיגריות תוך כדי. אז תגיד תודה ותיכנס לפרופורציות.

אל תטעה, מר הקטן: אני לגמרי בעד טיפוח, ואם נוחות מוגזמת על סף ההזנחה נחשבת לאינטימיות, אז אני אישית מעדיפה להירקב לבד (ולראיה, זה בדיוק מה שאני עושה). אבל לבחורה שמסתובבת בסלון של עצמה בלי איפור לא מגיע כרטיס אדום. חוץ מזה, אם אתה רוצה לבדוק אם הבחורה שאיתך היא כוסית אמיתית, המדד הכי טוב הוא איך היא נראית בטרנינג, בלי איפור, בבוקר. אמנם קיימת אסכולה שמרנית הגורסת שבני זוג יראו אחד את השני רק ברגעים המוצלחים שלהם, יישנו בחדרים נפרדים וישבו משני קצותיו של שולחן אוכל ארוך במיוחד, אבל זה לא כל כך ישים בדירה של 35 מ"ר ברחוב מזא"ה.

אין מה לעשות, תיאלץ להסכין עם המצב. לא הוגן לצפות מגברת להסתובב בחגור מלא ובעקבי סטילטו בביתה שלה, כשכוס מרטיני תמידית בידה וסיגריה עם פומית בין שפתותיה. החיים אינם רק אנחות עונג, סידורי פרחים וקומבינציות סושי, אלא גם קלקולי קיבה, אין אונות וכפכפי אצבע. בקיצור, צריך למצוא איזה איזון בין קיום סטרילי בקרבו של מקרר ענקי לבין דשדוש בצלחת הפטרי המשותפת, וקוצים ברגליים נראים לי כמו פשרה סבירה. ובינינו, העובדה שיש לך חברה שכנראה נראית הרבה יותר טוב ממה שאי פעם ציפית להשיג קצת עלתה לך לראש. אני מציעה בחום שתרד מהעץ הגבוה שטיפסת עליו ותחזור במהירות הבזק לגודל הטבעי שלך, א' הקטן מתל אביב, לפני שאתה והמטר שבעים שלך תמצאו את עצמכם מוצעים בשוק במחיר מחירון ריאלי. מקווה שהסברתי בלי להעליב.

טסטר

Gemini

ויברטור רב־שימושי. כן, גם לזה

הטוב: הוויברטור העצום הזה קרוי על שמו של ג'ימיני קריקט, הצרצר האלמותי שמשמש כמצפונו הנודניק של פינוקיו. הוא רועש, צבעוני, בעל גימור קטיפתי נעים, שני מנועי רטט, מקצבים משתנים, והוא רב־שימושי - בצד אחד הוא מצויד להנאה וגינאלית, ובצידו השני להנאה אנאלית, שלה או שלך

הרע: הוא מעט קשיח. כשאני אומרת "קשיח" אני מתכוונת שהוא יכול בקלות לשמש גם כמערוך, או לחלופין להענשת החתול הביתי (ברצינות, אומרים שאסור להרביץ להם עם היד כי אז הם מפחדים גם מליטופים)

המכוער: ואם המצפון ממשיך להציק לכם, אתם תמיד יכולים לדחוף אותו לתחת. זה מעמעם את הצרצורים שלו

המחיר: 462 שקל, להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים".