"ילדים, תפתחו יומנים, בואו נקבע פגישה"

הורים יקרים, מתי יצא לכם לאחרונה לשבת עם ילדיכם ולשוחח. אני מתכוון למצב בו הטלוויזיה, המחשב, מערכת השמע והטלפונים הניידים סגורים ואתם יושבים בניחותה עם ילדיכם ומנהלים שיחה רגועה על נושאים החשובים לכם, לילדיכם וללכידות המשפחה.

הכוונה היא למפגש משפחתי שבועי חשוב מאין כמוהו שאורכו לא יותר מחמש עשרה דקות, בו מתנהלת שיחה רגועה, בה כאשר אחד מבני המשפחה מדבר כולם מקשיבים ומאפשרים לו לסיים את דבריו גם כאשר הדברים אינם תמיד נוחים לאוזנם של השומעים. זו שיחה בה כל אחד מבני המשפחה מספר על השבוע שהיה לו והאחרים מגלים התעניינות אמיתית במתרחש בחיי האחר.

לפני עשרים וחמש שנה כאשר הורים היו מבלים עם ילדיהם (גילאי 6-14) בממוצע כשעתיים ביום במהלך השבוע וקרוב ל95% מהמשפחות היו מקיימות באופן קבוע ארוחת ערב בהשתתפות כל בני המשפחה לפחות שלושה ימים בשבוע, בנוסף לארוחת שישי, היו הזדמנויות רבות לשוחח, להקשיב, לתכנן ולקבל החלטות חינוכיות חשובות.

היום, כאשר ההורים כמעט ואינם נמצאים בבית בשעות אחר הצהרים והערב המוקדמות (עובדה האחראית לכך שמשך האינטראקציה היומית עם הילדים במהלך השבוע ירד לפחות מ-15 דקות בממוצע ליום) וכאשר ביותר מ-70% מהמשפחות מוסד ארוחות הערב המשפחתיות במהלך השבוע כמעט ונעלם – מיסוד מפגש משפחתי שבועי מקבל משנה חשיבות. 

ברצוני להזהירכם כי גם אם אתם שותפים לדעתי וחושבים כי לקיומה של פגישה משפחתית שבועית כזו יש ערך חינוכי רב, לא קל יהיה לכם למסדה. חלק מהילדים, בעיקר המתבגרים, לא יבינו, לא יקבלו ואפילו יסרבו להקדיש עשר דקות מחייהם לפגישה קבועה כזו. זהו בזבוז זמן, הם יטענו ואם יש לכם ההורים משהו חשוב לומר להם, הרי בשביל זה נוצר הסמס...

אל תוותרו, עמדו על דעתכם וחייבו את כל בני המשפחה להיות נוכחים ושותפים לפגישה שבועית זו. עד מהרה, יהפוך מפגש שבועי זה ללהיט השבוע שכול בני המשפחה יקפידו לא להחמיץ. אם השתכנעתם, להלן פרטים נוספים שיסייעו לכם לארגן ולמסד את המפגש המשפחתי השבועי:

מטרת המפגש השבועי

ללמוד להקשיב לדברי בן המשפחה עד תום, להתעניין באשר מתרחש בחייהם של יתר בני הבית, לתת ולקבל משוב על התנהגויות נאותות הראויות לציון ועל קשיים שהתעוררו, להפיק לקחים, להגדיר ולתאם ציפיות ובעיקר לתכנן את השבוע הקרוב בהתאם לכך.

מתי מתקיים המפגש?

ההמלצה היא לקיים את המפגש המשפחתי בכל מוצאי שבת, בנוכחות כל בני המשפחה. במשפחות בהם משתתפים מבוגרים נוספים בגידולם וחינוכם של הילדים, כגון מטפלת או סבא וסבתא, חשוב להזמינם לפחות למפגש אחד בחודש. נוכחותם תאפשר שמירה על מדיניות חינוכית מתואמת, תאשר ותבליט את ההנהגה החינוכית של ההורים ותבטיח תמיכה ועבודה משותפת ומתואמת של כל המעורבים בחינוכם של הילדים.

תנאים הכרחיים לקיום המפגש

הפגישה תתקיים בצורה מסודרת ליד שולחן, ללא כל עיסוק אחר, ללא רעשי רקע - טלוויזיה כבויה וטלפונים סגורים, למשך כל זמן המפגש.

תוכן המפגש השבועי 

• הגדרת מטרת המפגש: בתחילת המפגש ובמיוחד בפתיחת המפגש הראשון, רצוי להגדיר לילדים את מטרת המפגש. חשוב לציין בפניהם כי המפגש השבועי יאפשר לסכם את השבוע שעבר, לתת ולקבל משוב, לשוחח על דברים שמעיקים או העיקו השבוע, לפרגן האחד לשני, לקבל החלטות ולתכנן בנחת את הפעילויות לשבוע הבא. שיחה כזו תאפשר לכל אחד מבני המשפחה להשמיע ולשמוע ותסייע לשמור על אווירה נעימה במשפחה.
  

• הגדרת ציפיות לילדים באשר להתנהגות במהלך הפגישה: הרב שיח המשפחתי המתנהל במהלך המפגש השבועי, מאפשר להורים ללמד את ילדיהם ערכי הקשבה וסובלנות הדדית. לשם כך, חשוב בתחילת השיחה להגדיר לכל הנוכחים ציפיות ספציפיות באשר לאופן בו תתנהל השיחה. ניתן לומר לילדים: "כל דבר שתרצו לומר במהלך המפגש, יש לו מקום והוא חשוב, אך יש להקפיד על דיבור מסודר של כל אחד בתורו, ללא התפרצות לדברי האחר, תוך הקפדה על שפת דיבור מכבדת, ללא הרמת קול, גם אם משהו נראה לא נכון או מרגיז. חשוב שנקשיב בסבלנות ונחכה עד שהדובר יאמר את דבריו. אנחנו גם לא קמים עד אשר מסיימים ומקפידים לא להשתמש בטלפונים הניידים".
  

• התעניינות הדדית: בתחילת המפגש כדאי למסד נוהג בו כל אחד מבני המשפחה פונה לבן משפחה אחר ומתעניין כיצד עבר עליו השבוע. הפגנת עניין כזו בזולת אפשר שתיראה בתחילה מלאכותית משהו, אך הניסיון המצטבר מלמד כי במשך הזמן ההתעניינות ההדדית הופכת בהדרגה לטבעית וכנה.
  

• משהו טוב / משמח שקרה לי השבוע: כל אחד מבני המשפחה מספר בתורו על אירוע נעים או מרגש או הצלחה שנחל השבוע. על ידי כך לומדים הילדים לא להתעלם מדברים חיוביים המתרחשים בחייהם, דבר המסייע לקבלת פרופורציה נכונה ואמיתית על החיים.
  

• משהו שהיה לי קשה / מרגיז השבוע: לאחר תיאור החוויות הנעימות, יכול כל אחד מבני המשפחה בתורו לשתף את שאר הנוכחים באירוע לא נעים, מרגיז או קשה שעבר עליו במהלך השבוע. שאר בני המשפחה יכולים לתת משוב ולבקש פרטים נוספים על האירועים המשמחים ו/או הלא משמחים הנשמעים במהלך המפגש. כל תגובה או אמירה, רצוי שתכלול בתחילתה כמה מילות התייחסות לדובר הקודם. לדוגמא: "דנה, נשמע שהיית מאוד מתוסכלת מדברי המורה אליך. גם אני במקומך הייתי מרגיש כמוך. אני התעצבנתי השבוע על עידו ששכח להגיד לי מזל טוב ליום הולדתי. מה הייתם עושים במקומי?"
  

• משוב ההורים על השבוע החולף: בשלב זה, חשוב לתת לילדים משוב ספציפי על התנהגותם ותפקודם בשבוע שחלף. יש להתייחס תחילה לעובדות ורק לאחר מכן לפירושם. חשוב מאוד להתחיל במתן משוב חיובי ורק לאחר מכן משוב על התנהגויות בלתי ראויות שחשוב לשפרן בשבוע הקרוב. לדוגמא, ההורה יכול לומר: "השבוע אני עבדתי קשה ואתם הייתם הרבה זמן לבד בבית. אני יודעת שזה לא היה קל. מרבית הזמן גיליתם אחריות ודאגתם אחד לשני, לדוגמא ביום שני, כשאתה אוהד הכנת לעמית ארוחת צהריים ועזרת לו בשיעורים – זה היה נפלא. כל הכבוד. אני מאוד גאה בך! ביום רביעי היה לנו מקרה שבו אתה עמית לא ביצעת את חובתך כפי שהוגדרה לך, לרוקן את המדיח וזה לא מקובל עלי. אני מבקשת שלהבא תקפיד על כך..."
  

• משוב מהילדים על השבוע שחלף: על פי אותם העקרונות, ההורים מעודדים את הילדים לתת להם ולאחיהם משוב. שוב יש להקפיד כי תחילה יינתן המשוב החיובי והמפרגן ולאחר מכן יציינו דברים שכאבו להם והרגיזו אותם ולדעתם חייבים להשתנות בשבוע הבא. זוהי הזדמנות יוצאת מן הכלל ללמד את הילדים לדבר על דברים כואבים בצורה מנומסת, ללא צעקות וללא שימוש בשפה לא ראויה. חשוב מאוד לחזק ולשבח את הילדים על התבטאות מכבדת, במיוחד כאשר הם משוחחים על עוול או אי צדק שלדעתם נגרמו להם. לדוגמא אפשר לומר: "אתה שומר על קור רוח ואיפוק ואינך מנבל את הפה, למרות שאנחנו יודעים שהדברים מאוד מכעיסים אותך. פשוט כל הכבוד!"
  

• תכנון השבוע הקרוב - לו"ז ותאום ציפיות: החלק האחרון והחשוב ביותר של המפגש השבועי, רצוי שיוקדש לתכנון לוחות זמנים והגדרת ציפיות התנהגות לשבוע הקרוב. התכנון יכלול ציון לוחות זמנים לרוטינות הקבועות במהלך השבוע: שעת השכמה, יציאה לבית הספר, הכנת שיעורי בית, סידור החדר, מקלחת והליכה לישון, תכנון זמני ארוחות, ביקור אצל קרובים, יציאה וחזרה מחוגים ו/או כל בילוי או פעילות אחרת המתוכננת לאותו שבוע. את כל האינפורמציה הזו ניתן לכתוב על "לוח תכנון שבועי" (מתנת פרופ' רולידר להורי ערוץ הורים. אפשר להדפיס ולשמור. עיצוב ואיור: עפרי חן) ולתלותו על המקרר במקום בולט. בהצלחה.
  

• פרופ' עמוס רולידר הוא אבא לשלושה, מומחה מוסמך בניתוח התנהגות, ראש המכון לחקר ולמניעה של קשיי התנהגות ילדים בסביבות חינוכיות ומנחה הרצאות וסדנאות בנושאי חינוך במכללה האקדמית עמק יזרעאל.
  

• לכל הכתבות בסדרה.