גבעת חלבון

מעשה שהיה רך היה

יש לי בעיה קשה. אחרי שאני גומר פעם אחת, קשה לי להעמיד אותו פעם נוספת. גם אם הוא מתרומם, אז שנייה אחרי זה הוא כבר נופל. יש לך עצה בשבילי?

עמי

עמי יקירי, אם רצית עצה מעשית, אז אני יכולה לתת כמה.

1. תלמד להתאפק. אני יודעת שזה נשמע כמו משהו מ"שר הטבעות", אבל לא חייבים לגמור בפעם הראשונה. רוב הנשים ממילא צריכות בערך פי ארבעה זמן כדי להגיע לשם מרוב הגברים. קצת איפוק טנטרי, ולא תהיה לך בעיה להעמיד אותו בפעם השנייה.

2. יש היום כל מיני סוגים של כדורים מזקיפי איברים, שיכולים לגרום לך לזיין רצוף שמונה שעות. קנה ותיהנה.

3. תקשור אליו שלושה קיסמי שיניים ותלפף סביבו גומייה.

משהו מזה נשמע לך מתאים? סבבה, רק תדע שזה קשור יותר אליך, כי לאף אישה זה לא כזה קריטי אם אתה מזיין אותה פעם אחת בלבד פר לילה. זה לגמרי מספיק אם הפעם הזאת נגמרת באורגזמה שלה. אבל בינינו, אתה לא צריך אותי בשביל עצה מעשית. בוא אני אגיד לך איזה שאלה נשפכת לך מהתת־מודע: אתה מעוניין לדעת איך זה יכול להיות שאתה כל כך לחוץ מהשטות הזאת שזה גרם לך לשלוח אלי שאלה מביכה, ומעוניין להבין איך אתה יכול להתפתח קצת ולהפוך לבנאדם איכותי במקום הדו־חי מעורר הרחמים שהיית עד עכשיו. אז התשובה היא שאתה לא יכול. למה? כי הלחץ הדבילי הזה הוא המניע שלך להכל: כסף, לימודים, צבירת יוקרה, רכישת מכונית, בית, חברים, קימה בבוקר, הכל. ככה אתם בנויים. אילולא זה היה ככה, לא היית עושה כלום.

אני רק תוהה - אחרי שנים שאני עונה על שאלות כאלה, בשיא הרצינות - למה גברים מברכים "ברוך שלא עשני אישה". מה ברוך בזה? איזה אומללות, איזה קטנות מוחין, איזה עליבות. מה ברוך בלהיות יצור שכל קיומו תלוי תלות מוחלטת וטוטאלית בגיד אחד מגוחך שתלוי מאמצע גופו? מה ברוך בזה שכל שאר הדברים בחיים שלך מתקיימים כדי לשרת את האיבר האחד הזה? לטוב ולרע, כל ההתנהלות שלכם קשורה קשר ישיר לאם הזין עומד או לא עומד, מנצח או מפסיד. זה מצב קיומי עלוב ביותר, ללא ספק, אבל לכם אין מושג. האומללות שבמודעות לכך נחסכת מכם, ואתם ממשיכים להסתובב מאושרים ומרוצים. לא כי יש ממה, אלא כי הזין גונב לכם את כל הדם מהמוח.

אוקיי, הבנתי על מה אתם מברכים. עכשיו אני מקנאה. 

בין שתי ערוות

יש לי בעיית ביצועים עם האישה שלי: כשאני איתה אני גומר תוך 30 שניות. זה בדרך כלל קורה רגע לפני שנרדמים, והתדירות היא ארבע־חמש פעמים בחודש. עם החברה שלי לעומת זאת אני יכול לעשות שלושה־ארבעה מספרים בלילה, ויש מקרים שאני בכלל לא גומר. זה מציק לי כי אני מרגיש שאני לא מספק את האישה שלי. מה לא בסדר איתי?

גברי

עד כמה ש־30 שניות הן זמן אולימפי, גברי, אני מתפלאת שאחרי ארבע פעמים עם אחת בכלל עומד לך עם השנייה. לא בסדר? הלוואי על כולנו סבולת לב־ריאה וזרימת דם כמו שלך. השאלה היא לא מה לא בסדר איתך; השאלה היא אם יש לך מקום להכניס עוד מישהי. נגיד פסיכולוגית קלינית.

מה זאת אומרת "מה לא בסדר איתי"? אתה רציני? מה אתה, מורמוני? יש לך חברה, יש לך אישה, ואפילו לא בצבוצון קטן של רגש אשמה. וואו. רמה כזאת של חוסר מודעות מזמן לא יצא לי לראות. אתה לא חושב על אשתך הנבגדת, לא מרגיש רע עם ההתנהגות שלך, והדבר היחיד שמציק לאישיות התחרותית שלך זה שאתה יוצא אפס בעיני אחת מהן. אתה רוצה לספק את שתיהן; אין ספק שאתה אלטרואיסט לא מוערך.

סליחה, אני כבר רואה אותך מגרד בזקנך בניסיון להבין מה אני רוצה ממך, אז אסביר: זה שאתה לא מרגיש אשם לא אומר שאתה לא מרגיש אשם. השילוב של האשמה, חוסר המודעות שלך לקיומה וחוסר היכולת המוחלט שלך להכיל אותה גורמים לך לא לתפקד. כמו כולנו, בשלב מסוים נפגעת, נאטמת, והחלטת שאתה לא תיפגע יותר, אלא תהיה חזק מראש. ככה אתה כאילו מגן על עצמך, אבל למעשה מתרחק מעצמך יותר ויותר. וככה המכונה שלנו עובדת. כשאנשים לא מבינים את עצמם ברגש ובשכל, השליטה עוברת לגוף. זאת ההיררכיה הפנימית, וזה השלב שבו אתה נמצא - שלב מאוד מתקדם של הכחשה.

תבין, אתה עושה דבר שלא מתיישב עם הערכים הכי בסיסיים שלך, ומסתיר מעצמך את זה כל כך טוב שהגוף נאלץ להתערב, לאותת לך, להדליק לך נורה אדומה ולבטא את האשמה, הכל כדי ליישב את הסתירה הפנימית. זה קורה דווקא פיזית, ודווקא עם אשתך החוקית, כי מן הסתם כלפיה חטאת הכי הרבה. החלק המוסרי בך, זה שמגנה את הבגידה ואת היחס הנונשלאנטי שלך אליה, מקווה להיתפס, וגורם לך לפשל ולגמור מהר בצורה חריגה, כך שאשתך אולי תתחיל לשאול שאלות.

הדבר היחיד שאתה יכול לעשות כדי לתקן את זה הוא חשבון נפש רציני. אתה לא כזה קשוח כמו שנדמה לך. נהפוך הוא, גמירה מהירה תמיד היתה סימפטום של פחדנים. אם אתה רוצה שזה לא יחמיר, כדאי לך להתוודות ולתקן את המצב. בשביל להיות גבר לא מספיק זין, גברי. צריך גם ביצים.

הלו קיטי

תגידי, זה הגיוני שיש לי מאנצ'יז אחרי שאני מביא ביד?

שמיל

וחתול שמביא ביד זה הגיוני?

טסטר

איב - ויברטור דור שלישי

הטוב (20:40): הוא עשוי מסיליקון עמיד במים, כך שניתן להיכנס איתו לאמבטיה. חוץ מזה הוא נעים למגע ומספק שש דרגות רטט, שלושה סוגי מקצבים וכפתור

 שמביא אותו לשיא העוצמה בלחיצה אחת

הרע (20:50): אתם יודעים איך זה בדור השלישי: הפעולות הכי פשוטות הופכות לקשות מאוד לביצוע. אתה מנסה לענות לסלולרי ונקלע למשחק סנייק עם עשרה משתתפים און־ליין, או מצלם בטעות סדרת דרמה של עשרה פרקים. מה יקרה כשאשתמש בו, מסע בזמן לאייטיז? הו אלוהים, רק לא תספורת מדורגת ופוני! לא!!!

המכוער (21:30): טוב, אני עוד כאן. ומלבד כמה אזעקות של מכוניות שהחלו לפעול, הכל בסדר. החתול קצת מבוהל, אבל שילמד לא לעלות על המיטה, הזבל

• המחיר: 413 שקל, להשיג ב"סיסטרס", רשת ידידותית לנשים", 5506678־03.