איתקע אל יהוד

קרדית רווק הבית

התחלתי להזדיין עם גבר מקסים: ג'נטלמן מושלם, מלקק, מפנק, מחבק בלילה, נשאר עד הבוקר, גורם לי לשרשרת אורגזמות שכמוה לא ידעתי כבר שנים, ומציע לטפל בחתול כשאני נוסעת לתקופה ארוכה. מצד שני הוא מעדיף שאני אתקשר אליו. נראה לך שיש מצב לפתח את הקשר מעבר לסתם סקס, משובח ככל שיהיה - או שזאת הטקטיקה של הרווק התל אביבי החדש, ואף אחד עוד לא עלה על זה?

ר', תל אביב

ר' יקרה, אם ב"טקטיקה" את מתכוונת לבהלת המוות שתוקפת אותו לנוכח האופציה של אינטראקציה עם בעלת כוס - אז כן, זאת הטקטיקה החדשה של הרווק התל אביבי. הטיפוס הזה הוא המקרה הקלאסי שלא רוצה להשתייך למועדון שמקבל אותו. את מבינה, בעיר הזאת כולם סלבס, או רוצים להיות סלבס, או רודפים אחרי האפשרות להיות באיזשהי צורה חלק מעולם הזוהר. הכל הולך: להיות פליט ריאליטי, קופירייטר, יחצ"ן, קריאייטיב, אינטראקטיב או נערת מים. שימי לב, כשאת מסתובבת בעיר בשעה 12 בצהריים, בתי הקפה מלאים עד אפס מקום. למה? כי לאף אחד אין עבודה נורמלית. זה לא לכבודם. כל היום הם יושבים עם הלפטופ ויוצרים אלוהים יודע מה - תסריט, תקליט או מטלית המופת הבאים - ובינתיים מדלגים ממים מינרליים לאספרסו ומחכים שמישהו יגלה אותם. ואיך זה קשור את שואלת? מיד אסביר.

יחד עם הפנטזיה המפגרת להתגלות מגיעים שני דברים: הראשון הוא רגשי נחיתות איומים, והשני הוא בעיות של הגדרה עצמית. בבואם אל אישה, זה מפצל את ההתנהגות שלהם לאחד משלושה תת־סעיפים: א) לסגוד לה מתוך תחושת נחיתות, כי היא שייכת למועדון שהם רוצים להתקבל אליו אבל לא יכולים; ב) לשנוא אותה מתוך תחושת נחיתות ולרצות לדרוך לה על הראש, כי היא שייכת למועדון שהם רוצים להתקבל אליו ולא יכולים; ג) לבוז לה כי היא משתייכת למועדון האנשים הנורמליים, להיקרע בין הפוזה המפגרת שלהם לבין הניצוץ האנושי הפצפון שעוד נותר להם, ולבוא־ללכת ממנה כמו מטוטלת שיכורה.

תביני, ר', מניעיו של הרווק התל אביבי למציאת בת זוג הם מקצועיים ותדמיתיים הרבה יותר מאשר רגשיים או קשורים להתאמה זוגית, ואין ביכולתו להיות במערכת יחסים בוגרת ושוויונית; או מעלייך או מתחתייך, לעולם לא בגובה העיניים. משעמם, אבל זה מה יש. אז אם את נתקלת באחד שמבליח בפרץ תשוקה ונעלם לשבועיים, משתף פעולה כשאת מתקשרת אבל ולא מסוגל לייצר רצף, אומר דברים נורא חמים ומתנהג בקרירות קיצונית, טוען שהוא בעניין שלך ומתנהג הפוך - תנחומי. זאת לא טקטיקה, זאת מוטציה. תמשיכי לשכב איתו, וגם שישמור לך על החתול. למה לא. אבל תהיי חמודה ותשלמי לו. מישהו צריך לממן את כמויות המים המינרליים שהוא גומע כשהוא לא מזיין אותך.

ענייני ערבים

לחברה שלי יש עבר מיני מאוד עשיר. אני סבבה עם זה, אבל פתאום גיליתי שהיא שכבה עם ערבי - כלומר, היא יצאה איתו תקופה והם שכבו - וזה קצת מפריע לי. אני בכלל לא גזען, אבל נורמלי שזה מפריע לי קצת?

מיכה

נורמלי, גזען, איזה שטויות. גזענות היא פשוט תכונה אנושית. זה בסדר שניחנת בה, אבל תנסה להתגבר עליה. למה? כי זה ניאנדרתלי ומגעיל. ובכלל, מה זה גזען? ליברמן? מישהו שאין לו בעיה להרוג אנשים שלא שייכים למנעד החברתי שלו? שנאת־אחר כללית? תאמין לי, כולם גזענים וכולם לא נורמליים. אני לא מכירה אף בחור ביקום, טולרנטי ככל שיהיה, שנחשפת בפניו העובדה שלחברה שלו יש עבר מיני תלת־ספרתי והוא נשאר אדיש. ובצדק: במצב כזה יש סיכוי סביר שתצא לא משהו בהשוואה.

במקרה הספציפי שלך זה יותר חמור, כי השמועות אומרות שלערבים יש זין הרבה יותר גדול מאשר ליהודים. ואם אנחנו כבר מדברים, יש סבירות מסוימת שהיא יצאה עם ערבי ממשפחת בכרי, חבר'ה שידועים כבעלי פטיש קטן ליהודיות. ואם כן אתה באמת בצרות צרורות, כי תוסיף לציוד המרשים גם חינוך יוקרתי בפנימייה באנגליה, אינטליגנציה, נימוסים מושלמים, מראה חיצוני מהמם וגינונים ג'נטלמניים שאין דברים כאלה.

לגבי התחושה הלא נוחה שלך, תירגע: אתה לא לבד. ערבים זה אופנתי, ואפילו ארחיק ואומר שערבי זה הכושי החדש, וכולם היום מזיינים על רקע לאומני בשם האקזוטיקה. זה לגמרי מקובל. למעשה, רוב חברי הטובים כבר שכבו עם ערבים. אני לא יכולה לדעת בוודאות אם זה הציק להם, או אולי לאמא הפולנייה שלהם, כי אני האחרונה שהם יגידו לה את זה. אתה מבין מיכה, רוב חברי הטובים הם אנשים ששכבתי איתם, והערבים שהם שכבו איתם מסתכמים פחות או יותר בי. עכשיו, מאחר שהם לא מפגרים מוחלטים, הם מסתירים את הגזענות שלהם ממני. לא אומרים לי אהלן וסהלן בכניסה ומבקשם בקלאווה, לא מחביאים לי דגלונים של פלסטין בארנק ליד התעודת זהות הכתומה שלי, ולא מתבדחים על בקבוקי תבערה רוטטים במיטה. הם מפגינים רגישות שאין כמותה.

מה שאי אפשר להגיד עליך, מיכה. תראה, אני מבינה שאתה במצוקה אמיתית, ושהחברים שלך בישראל ביתנו לא עונים לך לטלפון, אבל רבאק: מאיפה בא הרעיון לשאול שאלה כזאת דווקא את הבחורה היחידה שאתה מכיר ששם הנעורים של אמא שלה הוא סולימאן? הטמטום פשוט לא יתואר. לסיכום, הלוואי שהזונה שאתה שוכב איתה תדביק אותך בזיבה ובעגבת, אמן. סליחה, אללה הוא אכבר.

במעמד צד אחד

כשהזין שלי עומד הוא נוטה שמאלה. החברה שלי אומרת שזה מעיד על זה שאני בחור רגיש. זה נכון?

אדם

רגיש, עקום, ווטאבר. העיקר שיש לך את מי לזיין. 

יהלום שחור

רוקט־פוקט לעשירות

הטוב: אם זוגתך שתחיה (ותירגע עם הוויזה, אמן) מסתובבת עם תיק של לואי ויטון אבל אין לה זמן לתחזק צ'יוואווה מצויה, הרי לך תחליף כמעט זהה. הדבר הזה

 יוציא ממנה אותן קריאות של "שיואו, איזה חמוד!", ולא יצריך ירידה מהבית שלוש פעמים ביום. מדובר ברוקט־פוקט לצפוניות: הוא יותר מסוגנן, יותר יקר, מוכן ומזומן לשימוש פנימי, ויש לו אפילו קצה מעוקל שמיועד לחיכוך נקודת הג'י. גודלו שמונה ס"מ, קוטרו 2.5 ס"מ, הוא עמיד במים, וגם הוא נכנס לכל תיק ועונד קולר פאייטים.

הרע: בדומה לצ'יוואוות התיק, גם הוא מאכזב ברגעי האמת. הרטט שלו חלש, ולמרות מגעו הקטיפתי קולטים די מהר שהוא לא כזה חמוד, אלא בעיקר מרעיש.

המכוער: ואם כבר משווים, אז עם הצ'ופצ'יק הזה שיש לו בקצה כבר עדיף לשון של צ'יוואווה. מצידי תסגירו אותי לצער בעלי חיים.

המחיר: 272 שקל, להשיג ב" סיסטרס, רשת ידידותית לנשים", 5506678־03.