עצרו לרגע, יש דרכים לתקשורת בלי לריב
בהרבה מקרים הבעיות מתחילות כשאין תקשורת. הכוונה היא לדבר על הדברים החשובים, האמיתיים. למזלנו, למרות שלא נולדים עם כישורי תקשורת אפשר ללמוד אותם, עם קצת רצון והרבה מאמץ. כמה עצות ליחסים טובים יותר
יחסים הם דבר מורכב, המתקיים בין שני בני אדם שמביאים לקשר ביניהם את ההיסטוריה האישית שלהם, את החוויות ואת הציפיות שלהם. מטבע הדברים, לשני אנשים שונים יש כישורי תקשורת שונים, שמגיעים למיצוי כחלק מהיחסים ביניהם. הבעיה היא, שהמיתוס המוכר ביותר בנוגע לתקשורת ביחסים בין אנשים הוא שברגע "שמדברים" מתקיימת גם תקשורת. מובן שכשמדברים על ענייני היומיום, כמו מי לוקח את הילדים מהגן או מה היה היום בעבודה, אז מדובר בתקשורת. אבל לא בזה העניין.
הכוונה האמיתית כשמדברים על "תקשורת" היא שמדברים על הדברים החשובים, האמיתיים, אלו שקובעים אם היחסים מצליחים. בהרבה מקרים הבעיות מתחילות כשאין תקשורת. המזל של כולנו הוא שלמרות שלא נולדים עם כישורי תקשורת, אפשר ללמוד אותם עם קצת רצון והרבה מאמץ. הנה כמה עצות שליקטתי במהלך השנים ליחסים טובים יותר. אני בטוח שיש לכם עוד כמה כאלה.
עצרו לרגע
כמה פעמים קראתם כתבה על יחסים והמליצו שם לעצור בזמן הוויכוח ולהקשיב למה שהצד השני אומר? נו באמת, הרי לעצור זה הדבר האחרון שאתם רוצים לעשות כשיש לכם משהו באמת חשוב לומר בדיוק כשאתם באמצע ויכוח בנושא חשוב. הרי אם תפסיקו ותקשיבו לרגע, הצד השני לא יקשיב לכם ואתם תשכחו את כל מה שהיה לכם לומר. מה, לא?
הכריחו את עצמכם להקשיב
זה כמובן הרבה יותר מסובך. גם לעצור, וגם להקשיב? בדרך כלל, גם כשאנחנו לא אומרים שום דבר בזמן ויכוח, המוח שלנו מלא מחשבות על הדברים שאנחנו רוצים לומר ורק מחכים להזדמנות. הרבה יותר קשה להקשיב למה שהצד השני אומר בזמן ויכוח. טכניקה שלמדתי כשהתכוננתי למבחנים בעל פה, שעוזרת לא רע גם בזמן ויכוח היא לעשות חזרה על מה שכבר נאמר. בקול רם. מה שעושים זה לעצור את הויכוח ולעשות מעין "סיכום". זה מכריח גם אתכם וגם את הצד השני להקשיב לתוכן הדברים.
היו כנים עם הצד השני
הרבה פעמים אנחנו לא מספרים את האמת או את "כל האמת", מפני שאנחנו לא רוצים לפגוע בצד השני, או לחשוף את עצמנו להתקפות. כולנו יודעים שהעמדת פנים עוזרת חלק מהזמן, אבל לשקר כל הזמן זה מתכון לצרות. המשמעות של חשיפת הצרכים האמיתיים שלנו היא שאנחנו חושפים את עצמנו לכאב פוטנציאלי ולאכזבה. מצד שני - זו הזדמנות למיצוי של היחסים ביניכם.
שימו לב לתקשורת לא מילולית
לכל אדם יש דברים שהוא עושה במקביל לדברים שהוא אומר. יש אנשים שמתמחים במתן פרשנות להתנהגות אנושית במצבים שונים, וברור ששפת הגוף, טון הדיבור, קשר העין ושאר הסימנים הקטנים יכולים לעזור לנו בתקשורת הבינאישית. שימו לב לכל מיני סימנים: עלייה בטון הדיבור רומזת שהאדם מתעצבן יותר ויותר ואולי כדאי להרגיע את העניינים. קושי ביצירת קשר עין רומז שיש חוסר עניין מצד אחד או פחד/בושה מלגלות משהו.
מובן שגם אתם משדרים מסרים באמצעות התנועות שלכם, ומותר להשתמש בזה כדי לקדם את השיחה; למשל, להתקרב או לשבת ליד בן הזוג.
התמקדו במה שקורה עכשיו
הדבר הכי קל בוויכוחים זה להביא לדיון את כל ההיסטוריה המשותפת ושאר הקשרים והאירועים שהיו לכם בעבר. למרות שקל מאוד להשתמש בדברים מהעבר כדי לזכות בכמה נקודות בדיון (או בוויכוח), בדרך כלל זה לא עוזר בטווח הארוך. אם הוויכוח הוא על מי עושה מה בבית, אל תתחילו לריב גם על מי עובד יותר קשה. זה לא יפתור שום בעיה, שכן מן הסתם שניכם עובדים קשה מספיק, ולא צריך לערבב שמחה בששון. ויכוחים שמתחילים להתפזר הופכים בדרך כלל לקשים יותר, לכן כדאי לנסות למקד את הוויכוח ואפילו לעצור אותו.
היו מוכנים להפסיד בוויכוח
לא בכל ויכוח חייבים לנצח. כמה פעמים התווכחתם עם מישהו עוד ועוד, רק כדי להיות אלו שאומרים את המילה האחרונה? כמה פעמים רציתם להוכיח שאתם "צודקים"? חלק גדול מהוויכוחים לא נסוב על שום דבר פרט לרצון של שני הצדדים להרגיש שהם יותר צודקים. דרך אחרת ליחסים בריאים יותר היא לדעת מתי לסגת, מתי להודות בטעות ומידי פעם לתת לצד השני הרגשה שהוא "ניצח", גם אם לא ניצח בשום דבר. ואם יותר חשוב לכם להרגיש ש"ניצחתם" מהאושר של בן או בת הזוג, אולי זו לא הזוגיות הנכונה.
השתמשו באמצעים מעשיים
יש הרבה דרכים לתקשר עם בן או בת הזוג. המעשים שלנו אומרים לפעמים יותר מהמילים שלנו (יש אנשים שאינם דברנים גדולים, אבל הם בני זוג נפלאים). אפשר לשלוח סמסים, אפשר להביא דברים. אפשר לכתוב פתקים. לפעמים, אם נושא מסויים רגיש מדי, אפשר להשתמש באמצעי תקשורת אחר פרט לוויכוח כדי למנוע את ההתלקחות הצפויה.
נראה שהדבר שהכי חשוב לזכור זה שרובנו לא מצליחים תמיד להעביר את המסר שרצינו להעביר. אבל אנחנו יכולים להשתדל להעביר את המסר בדרכים אחרות, בזמנים אחרים. הטיפים האלו לא תמיד מתאימים, ולא תמיד יעזרו לפתור את הבעיות, אבל הם יכולים לסייע לשמור על ערוצי תקשורת פתוחים.
אשמח לשמוע מכם על עצות נוספות בתחום הזה. אף פעם לא מזיק לדעת על עוד דרכים שיאפשרו תקשורת טובה.
- ד"ר ירדן לוינסקי הוא פסיכיאטר מומחה, מנהל מרכז רזולוציה ליישומים פסיכולוגים מתקדמים.
המאמר פורסם במקור בבלוג דברים שעוברים לי בראש.
