ג'ורתה אומנותה

יד לפות

אני בן 26, הכרתי בחורה ואנחנו יחד בערך חודשיים. זאת הפעם הראשונה שאני פוגש מישהי שמדברת מלוכלך בסקס, והאמת שזה די מביך אותי, ואפילו מוציא מריכוז. נראה לי שמפריע לה שזה לא מדליק אותי, אבל באמת שהייתי מעדיף בלי. האם זה הכרחי לאישה?

איתן א'

רגע, שאני אבין. אתה מחפש דרך - או שמא עלי לומר פיתרון קסמים - שיאפשר לך לעשות Mute לאישה? לסתום לה את הפה כדי שיהיה לך יותר נוח? פחות רעש? למנוע מעצמך התקף לב בגיל צעיר?

שנייה. תכף חוזרת.

חחחחחחח חחחחחחחחחחח היהיהיהי חחחחחח חחחחחח היהיהיהיהיהיהיהי חחחחחחחחחחחח היהיהיהיהיהיהי חחחחח חחחחח היהיהיהיהיהי גרררריירירירירירי היהיהיהיהיהי חחחחחחחחח היהיהיהיהיהיהיהיהי חחחחחחחחחחחחחחחחח הוהוהוהוהוהוהוהוהו חחחח היהיהיהי!

סליחה, היה לי טלפון חשוב.

בקיצור איתן, אתה בחור שאפתן וזה נהדר - אנחנו אוהבות כאלה, בעיקר כי יש להם נטייה לעשות יותר כסף מהאחרים, המובטלים - ו"האם זה הכרחי לאישה לדבר מלוכלך בסקס" היא בהחלט שאלה לעניין. לכן אענה שתשובתי היא לא: זה לא הכרחי לאישה לדבר מלוכלך. יש כאלה שזה אפילו מגעיל אותן, ואחרות שאם תדבר אליהן גסויות הן יצחקו מאוד מאוד והזיון ייגמר בזה. נחש מי. אבל לדבר בכלל, ויש שיאמרו לברבר, זה כבר עניין מהותי ביותר לאישה. אנחנו מאוד רגישות לוורבליות שלנו, במיוחד בעידן הנוכחי, הכמעט פוסט־פמיניסטי. אז לגבי החיפוש של ה־Mute הקדוש שלך, בהצלחה, כי אין שום סיכוי.

העצה שלי לך היא לוותר כבר עכשיו ולא להסתכל לאחור. רבים וטובים ממך ניסו למצוא את הכפתור הנ"ל ויצאו בשן ועין. כן, גברים מחפשים את הדבר הזה משחר הדורות, וגוזרים על עצמם שנות חיים רבות של מצוקה ומחסור. רק שאנחנו לא יודעים מזה, כי החיפוש התנהל בשמות מוצפנים. פעם קראו לזה "פרח לב הזהב", בפעמים אחרת "הגביע הקדוש" ו"אטלנטיס", ובעוד מיני שמות קוד כאלה ואחרים. הסודיות היתה הכרחית כמו בכל חיפוש אוצר - וגם, אתה יודע, עקב נימוס בסיסי.

כן, פעם גברים היו מנומסים. לא כי האופי שלהם היה יותר טוב, אלא כי הנורמות לא איפשרו להם לזיין בחופשיות כל דבר שזז (ושקל פחות או יותר 50 קילו), ולכן הם לא יכלו להרשות לעצמם לקרוא לדבר הזה בשמו, או פשוט להגיד "באמא שלך, אני מתחנן, תסתמי את הפה רגע".

ניסית כרית?

על חשבון הגרון

בא לי להקיא בכל פעם שאני צופה בפורנו ורואה איך תוקעים לבחורות את הזין עמוק לגרון והן בולעות, אבל החבר שלי מת על זה. אין לי בעיה למצוץ, ואני יודעת כמה טריקים נחמדים שהוא אוהב, אבל הוא כנראה לא יהיה מרוצה עד שזה יגיע לקיבה שלי. והאמת, לא היה לי אכפת לנסות אם הייתי יודעת את הטכניקה. איך מתגברים על רפלקס ההקאה?

ס' מחולון

אימון, יקירתי, אימון. השיטה היא פשוט לשחרר את השרירים של הגרון, או את בית הבליעה, או לא יודעת איך קוראים לאזור הזה.

(שנייה, עושה גוגל).

טוב, גם גוגל לא יודע. לא משנה, את מבינה למה אני מתכוונת. עכשיו קחי ירק או פרי מוארך ותפתחי פה גדול. תתחילי לאט, וכמובן תזכרי להגיד לו (לבחור, לא לקישוא) לא לזוז עצמאית בשום אופן. חשוב מאוד, לפחות בשלבים הראשונים, שתהיה לך שליטה על האקט. תעשי את זה לאט לאט, ובכל פעם שאת מרגישה את הרפלקס תוציאי אותו - גם לאט - ותנשמי. חשוב מאוד לנשום. גם בזמן המציצה חשוב לזכור לנשום דרך האף. ולגבי הבליעה, עוד לא פגשתי גבר שזה לא עושה לו את זה, ולדעתי זה בגלל תחושת הקבלה הטוטלית שזה נותן להם. הם יודעים שזה מגעיל, ולכן אם את בולעת את זה וגם מלקקת את השפתיים, את בטח נורא אוהבת אותם. או זה, או שקוראים לך סשה גריי.

להגיד לך את האמת? אני אישית נגד לבלוע. אני לא אומרת לבקש התראה מראש ולרוץ בחרדה להסתתר במטבח; לגמרי לא. אבל אם הוא יורק עלייך, זה לגמרי לגיטימי לירוק עליו בחזרה. עין תחת עין, שן תחת שן. ולמה אני ככה אנטי? לא בגלל שהאקט מזכיר לי סרטי פורנו מפגרים שמביאים לי גועל, לא בגלל הצמיגות הסמארקית של התוצרת, ואפילו לא בגלל הטעם הדוחה או התחושה המשונה של ליקוק בטרייה שעשויה מווסאבי. לא, על כל זה אני מוכנה להחליק. מה שמטריד אותי בכל הסיפור זה הקלוריות.

כמו כל בחורה, גם אני שמה לב טוב טוב למה שאני אוכלת, ומודאגת באם אספיק או לא אספיק להגיע לקיקבוקס. אז שאני אבלע משהו שמכיל 200 קלוריות ככה סתם בשביל האגו של מישהו? רבאק, זה רבע שעה של קפיצות. אם יש לי בטעות 200 קלוריות פנויות, אני כבר מעדיפה לאכול 30 גרם בוטנים.

ג'ייסון פורן

אני בן 22 ומאוד אוהב פורנו, אבל בזמן האחרון קורה לי משהו מוזר: אני רואה יותר ויותר פורנו של הומואים. זה התחיל כשגלשתי באיזה אתר פורנו־טיוב כזה ונפלתי במקרה על סרט הומואים, ועכשיו אני ממש צופה בזה הרבה. אפילו יותר משאני רואה סרטים של לסביות! אני יודע מה תגידי עכשיו, אבל באמת שלא: לא עובר לי בראש בכלל לנסות עם גבר, אבל בסרטים זה משום מה ממש מגרה אותי. למה?

ז'

כי אתה הומו, מה למה.

ביצת רטט סגולה

מה לא ברור?

הטוב: אני מחבבת ביצי רטט. הן קטנות, חמודות, נוחות לאחסון, פשוטות להפעלה, ואפשר להשתמש בהן גם לבד וגם ביחד. זה קצת כמו עוזרת בית: אפשר לעשות את העבודה גם לבד, אבל זה ייקח פי ארבעה זמן, וזה פשוט

 טיפשי. לביצה הספציפית הזאת יש צבע סגלגל ומבנה מעט מוארך מהרגיל, היא כוללת שלושה מצבי רטט ומיועדת גם לגירוי חיצוני בדגדגן וגם לחדירה וגינאלית. וזהו בערך

הרע: חמודה חמודה, אבל זה לא תחליף לאיבר המין (המהמם, והגדול, והמוביל הארצי וזה) שלכם

המכוער: כתחליף לשיחה איתכם היא דווקא מפתיעה לטובה

המחיר: 130 שקל, להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים", 5506678־03.