שטויות במיץ פות

חתן השמלה

גיליתי שלבן הזוג שלי יש בגדי נשים בארון, וכששאלתי אותו, הוא סיפר שלפעמים הוא נהנה ללבוש אותם כשהוא לבד בבית או להרגיש אותם כשהוא מביא ביד. מה זה אומר עליו? וחשוב מזה, איך אני מרחיקה אותו מהבגדים שלי?

ג'ינה

המממ, מעניין. נראה לי שבמצבך הייתי מבקשת לראות, ובטח גם הייתי רוצה להשתתף. למה? כי אני סתומה, זה למה. ברור שבסוף זה היה מוריד לי ממנו. כמה פעמים אני צריכה לעשות את הטעויות האלה כדי לקלוט שלאנשים צריכים להיות הסודות שלהם כדי לשמור על סטטוס־קוו? טוב, אבל לא מדברים עלי אלא עלייך, ועל הפנינה רוזנבלום שעירת השחי שאת מחזיקה בבית.

האמת, אני לא מבינה איך את מרשה לעצמך את ההפוגה של להקליד את השאלה הזאת ולשלוח אלי. ככל הידוע לך, ייתכן שממש עכשיו הוא מביא ביד על גרבוני הוולפורד שלך בעודו דוחף לתחת את אחת המסקרות מהשידה ומרייר לך לתוך מגירת התכשיטים. חוץ מזה, אם הוא אוהב בגדי נשים הוא בטח גם מתמצא בסוגי בדים, ואולי אפילו שם לב אם עשית או לא עשית גבות.

בחיי שהתכוונתי להיות פתוחה וליברלית ולהגיד לך משהו כמו "סבבה, שייהנה, מה אכפת לך עם איזה מלבושים הוא מעדיף לאונן". אבל על מי אני עובדת? אני הייתי מעיפה את המעפן לכל הרוחות, ומוצאת איזה אינסטלטור טוב לאזן את נפשי הפצועה. ויפה שעה אחת קודם, לפני שהוא נועל לך את הנעליים. כי שריטות נפשיות נרפאות, אבל שום דבר כבר לא ישיב לך את נעלי העקב שאיזה בהמה דחף לתוכן את הטלפיים מידה 44 שלו.

פרויקט הלהביא

לפני כמה זמן פגשתי בחורה בת 24 והתחלנו לצאת. אחרי חודש בערך של טיולים, מסעדות, סרטים וכל השטויות האלה, היא סיפרה לי שהיא א־מינית ואין לה צורך בסקס. האינסטינקט הראשון שלי היה לעוף משם, אבל היא באמת מצאה חן בעיני והחלטתי לעזור לה לטפל בזה. יש לך רעיון מאיפה להתחיל?

מקס

שמע, יצא לי לא פעם ליפול על אנשים בדיוק כשהם עוברים שינוי מסיבי - אתה יודע, נגמלים מהרואין או בדיוק עומדים לצאת מדעתם - וגם אני, כמוך, כבר החלטתי להישאר ולהשקיע. למה לא, חשבתי. אני יכולה להכיל את זה, וכמה כבר יש שמוצאים חן בעיני, והרי תמיד שווה להילחם על משהו טוב. אבל ברבות הימים למדתי שהאינסטינקטים תמיד צודקים, והפרויקטים האלה בדרך כלל לא נגמרים טוב. בדיעבד אני יכולה אמנם לומר לך שאכן היו פעמים שההשקעה השתלמה, ובסך הכל אני עדיין בעד להילחם בשביל מה שרוצים בלי לפחד ולהיתקע על קונבנציות, אבל בתנאי אחד: ההתחלה צריכה לזרום בצורה נורמלית.

הרי ברור שבכל מערכת יחסים יצוצו סטיות, הרגלים מגונים והתנהגויות שנואות שיגרמו לריבים ולאי הסכמות. אז לפחות הדברים הבסיסיים, כגון רצון הדדי להזדיין אחד עם השנייה, כדאי שיתקיימו לפחות בהתחלה. אחרי שזה קיים, אתה יכול להתחיל להילחם עליה. אבל כרגע זה נשמע כאילו אתה הולך להילחם בעצמך, ולהפסיד. אם היא היתה מודעת לזה שיש לה בעיה והיתה מעוניינת לטפל בה, היה לך סיכוי - קטן מאוד, אבל קיים - לשנות אותה. אבל אם היא מציגה את הא־מיניות שלה כנתון, מקבלת את המצב כלגיטימי ומצפה ממך להשלים איתו, חוששני שגם הסיכוי הזה איננו. לא נשמע שיש לה תוכניות ללכת לפסיכולוג, סקסולוג, הומיאופת או ביולוג ימי. אולי הצהרת האמונים שלך בה תגרום לה להכיר בבעיה ולהתחיל טיפול. אבל עד אז תעבור שנה, וההקרבה שלך תהיה כל כך גדולה ולא בפרופורציה לתוצאות, שגם אם משהו ישתפר, אתה תהיה כל כך מותש שלא תרצה לראות את הפרצוף שלה.

מצטערת מקס, אבל מאיפה שאני עומדת זה לא יכול להיגמר טוב. אני ממליצה לך ברצינות למצוא מישהי יותר קונבנציונלית. מצד שני, אם הלב אומר, מי אני שאתערב? אחרי הכל אנחנו לא בשנת 85', ולא משנה מה, תמיד יש פורנו חינם באינטרנט. ואין חולצות עטלף, כמובן. הכי חשוב.

הרי אוראל

החברה שלי מאוד אוהבת שאני יורד לה, אבל כל פעם כשאני מבקש שהיא תשיב לי באותו מטבע, היא לא מצליחה לרדת לי יותר מכמה דקות. היא טוענת שזה כואב לה בשרירי הלסת. עכשיו תגידי את האמת, זה נכון או סתם תירוץ?

מיקו

1. נכון, זה באמת יכול לכאוב קצת. אבל:

2. עזוב, היא לא באמת בעניין שלך. זה אולי נראה שטחי, אבל אם היא לא היתה לוקחת אותך כמובן מאליו, היא היתה מוצצת לך - כואב או לא כואב - עד שיצאו קנאקים.

צער לח

התחלתי לצאת עם מישהי שמאוד אוהבת סקס, וזה אחלה, חוץ מזה שהיא ממש נרטבת כשהיא נכנסת למצב. אשכרה אוקיינוס נשפך ממנה. אני יודע שכולם אומרים שרטיבות זה טוב ושחצי מדינה על תכשירי סיכה למיניהם, אבל זה די דוחה אותי. מה את אומרת, על דבר כזה להיפרד?

רמי

איור: שחר נבות 

בוא'נה, אנשים נהיו חוצפנים. מקטרים על כל דבר כאילו אין מחר. בהתחשב בכמות הבחורות הצחיחות כמדבר יהודה שמסתובבות בעולמנו, הייתי מבינה אם היית חושש שמא אתה סתם הוזה. הבחורה רטובה, למען השם. אתה מבין איזה אוצר יש לך בידיים? אני לא אומרת שנגמרה לנו בעיית המים במדינה, אבל רבאק, לפחות שתהיה לך ההגינות לא להתלונן. אתה יודע כמה גברים קוראים את זה עכשיו ומתבאסים? לא מדברים על החבל בביתו של התלוי, איש!

מה אתה מעדיף? אחת שעושה איתך סקס בשביל להכניס אותך מתחת לחופה, רק כדי שהפעם הבאה שתראה את המפשעה שלה תהיה בלידת בכורך? או אולי אחת כמוני, שצריכה להיות במצב רוח המושלם כדי ליהנות, וזה טררם שלם כי צריך להיות נחמדים אליה לפחות שש שעות לפני כן, לחרמן אותה באס.אם.אסים שבשבילם תיאלץ לשכור סופר סתרים במיטב כספך, לאכול יפה בפה סגור ורק דברים במרקם מסוים (הסאונד של לעיסת עיסות דוחה אותי), ולא לעשות אף טעות לעולם כי יש לה כפתור Off בערך אחת לעשרה סמ"ק גוף? תאמין לי, אתה מעדיף את מה שיש לך בבית. בעצם אתה במצב הכי טוב שאפשר להיות בו: יש לך אישה שלא מסתובבת עם פרצוף חמוץ כל היום, והיא אוחזת בסטנדרטים כל כך נמוכים שאתה לא צריך לעבוד נורא קשה ובסוף עוד לצאת מתוסכל. בשיא הרצינות, חוצפן כזה בחיים שלי לא פגשתי. קנה שעוונית וסתום את הפה, דומקוף. 

Bottle Rockets

ויברטור בבקבוק

הטוב: מכשיר קטן ודיסקרטי שמגיע בבקבוק פלסטיק חמוד בשני צבעים ודגמים - כחול טבעתי או ורוד ספירלי. ממש חיכוך לבחירתך, ואחלה מתנה

 ליומולדת/ מסיבת רווקות/ חתונה/ אירוסים. הוא מתאים לשימוש חיצוני ופנימי ויש לו רק מידת רטט אחת, שזה טוב: בצעצועים האלה, עוצמה קבועה משמעותה על פי רוב עוצמה חזקה

הרע: הוא כל כך חזק שאם משתמשים בו יותר משלוש דקות, מאבדים תחושה בדגדגן ובסביבתו

המכוער: "סביבתו" זה אומר למשל שלא כדאי לבחורה לעלות על אופניים מיד אחרי השימוש. כאילו, היא תיפול

המחיר: 166 שקל, להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים", 5506678־03