מתפתחים ביחד: סדרה חדשה

 לא להפיל על התאום החזק את הקשיים של אחיו. צילום: index open

איך מפרידים?

"התאומים בעצם לא המציאו כלום", עונה רונית שרף, פסיכולוגית התפתחותית בעלת ניסיון רב בטיפול בתאומים ומרצה במרכז לפיתוח מקצועי בסמינר הקיבוצים. "הם פשוט מקצינים ומעצימים את כל הסוגיות המשפחתיות, כמו למשל קנאת אחים ונפרדוּת פסיכולוגית. בהקשר של תאומים, הכוונה בנפרדות פסיכולוגית הינה למצב בו מבחינה פסיכולוגית כל תאום הוא גם שלם בפני עצמו ובעל אפיונים המיוחדים לו".

"כבר בשלב ההיריון, היריון מרובה עוברים מוגדר כהריון בסיכון", אומרת שרף. "סיכון מסוג אחר קיים גם בהמשך. בכל נושא שתיקחי כמו לקויי למידה, בעיות התנהגות, בעיות נפשיות ועוד, בקרב תאומים יש אחוז גבוה יותר מאשר באוכלוסייה הכללית. מה שמעצים את הסיכון הוא הבו-זמניות שמלווה אותם לאורך כל הדרך ומובילה אותנו לטשטש את ההבדלים ביניהם".

"פעמים רבות בגלל הפחד לקפח את אחד התאומים, הורים מנסים לתת להם טיפול שוויוני. הגישה שאני מאמינה בה היא גישת הצרכים מול גישת השוויון וזו טעות מאוד נפוצה של הורים. בנוסף, אחת הסכנות היא שהורים מתוך רצון לשוויון, לא יכירו כל ילד בנפרד, על כל היכולות והקשיים הייחודיים לו".

 עקרון הנדנדה: פעם אני למעלה ופעם אתה. צילום: index open

נגמלים ביחד

"גם בגמילה נוטים מסיבות של נוחות להתחיל עם שניהם ביחד", אומרת שרף. "ובאופן כללי, אם יש תאום אחד שהוא קצת יותר חלש בתחום התפתחותי כלשהו, ההורים אומרים לעצמם, לא נתחיל עם החזק איזשהו תהליך מקדם כי החלש יקנא בו. אם למשל תאום אחד חזק יותר מבחינה חברתית ומזמינים אותו חברים, יש אמהות שאומרות 'בלי אח שלך אתה לא הולך לשום מקום'".

"קינאת אחים זה לא משהו שתאומים יצרו", עונה שרף. "זה מאוד תלוי בתגובת ההורה. אם הוא יגיד 'אוי ואבוי, את האחד הזמינו ואת השני לא', הוא יעצים את החוויה של התאום הדחוי, אבל אם הוא יגיד לעצמו 'יופי, הזמינו את האחד ועם השני אני יכול להיות בכיף בבית בזמן איכות', החוויה של שניהם תהיה שונה לגמרי".

בכל זאת, קשה יהיה לטשטש פערים על פני זמן.

"צריך להתמודד עם הבעיה של התאום החלש כמו עם כל ילד אחר ובכל מקרה, אסור להפיל על כתפי התאום החזק יותר את הקשיים של אחיו. זה לא צריך להיות התפקיד שלו. לפני זמן מה, הגעתי לתצפית בגן על שני תאומים בגיל 4. בכל פעם שהילד בכה, האחות הייתה מגיעה ומסדרת עבורו את העניינים. דיברתי עם ההורים. הם היו מאוד נחמדים ונאורים. הם אמרו לי 'בטח. כל יום אנחנו אומרים לה תשמרי על אח שלך, הוא זקוק לך'. היא הפכה להיות השמירה וההגנה שלו.

"הוא היה יותר ילדותי ביחס לגילו וקצת יותר רגיש. הם תפסו אותה כבוגרת ובשלה והוא 'חמודי' ונתנו לה תפקיד של ממש. הסברתי להם שזה ממש עוול כלפיה ומעבר לכך, זה לא מאפשר לו להתמודד בעצמו. אחרי חודש הגעתי לגן וגם הילדון למד שיש מבוגר אחראי, נעזר בו בעת הצורך ושיחרר את אחותו".

"ייסורי מצפון של ההורים נובעים מתוך הרעב להורות טוטלית שלא יכולה להתממש. במקרה של תאומים זה כמובן מועצם. ההורים לא יכולים להיות עם כל אחד ב-100% וזה מקום שמייצר הרבה רגשות אשם ותחושה שאני הורה לא מספיק טוב. מהמקום הזה הורים עושים כל מיני פיצויים שלא לצורך.

"טעות נוספת היא שפעמים רבות תאומים מעוררים התפעלות והתלהבות. זו תופעה מיוחדת ואנחנו אוהבים לראות את הביחד היפה והעוצמתי הזה. אחת האמהות לזוג תאומים בכורים ואח נוסף אמרה לי שלבוא עם ילד אחד לגן זה ממש קשה. היא אמרה 'כשהייתי באה עם התאומים, כולם היו מתייחסים אלי', ההורים חוששים להפר את העוצמה הזו ולעבוד על הנפרדות. במקרים אלו הצורך של ההורים גובר שלא במודע על טובת הילדים".

עקרון הנדנדה

"אחד הדברים שצריך לשים אליו לב בתאומוּת הוא בנייה של עיקרון הנדנדה. הכוונה הינה שפעם אחד יהיה למעלה, פעם השני ולהיפך. וזה עובד. ברגע שהתאומים מקבלים את זה שלכל אחד מהם יש את התקופה היותר טובה שלו ועקרון הנדנדה עובד, זה מאוד מרגיע, נותן הזדמנות לכל אחד ומונע התפתחות של חששות, חרדות ופגיעה בדימוי העצמי".

"במקרה של תאומים זהים הקושי באמת גדול יותר היות וישנם גם מרכיבים גנטיים המקשים על התהליך. הדמיון בתכונות יכול להוות מכשול והוא מחייב עבודה קשה יותר של ההורים במציאת הייחוד של כל אחד מהתאומים. אם למשל מדובר בשתי תאומות מעולות בריקוד שהולכות לאותו חוג, הן עלולות למצוא את עצמן בתחרות לא בריאה".

"אחד החוקרים אמר שעד כה התאומים היו לשירות המדע וכיום המדע מתחיל להיות לשירות התאומים. בעבר, לא הכירו בייחודיות של גידול תאומים. האמינו שמה שתאומים צריכים זו הפרדה פיזית. לא חשבו על המאפיינים הפסיכולוגיים והתפתחותיים המיוחדים והתייחסו אליהם כמו לאחים. זה לגמרי לא נכון. כיום יש מחקרים רבים שמראים שגידול תאומים מצריך הורות שונה לחלוטין".

• בכתבה הבאה נעסוק בסוגיית הפרדת התאומים במסגרות חינוך.