שוחה עם הזרת

הביצה והתרגולת

אנחנו בני 30, ביחד כבר שבע שנים, ומה לעשות: הסקס מתחיל להיות משעמם. עשינו כבר הכל, ועכשיו למי כבר יש כוח להשקיע במקוריות. נכנסנו למסלול קבוע של נשיקה בצוואר, רפרוף על החזה, לק בדגדגן וקדימה לעבודה. תוך 15 דקות אנחנו כבר בסיגריה שאחרי. איך יוצאים מזה?

שלי ורפי

רק עכשיו התחיל לשעמם לכם? תדעו לכם שאתם זוג ממש לוהט. אני, כשהייתי קטנה היה משעמם לי אחרי שנתיים, ומאז זה רק הולך ומתקצר. עכשיו אני משתעממת לפני שזה בכלל מתחיל. צר לי להגיד את זה, ובטח יקפצו עלי עכשיו בטוקבקים כמה זוגות נשואים עוינים שמשחקים אותה שאין כיף מלחרבן בדלת פתוחה ולקרוא לזה אינטימיות, אבל אני באמת לא חושבת שיש מה לעשות עם זה.

אתם יודעים, יש עצות סטנדרטיות לגיוון יחסי המין, אבל נדמה לי שאני יכולה להגיד בביטחון מלא - אחרי שנים של התנסויות, מערכות יחסים באורכים שונים ובדיקה דקדקנית של אביזרי מין למיניהם - שלא משנה מה תעשו, בסוף הכל נעשה דומה. לא משנה איזה גיוון חיצוני תמציאו, שום דבר לא פותר את בעיית השעמום. רק מסייע לטווח קצר. בכלל, האמצעי היעיל ביותר שאני מכירה הוא לא שום דבר פיזי אלא סטרס רגשי: לריב, לבגוד, לחתוך ורידים, לבלוע כדורים, להתאהב במישהו אחר, או להיפרד לחודש ולחזור. מניסיוני, פרידה מספקת בערך חודש של סקס מעולה. כלומר, אם הוא משחק אותה מתלבט. אם הוא חוזר אלי ישר, זה גג עשרה ימים.

• רוצים לשלוח שאלות לקארין ארד? זו הכתובת
  

את כל הדברים האלה גיליתי כמובן בשיטת הניסוי והטעייה, והמחיר הנפשי מטראומות וממשקעים היה גבוה מדי. אין מה לעשות, צריך להשלים עם העובדה שמערכת יחסים היא בדיוק ההפך מריגוש. הרי כל המטרה של הסיפור הזה היא לייצר קן חמים לחוסר הביטחון האינהרנטי שלנו, וריגוש סותר את זה. כולנו עומדים מתישהו בפני בחירה בין ריגוש לביטחון, ולנסות לקבל את שניהם זה כמו להיות מלא בכסף ולהמשיך לעצור להריח את השווארמה בצידי הדרך. לא משנה כמה פרארי ימכור הנזיר וכמה גבינות יזוזו במרחב, זה פשוט לא קורה. מה אני אגיד לכם, שלי ורפי, שהחיים חרא ושזוגיות היא מילה נרדפת לשעמום? עצוב, אבל אין לי מה להציע לכם שעוד לא ניסיתם.

הכי נכון בעיני, אם אכן מוצאים את הבנאדם הנכון, זה פשוט לוותר על הריגושים ולהסתפק בזה שיש מישהו בעולם המזוין שמכיר את הצרכים המיניים שלך כל כך טוב שהוא צריך רק עשר דקות כדי להביא אותך לאורגזמה. ותעשו לי טובה, אל תקשיבו לאלה שאומרים לכם ללכת על משחקי תפקידים. הרי אין מצב לקנות את ההצגה הגרועה הזאת של אחות וחולה, או פורץ ועקרת בית, גם אם תשכרו את מיקי בוגנים בכבודו ובעצמו שיעשה להם הייר־אנד־מייקאפ. אגב, לקשר אותו עם סקס או רבייה זה דבר שבלי ספק מייצר סטרס רגשי, אבל כבר אמרתי קודם: הטראומה לא שווה את זה.

סקס פיט אנדר

אני בן 22 וסטרייט לגמרי, חוץ מעניין אחד: יש לי פטיש חזק מאוד לכפות רגליים של חבר טוב שלי. זה הולך ומחריף, אבל הוא לא מוכן לנסות את זה בשום אופן. אני מרגיש שעוד שנייה אני פשוט משתגע! עצות?

סם

תגיד, סם, אני נראית לך גנדלף הלבן? זאת לא סטייה, הדבר הזה. זה פרק של "גיבורים". אתה טוען שאינך הומו, ועם זאת מודה במשיכה לכף רגל של גבר, ולא סתם גבר אלא חבר טוב שלך. קשה לומר שאתה פטישיסט של כפות רגליים, כי מי שיש לו פטיש לכפות רגליים לא ננעל בדרך כלל על כף רגל אחת. נכון שיש כאלה עם העדפה לכפות רגליים מסוג מסוים, אבל זה אף פעם לא עד כדי כך נקודתי. לך יש פטיש לרגל ספציפית, וזה מוזר ולא טבעי. אם זאת כף הרגל היחידה שאי פעם היית בעניין שלה, אז יש שם עוד משהו.

זה לא כזה סטרייטי כמו שנדמה לך, סם. יש מצב שהמשיכה שאתה חש כלפי החבר שלך היא הרבה יותר מקיפה, ובגלל שאתה לא ממש רוצה להתמודד עם השאלה המבאסת אם אתה רוצה שהוא יזיין אותך בתחת, צימצמת את המשיכה למשהו גרוטסקי כמו כף רגל כדי שתוכל לפחות לבטא את זה. אחלה. ומה הוא בדיוק אמור לעשות? מסכן.

איזה עצות אני יכולה לתת לך, שתארוב לו בים? שתמצא עבודה בחנות נעליים, תשים שפם מזויף ותשלח לו דואר זבל עם מבצעים בתקווה שיום אחד הוא יופיע? שתתחפש לפדיקוריסטית רפואית? שתדחף לו סם אונס ותבצע בו מעשה סדום בין הבוהן לאצבע? או שברגל זה אגודל? שנייה, גוגל.

טוב, בוהן זה ברגל. איפה הייתי? אה.

איכס, יא מגעיל.

דקה חומייה

בזמן האחרון כולם מדברים על רימינג. אני יודע שזה משהו שקשור לחור של התחת, אבל חוץ מזה לא הבנתי מה זה ולמי זה טוב. תוכלי להאיר את עיני?

עמית

זה שום דבר מיוחד. למעשה סביר להניח שאתה עושה את זה כבר 700 שנה, אבל אתה יודע איך זה, חייבים להמציא שם לכל שטות חסרת חשיבות: רימינג קוראים לכל מה שקשור לפי הטבעת שאיננו זיונו. במיוחד הכוונה היא לליקוק חיצוני שלו, ליטוף שלו והחדרת אצבעות לתוכו. בקטנה. רימינג. ולא במקרה זה מתחרז עם טרימינג, אמנם פעולה בנאלית ולדאבוני לא מאוד פופולרית, אבל לפחות אחת שקיבלה את השם שלה בצדק.

איי קאם אין פיס

חבר אמר לי שאם הגבר משתין לתוך הנרתיק תוך כדי חדירה, זה יכול להביא את האישה לאורגזמה מטורפת. האם זה נכון? כי לי זה נשמע סתם כמו מתכון טוב למחלות.

ד"ר הייד

אם אני לא טועה, קצת קשה להשתין כשהזין עומד, לא? מכאן אני חייבת להניח שה"חבר שלי", איך לומר, ממציא. לא סביר שהוא נתקל במישהי שמי־שפכים גורמים לה לריגושים. אבל למה לו להמציא? פשוט מאוד: הוא מסתיר משהו. כשמדובר בגבר, ההכחשה המסיבית ביותר נובעת בדרך כלל מבעיות בתפקוד המיני - זקפה חלקית, אימפוטנציה זמנית, משהו כזה. גברים עם בעיה תפקודית נעשים יצירתיים מאוד עם הסיפורים שלהם רק כדי לא להגיד לעצמם שמשהו לא בסדר, ולהמשיך להפיל את זה על כל העולם ואחותו. במאמר מוסגר, כולנו מחבבות מאוד את התחושה של מישהו שגומר בפנים, אבל איפה זה ואיפה אורגזמה.

אה, ואם כבר תגליות מדעיות: אני שמעתי שסטריכנין בכמות מסוימת זה נורא בריא למחזור הדם. אולי תיקח? 

קוברה ליברה

ויברטור לגברים שמשתמשים בוויברטורים

הטוב: סוף סוף יש ויברטור לגבר, והוא נראה כמו מכונית מירוץ. גברי, לא?

הרע: השרוול כל כך צר וקצר, שאם אתה אשכרה מצליח להשתמש בזה ולהרגיש את הוויברציות המגוונות - אז איך לומר, זאת לא הבעיה הכי קטנה שלך.

המכוער: מכונית מירוץ עם וגינה מסיליקון.

המחיר: 690 שקל, ועוד 45 למטען אלקטרומגנטי (10% הנחה לחברי מועדון סיסטרס). להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים".