טעם של עוד פעם

שליחות חדגונית

החברה שלי אוהבת סקס רק בתנוחה המיסיונרית. אני מנסה לגוון, אבל היא כל הזמן הודפת אותי. ודי, כמה שאני אוהב לשכב איתה, אותה תנוחה כל פעם זה כבר משעמם. מה לעשות?

יגאל

מבינה אותך, אבל קח בחשבון שהכי נוח לה לגמור ככה. אם היא מעדיפה את המיסיונרית היא כנראה יודעת למה, ואתה צריך לתת לה. מה שכן, יש עוד כמה תנוחות שבחורה שאוהבת מיסיונרית עשויה לאהוב, כי מתקיימים בהן תנאים פיזיים דומים.

להלן רשימה חלקית:

א. המלקחיים: אתה יושב והיא יושבת עליך.

ב. השתלטנית: אתה שוכב והיא יושבת עליך.

ג. הפיתה: היא שוכבת על הבטן ואתה עליה.

ד. המספריים: שוכבים על הצד, אחד מול השנייה, כשהרגליים שלה עוטפות את שלך.

ה. הכפית: אתה מאחוריה. מומלץ במיוחד לשעות הבוקר.

ועוד דבר. אני חייבת להודות שהמיסיונרית היא אחת התנוחות האהובות גם עלי. זה נורא נוח, מאפשר מגע בכל הגוף, אפשר להתנשק, והכי חשוב - אפשר ללחוש שטויות שנשמעות סקסיות תוך כדי, וכשנזכרים בהן אחר בא לך לקבור את עצמך. ולא, אני לא סותמת גם שם. מה אתה משחק אותה מופתע. 

לשון למתחילות

אנחנו בני 26, ביחד כבר כמה חודשים והסקס אחלה. יש רק דבר אחד שמטריד אותי: היא לא אוהבת שאני יורד לה. איך זה יכול להיות?

אלון

גם אותי תמיד נורא מפליא שיש נשים כאלה, אבל שמעתי את זה כבר בעבר. מסקנה שלי? הסיבה היחידה לדלג מעל השלב המדהים הזה היא בושה עמוקה. אולי החברה שלך חושבת שזה מכוער, אולי היא בטוחה שהיא מסריחה, ואולי היה לה חבר טבעוני שלא אהב לרדת לה. בכל מקרה, אין לי שום ספק שזה נפשי ולא פיזי. אין בחורה שלא תיהנה מירידה, יש רק הבדלי העדפות: חלק אוהבות בעדינות, חלק אוהבות עם כוח, אבל כל אחת אוהבת משהו. מה גם שמה לעשות, רק מעטות מאיתנו ממוזלות עד כדי אורגזמות פנימיות, כך שהדגדגן הוא הגראונד־זירו של רובנו.

• רוצים לברר משהו דחוף עם קארין ארד? כתבו לה
• לכתבות נוספות של קארין ארד ולבנות נוספות שאנו אוהבים  
  

אני מעיזה להניח שהיא מתעקשת להתקלח לפני שאתם נכנסים למיטה. אם כן, תן לה. זה גורם לה להרגיש טוב יותר עם עצמה. דבר שני, הרבה סבלנות. כי הדרך להתגבר על מצב כזה היא כמו שמטפלים בביטחון העצמי של בחורה שהיתה שמנה, וכל כך רגילה לחשוב על עצמה כעל לא מושכת שהיא היחידה שעדיין לא משוכנעת שהיא סקסית. התרופה כאן היא מחמאות, אהבה, והרבה הרבה ביטויים חיצוניים של משיכה. במקרה הזה אתה קצת מוגבל, כי בינינו, כמה כבר אפשר להחמיא לווגינה? מה תגיד לה, אחלה תספורת? תיתן לה שם של מלכה? תגיד שהיא נראית כמו שושנה ומריחה כמו שטרודל תפוחים?

כן!

אני יודעת שזה מגוחך, אבל מדי פעם תצטרך לעבור ברפרוף באזור ולשחרר כמה סופרלטיבים ומחמאות, עד שהיא תשתכנע. עד שייכנס לה למוח שאתה מאוהב לה בכוס. ואם זה נשמע לך מסובך, נסה לזכור שהאופציה השנייה שלך היא לדבר על היחסים בהמון שיחות ארוכות אל תוך הלילה.

אנחת גבהים

שמעתי על כל העניין הזה של המולטי־אורגזמות, אבל לא יצא לי לחוות כאלה בעצמי. זאת אגדה אורבנית או שבאמת אפשר להגיע לשרשרת של אורגזמות?

עדי

אפשר גם אפשר. לא אלאה אותך כאן עם שיאים אישיים, אבל מולטי־אורגזמות קיימות והן אפשריות לכל אישה.

הקטע עם אורגזמות הוא שהן מאוד אישיות. העבודה העצמית הכי מסובכת אבל הכי משתלמת שאישה חייבת לעשות עם עצמה היא להתרגל להרגיש נוח עם איך שהיא מעדיפה לגמור. לחיות באי נעימות במקומות האלה זה פשוט בזבוז זמן, ויש המוני נשים שלא נהנות מסקס רק כי לא נעים להן להתנהג עם בן הזוג כמו שהן מתנהגות לבד במיטה עם עצמן. ובאותה נשימה, זה הדבר הכי חשוב שנשים צריכות ללמוד על המיניות שלהן, ובטח ובטח שזה קריטי לך אם את רוצה למקסם את ההנאה שלך למולטי־אורגזמות. את רק צריכה לברר עם עצמך באיזו דרך זה עובד אצלך, וללכת על זה בלי בושה. לדוגמה, יכול להיות שאת צריכה לשנות לתנוחה מסוימת בשביל השנייה, ושוב בשביל הבאות אחריה, או לחכות בדיוק ארבע שניות בלי ששום דבר נוגע בך כדי שתחזור הרגישות לאזור, או שאת צריכה להוסיף אביזר או יד, או לחץ על הבטן התחתונה, או כרית על הפרצוף.

חכם סיני אמר פעם שאדם שלם צריך להתנהג לבד כאילו הוא בחברה, וכשהוא בחברה כאילו הוא לבד. לעניינו זה אומר שבשביל מולטי־אורגזמות צריך מולטי־ביצים. תתאבדי על זה. זה שווה את הפדיחה, אפילו אם יתברר שכדי לגמור את צריכה שתהיה עז קטנה בחדר.

יגיע כפיים

החברה שלי לא יודעת לעשות ביד. היא משפשפת חזק מדי, או חלש מדי, או יותר מדי. ניסיתי להסביר לה, והיא לא מצליחה לעשות את זה כמו שצריך. וואלה, לא בא לי לוותר על זה.

אורי

סורי, אבל אי אפשר ללמד נכה לרוץ. אם הסברת לה את מינוני החזק־חלש־ארוך־קצר והיא עדיין לא קלטה - ואגב, מדובר בדברים שכל בחורה או גבר אמורים לקלוט לבד אחרי קצת צפייה בתגובות בן הזוג - אז פשוט אין לה טאץ'. תגיד תודה שזה רק סקס ולא "מהיר ועצבני 4": תאר לך שהיית כבול הפוך לעמוד, ויש לה 12 שניות לפרק את החוט האדום מהכחול ולנטרל פצצה?

מאמי, החברה שלך פלגמטית. לא נותר לך אלא להשלים עם זה ולקוות שלעולם לא תיקלעו למצב שבו דברים באמת קריטיים יהיו תלויים בקשר עין־יד שלה. 

Form 2

ויברטור אינטליגנטי

הטוב: צעצוע פרימיום של חברת ג'ימי ג'יין, שלא לשווא זכה בתחרויות. הוא קטן כמתבקש, עשוי מסיליקון היפו־אלרגני עמיד במים וממתכת אלחלד, יש לו שני מנועי

 רטט - אחד בכל "אצבע", סוללת ליתיום שנטענת לשבע שעות רצופות, חמש דרגות רטט מתגבר וארבעה סוגי מקצבים שונים, כפתור נעילה (בחיי!) לטיסות ולנסיעות, וצורתו הייחודית מאפשרת גירוי בשני צידי הדגדגן. בנוסף לכל אלה הוא גם חזק ברמות שצריך להיזהר שלא יעופו לכם האוזניים מהמקום. ושימו לב לשוס הבא: זה ויברטור שאשכרה שומר את הנתונים מהשימוש הקודם וזוכר את ההעדפות שלך, כלומר יודע יותר טוב ממך מה טוב לך

הרע: הוא קצת עושה להתגעגע לגבר אידיאלי

המכוער: אבל משום מה הוא מזכיר לך את אמא שלך

המחיר: 1,050 שקל (945 לחברות מועדון), להשיג ב"סיסטרס, רשת ידידותית לנשים"