ב.מ.וו M5 - ערוץ 5 פלוס-פלוס-פלוס

לא חכם לתת מכונית עם 560 כוחות סוס והנעה אחורית לגבר אשכנזי צנום ולבנבן בן 40. באמת, זה כמו לתת לילד רובה ציד טעון. אחר כך, כשמנקים את שאריות המוח של הגולדן רטריבר מהקיר, כולם מתפלאים: "מי נותן לילד רובה ציד טעון? זה ממש לא חכם". נו, ספרו את זה לכלב. או במקרה של האשכנזי הצנום, ספרו את זה לאירמגרד, צארית יחסי הציבור של ב.מ.וו במזרח התיכון, אפריקה ועוד כמה רפובליקות אפלות במזרח אירופה.

מסיבות שלא ברורות לה עד עתה, בחרה הצארית לשבת במושב האחורי של M5 חדשה, כשהאשכנזי הצנום נוהג. ואתם כבר יכולים לנחש איך זה התפתח. להגנתו של האשכנזי צריך להבין ש־560 כ"ס זה המון כוח. אני לא באמת יודע מה זה "כוח סוס" (נדמה לי שזה היכולת של מנוע להניף סוס לגובה של 30 סנטימטר, או להפך), אבל 560 כאלה עושים המון רושם. במיוחד על ספרדים שגרים בכפרים קטנים ליד סביליה.

מהר מהר

חלק מהפלאחים האנדלוסים בטוחים שפרנקו עוד בשלטון, כך שכל מכונית חדשה גורמת שם להתרגשות, אבל M5 שעוקפת אותם בשבע וחצי בבוקר ב-240 קמ"ש גורמת להתרגשות גדולה מאוד. אירמגרד הייתה בטוחה שהיא תרגש את המקומיים עד כדי כך שיאבדו שליטה בסיאט רונדה החבוטה שלהם, מה שבטח ייגמר במעוף לתעלה בצד הכביש ובמוות חטוף בשם האב, הבן ורוח הקודש. אבל לא ברור לי למה זה הטריד אותה כל כך. הרי הגרמנים משלמים היום את הפנסיה של כל ספרדי, יווני, איטלקי ואירי שיכור שמגיע לגיל הפרישה (36 בספרד, קצת יותר מוקדם ביוון). הדאגה הזאת לשלומם של האיכרים באנדלוסיה נראית מופרזת, ובטח לא ראויה מבחינה פיננסית.

וחוץ מזה, מה עוד אפשר לעשות עם מכונית שייעודה היחיד הוא להשפיל סוחרי מט"ח שקנו פורשה 911? בשביל מה לעזאזל יש לה מנוע V8 בנפח 4.4 ליטר, עם שני מגדשי טורבו שכל הזמן לוחשים לנהג "נו, אתה יכול ללחוץ עוד"?

לצערה של הגברת במושב האחורי, האשכנזי מאחורי ההגה בהחלט התפתה ללחוץ. ואז עוד קצת. ולא היה צריך יותר מזה כדי לצבור מהירות כפולה ויותר מזאת של הספרדים שקירטעו מסביב. מה שכמובן לא העיד כלום על שום דבר כי הם די עצלנים, ונוטים לנסוע במהירות שמספיקה להם להגיע לעבודה בדיוק בזמן להפסקת צהריים. אבל גם אם הם היו מתחילים לשעוט פתאום לעבר האופק זה לא היה משנה: כדי להתקרב ל-M5 צריך יותר מסיאט רונדה. נניח משהו בכיוון של פרארי 458 איטליה.

רוצים קצת מספרים? בבקשה. ה-M5 מאיצה מעמידה ל-100 קמ"ש ב-4.4 שניות, ול-200 קמ"ש היא תגיע ב-13 שניות. היא גם תמשיך עד לקצת יותר מ-300 קמ"ש אם רק תהיו חכמים, ותדרשו מב.מ.וו להסיר את הגבלת המהירות האידיוטית שכל היצרניות הגרמניות מתקינות במכוניות שלהן מטעמי תקינות פוליטית ארורה.

ויש עוד כמה מספרים שכדאי להכיר, למשל בנושא צריכת הדלק. בב.מ.וו מתגאים בכך שה.M5 החדשה חסכונית מקודמתה ביותר מ-30%, שזה כמו להגיד שמישהו שרק עכשיו מת הוא קצת יותר חי ממי שהתפגר לפני שבוע. הרי ל-M5 הקודמת נגמר הדלק במיכל כבר ביציאה מהתחנה, וגם החדשה לא בדיוק מבריקה בענייני חסכנות והגנת הסביבה. ב-480 קילומטר של נהיגה היא שרפה קצת יותר מ-120 ליטר של דלק; זה לא עונה להגדרה של מכונית ירוקה.

אבל מי בכלל אמר שירוק זה טוב? מה כבר יצא לנו מזה שנשמור על העולם לדורות הבאים? קדחת, אם תשאלו אותי. אז במקום ללטף את המצפון, אפשר ללטף את האגו. ובזה מצטיינת ה-M5: לא צריך להיות נהג גדול כדי לנהוג בה נורא מהר. יש בה כל-כך הרבה טכנולוגיה, שהדרישה היחידה שהיא מציבה בפני הנהג היא לכוון את ההגה לכיוון הנכון. את כל השאר היא כבר תעשה לבדה.

איך? עם אלקטרוניקה. המון אלקטרוניקה.

זאב זאב

בדרך כלל אני לא אוהב מכוניות יותר חכמות ממני, אבל ה-M5 באמת עוזרת לנהג להיות יותר מדויק ומהיר. למשל, תיבת ההילוכים כפולת המצמדים: אף נהג, לא משנה כמה הוא מוכשר ומנוסה, לא יכול לתפעל תיבה ידנית במהירות ובדייקנות שיתחרו באלה של התיבה הזאת. ושלא כמו בתיבה ידנית, כאן תמיד אפשר להעביר ל-D ופשוט לתת למחשב לעשות את כל העבודה, ולבחור באחד משבעת ההילוכים (למרות שזה לא מהנה כמו לשחק במנופי העברת ההילוכים שמאחורי ההגה).

והנה עוד משהו לזקוף לזכות האלקטרוניקה: אפשר לכייל את ה-M5 כך שתתאים בדיוק למצב הרוח של הנהג. כל דבר - הגה, בולמים, תיבת הילוכים ומנוע - אפשר לכוון ל"נוחות", "ספורט" או "ספורט פלוס". נוסעים לבקר את הדודה בעפולה? כוונו הכל ל"נוחות" ותתפללו שיסגרו את הכביש בוואדי ערה. מצאתם מסלול מרוצים ליד סביליה שבמקרה היה פתוח? שימו "ספורט פלוס" ותתפללו שהגברת מב.מ.וו לא סופרת הקפות.

אם כבר הזכרתי אלקטרוניקה, אי אפשר לפסוח על שני הכפתורים הכי חשובים במכונית הזאת. לאחד קוראים M1, לשני M2, ושניהם מציצים אל הנהג מהחישור השמאלי של ההגה. אחרי כמה ניסיונות, שחלקם נגמרים בהפעלה לא מכוונת של הרדיו, המחשב של המכונית מניח לתכנת את הכפתורים כך שלחיצה עליהם תשנה מיד את הכיול שלה. ואם תחשבו על זה לרגע, זה הגאדג'ט הכי ג'יימס-בונדי שאפשר להתקין במכונית. או שבעצם זה כמו קלארק קנט וסופרמן: רגע אחד אתם נוהגים בסתם עוד סדרה 5 מהוגנת ומכובדת, ובמשנהו אתם לוחצים על אחד משני הכפתורים השטניים האלה ועפים קדימה בגלימה מתנופפת ובצווחות צמיגים.

שלא תטעו: יש לי גם תלונות על ה-M5 הזאת. היא כבדה מכדי להיות מכונית ספורטיבית ממש, והיא גם לא חדה ופסיכית כמו קודמתה. זוכרים את סוחר המט"ח ההוא שקנה 911? הוא אולי יתקשה לברוח מכם, אבל אתם יכולים להיות בטוחים שהוא ייהנה יותר. ואתם יודעים מה? למי אכפת. כמי שפחות או יותר המציאה את הז'אנר של זאב בעור כבש, ה-M5 החדשה לוקחת את הרף המרשים שקבעה קודמתה ותוקעת אותו אי שם למעלה.

ועכשיו, ממש בקצרה

פוזה: כל הקטע של ה-M5 הוא לדפוק הופעה בלי לדפוק הופעה. אתם יודעים - להיות הילד הכי קטן בכיתה, ואז לפרק במכות את הבריון השכונתי. וזו הרי הפוזה הכי "קולית" שיכולה להיות. כמובן שאי אפשר להגיד עליה שהיא הכי קטנה, או שהיא נחבאת אל הכלים. בכל זאת, זו ב.מ.וו עם ארבעה מפלטים וגלגלי "20. אין סכנה שמישהו יטעה, ויחשוב שקניתם את המכונית החשמלית של אגסי.

אטרף: זה אולי הדבר היחיד שקצת מפריע ב-M5 החדשה: אתה לא מרגיש שהיא הולכת להרוג אותך. אין עצבים חשופים, ולא תמצאו כאן סגנון נהיגה של "או שיש לך ביצים גדולות, או שתיסע באוטובוס". היא מרגישה מדויקת, וכמעט סטרילית. כמובן שזה קצת מטעה, כל הניקיון הזה. תמיד אפשר לנתק את בקרת היציבות, לראות מה ייגמר קודם: הצמיגים האחוריים, או האומץ שלך (ותאמינו לי - זה יהיה האומץ). ****

מנוע: היו המון ויכוחים על המעבר של ה-M5 למנוע טורבו. הרי עד כה, הגרמנים נשבעו שרק מנועים אטמוספריים שצורחים כל הדרך לחצי מיליון סל"ד, יכולים לספק את חווית הנהיגה המושלמת. אבל אחרי שלוש דקות במכונית החדשה, הוויכוח הזה הופך ללא רלוונטי. ה-V8 הזה אולי נשמע פחות סקסי מה-V10 של המכונית הקודמת, אבל הוא הרבה יותר טוב (כלומר - הרבה יותר חזק, הרבה יותר חזק, וגם הרבה יותר חזק). *****

הכותב היה אורח חברת ב.מ.וו