חבר, מתי אתה גומר? המשפטים שיהרסו לכם את הסקס
מילה אחת קטנה יכולה לצנן להט שנבנה במהלך ערב שלם ולהשבית תשוקה בבת אחת. מה לא כדאי להגיד במהלך הסקס ואיך עדיף להגיד את זה אם משהו בכל זאת מפריע לכם
היעדר תקשורת בחדר המיטות הוא מתכון לתסכול ולאי הבנה. אבל לפעמים, להגיד את מה שאנחנו חושבים באופן גלוי מדי, זה לא פחות גרוע. עידן מיליצ'ר, סקסולוג ומטפל זוגי במרפאה לטיפול מיני, בית החולים "ליס" – המרכז הרפואי תל אביב: "גם אצל נשים וגם אצל גברים, סקס הוא נושא עדין מאוד, שבונה את הביטחון העצמי ואת הדימוי הגברי או הנשי שלנו".
כיוון שבכל הקשור במין אנחנו פגיעים, חשופים ועירומים, חשוב ללמוד לדבר זה אל זה בצורה רגישה, גם כשיש לנו בקשות או ביקורת כלפי בני הזוג. להלן משפטים נפוצים, שבפעם הבאה כדאי שתחשבו פעמיים לפני שאתם מוציאים אותם מהפה:
ביקורת קטלנית
זה נשמע כמו מחמאה, אבל בעצם זו ביקורת. משפטים מסוג זה נותנים לצד השני תחושה שהוא עומד למבחן, שהוא "על תנאי." גאולה פלדמן, עובדת סוציאלית ומטפלת מינית מוסמכת, המרפאה לשיקום ולטיפול מיני, מרכז רפואי "רעות," תל אביב: "ממה שאני רואה בקליניקה, בדרך כלל גברים מעבירים ביקורת על נשים בנושאים שקשורים לגוף, ואילו נשים מעבירות ביקורות על גברים בנושאים של ביצועים. ביקורת כזו עלולה לדכא את המוטיבציה של הצד השני." אם יש לכם משהו טוב להגיד, הוציאו את העקיצה, והישארו עם המחמאה נטו.
הוא אומר: אני אוהב שיש מה לתפוס, ואצלך יש, בלי עין הרע... היא שומעת: אתה מנסה להגיד שאני שמנה? עדיף להגיד: אני מת על הגוף שלך.
הוא אומר: מאז שהפסקת לאכול מתוקים/ התחלת להתאמן/ פתחת בדיאטה, את הרבה יותר סקסית סקסית. היא שומעת: אז אם אעלה שניים־שלושה ק"ג, לא תימשך אליי יותר? עדיף להגיד: את סקסית מאוד בעיניי.
היא אומרת: אוי, זה היה נהדר. חבל שכל פעם אני צריכה להזכיר לך מה אני אוהבת. הוא שומע: אני מאהב גרוע, ועד עכשיו לא נהנית מהסקס. עדיף להגיד: וואו, איך נהניתי (בן או בת הזוג ישמחו שהצליחו לספק אתכם, ויש סיכוי טוב שבפעם הבאה הם ינסו את אותו הדבר שוב.(
קו המשווה
השוואה היא סוג של ביקורת גלויה, שיכולה להיות קטלנית – במיוחד כשאנחנו משווים את בני הזוג הנוכחיים שלנו לאקסים מיתולוגיים. פלדמן: "גברים נוטים להשוות את האופן והתדירות שבה נשים גומרות, ונשים משוות את הזמן שהגבר מחזיק מעמד עד לגמירה, ואת כל מה שקשור בזקפה ובגודל איבר המין שלו. השוואות גורמות לנו להרגיש שהמיניות שלנו פגומה, כי למעשה, מה שאומרים לנו זה שכולם נהנים ממשהו מסוים או עושים סקס בצורה מסוימת, ואנחנו לא עומדים בקריטריונים. גבר שסובל מבעיה תפקודית חושש ממילא שהוא לא מספיק טוב בשביל בת הזוג, וההשוואה יכולה לגמור אותו."
חשוב לזכור שמיניות היא משהו אינדיבידואלי: כל אישה גומרת בדרך אחרת, וכל הדרכים לגיטימיות. אם תלחצו על אישה להגיע לאורגזמה בדרך שלא מתאימה לה, היא עלולה לא לגמור בכלל.
היא אומרת: האקס שלי היה אלוף במיטה! הוא שומע: אני חרא של מאהב. עדיף: לא להגיד את זה. יש דברים שהשתיקה יפה להם.
היא אומרת: אתה אפילו יותר טוב במיטה מהאקס שלי. הוא שומע: היא עוד לא התגברה על האקס שלה. עדיף: לא להגיד את זה. בכל השוואה לאקס יש טעם לפגם, גם אם היא חיובית.
הוא אומר: כדאי לך, נשים מתות על זה. היא שומעת: אני עוד אחת מיני רבות. עדיף להגיד: אני נהנה מאוד לעשות לך את זה... נעים לך?
הוא אומר: אבל כל הנשים מצליחות לגמור ככה, חוץ ממך. היא שומעת: משהו לא בסדר בי! עדיף להגיד: תראי לי איך את אוהבת לגמור.
היא אומרת: אתה חושב שגם החברים/ שכנים /הורים שלנו עושים דברים כאלה? הוא שומע: היא חושבת שאני סוטה. עדיף להגיד: אני מרגישה קצת לא נוח עם דברים מסוימים שאנחנו עושים במיטה.
חקירת שב"כ
ב"חקירה" הכוונה לשאלות על הפנטזיות, הרגלי האוננות והצפייה בפורנו של בני הזוג. במערכת יחסים מונוגמית, אנחנו נוטים הרבה פעמים לבלבל בין בלעדיות מינית לפרטיות. יש מרחב פרטי, אישי ואינטימי שבו למיניות שלנו יש זכות להתקיים בלי בן או בת הזוג, וזה לא נחשב לבגידה.
פלדמן: "צריך לכבד את זה שאין לנו בעלות על המחשבות, הפנטזיות והרגשות של בני הזוג. פגשתי בקליניקה לא פעם נשים שחוות אוננות של בן הזוג או פנטזיות שלו על נשים אחרות, כבגידה. אפשר לבקש מבן הזוג שישתף אתכם בפנטזיות המיניות שלו, אבל הבחירה אם לספר היא שלו, וצריך לכבד את זה." אם תלחצו לקבל תשובות, אל תתפלאו אם בני הזוג שלכם ישקרו לכם כדי להימנע מביקורת, או כדי לא לפגוע ברגשותיכם.
היא שואלת: תגיד את האמת, מאז שאנחנו יחד אתה מאונן? הוא שומע: למה היא חייבת לדעת מה אני עושה בכל שנייה של היום?
היא שואלת: אתה צופה בפורנו? הוא שומע: אוי, לא. רק לא עוד הרצאה על ניצול נשים בתעשיית הפורנו.
היא שואלת: אתה חושב שהיא סקסית יותר ממני? הוא חושב: ברור שכן, אבל אני צריך להיות אידיוט כדי להגיד את זה.
היא שואלת: אתה מפנטז על נשים אחרות כשאתה שוכב איתי? הוא חושב: אם אני מודה בזה, הלך עלי.
היא שואלת (אחרי הסקס:( על מה אתה חושב? הוא חושב: אני לא חושב על כלום כרגע.
הוא שואל: עם כמה גברים שכבת? היא חושבת: אתה לא באמת רוצה לדעת שיש לי יותר ניסיון מיני ממך.
מחמאות מוגזמות
עידן מיליצ'ר: "גם מחמאות מוגזמות, שלא תואמות את המציאות, יכולות להשבית שמחות. כל הפרזה היא לרעה. בואו לא נזלזל באינטליגנציה הרגשית של אף אחד מהצדדים. גם הצד השני היה שם במיטה, ויודע בדיוק מה התרחש בין הסדינים. תחמיאו, אבל תישארו ריאליים."
היא אומרת: אמאל'ה, אתה ענק! הוא חושב: מה, היא חושבת שאני לא יודע שאני בגודל סטנדרטי? עדיף להגיד: נורא נעים לי כשאתה בתוכי.
היא אומרת: בחיים לא היה לי סקס כל כך טוב! הוא חושב: על מי את מנסה לעבוד? עדיף להגיד: היה מדהים!
דייגי המחמאות
אנשים שדגים מחמאות משדרים חוסר ביטחון, בגלל הצורך שלהם לקבל אישורים בלתי פוסקים. פלדמן: "זה כאילו אני רוצה לראות את עצמי דרך עיניו של בן הזוג באופן מחמיא יותר ממה שאני רואה במראה. אם אתם תמיד דגים מחמאות על המראה או על הביצועים שלכם, נסו להתמקד בתחושות המענגות בסקס, ופחות באיך אתם נראים או מה הצד השני חושב עליכם." במקום לנסות לקבל מחמאות, נסו לתת מחמאה. כשאנחנו נותנים מחמאה אנחנו יוצרים אצל הצד השני תחושה טובה ורצון להיות נדיבים בחזרה, אבל זכרו: נתינה של מחמאה לא אומרת שבהכרח תקבלו מחמאה בחזרה, ובטח לא באותו הרגע.
היא שואלת: אתה אוהב אותי? הוא חושב: אוף, כמה פעמים עוד אצטרך להגיד לך את זה? עדיף להגיד: אני אוהבת אותך.
היא שואלת (כשהיא רוצה סקס והוא לא:( אתה לא נמשך אליי? הוא חושב: לא הכול קשור אלייך! עדיף להגיד: בא לי נורא להתחבק ולהתלטף, שנשכב יחד מכורבלים, עירומים. אני אוהבת את המגע של הגוף שלך בגוף שלי.
הוא שואל: איך היה לך? היא חושבת: אתה לא באמת רוצה לדעת שלא גמרתי. עדיף להגיד (לא בזמן שאתם במיטה:( הייתי שמח לשמוע אם מה שקורה בינינו במיטה מהנה אותך. את לא חייבת לדבר על זה, אם לא נוח לך.
היא שואלת: עם מי היה לך את הסקס הכי טוב בחיים? הוא חושב: לא איתך. עדיף: לא לשאול.
בערבות פולניה
ד"ר צחי בן־ציון, מנהל מרפאה לטיפול זוגי ומיני במרכז הרפואי סורוקה: "משפטים 'פולניים' הם סוג של תקשורת פסיבית־אגרסיבית. במקום להגיד שלא רוצים סקס או שלא נהנים מדברים מסוימים, אומרים את זה ברמזים, ולא בצורה ישירה, הצד שמשמיע את המשפטים תופס עצמו כסוג של קורבן, אך למעשה, יש בדבריו תוקפנות סמויה. אנשים שמדברים כך מצפים מהצד השני שיקרא בין השורות הציניות את מה שיושב להם באמת על הלב. אבל צורת הדיבור הזו לא מעודדת רצון להתקרב. אגב, זה משהו שאופייני לשני המינים."
היא אומרת: בשביל זה הערת אותי? הוא שומע: היא לא נמשכת אליי יותר. עדיף להגיד: מותק, לא מתחשק לי עכשיו. בפעם אחרת.
היא אומרת: תודיע לי כשאתה עומד לגמור. הוא שומע: נו כבר!
הוא שואל: גמרת? היא חושבת: מה קרה, התעייפת? אל תלחיץ! עדיף: לא להגיד, אלא פשוט להיות יצירתיים ולנסות משהו אחר.
היא אומרת: חבל שאנחנו לא עושים את זה יותר. הוא שומע: אני מייבש אותך מינית. עדיף להגיד: היה כיף. זה עושה לי חשק לעוד, קובעים עוד מפגש כזה למחר?
תיקים רפואיים
מדובר בכל מיני הערות בנושאי בריאות. ייתכן שחלקן נאמרות מתוך דאגה אמיתית לבני הזוג, אבל כשאתם עושים סקס, זה לא הזמן לפתוח את "התיק הרפואי" שלהם.
הוא אומר: יש לך ריח מוזר מהנרתיק. היא חושבת: זהו, הלך עליי. בחיים אני לא אתן יותר שירדו לי. עדיף: להציע מקלחת משותפת, ואם הבעיה נמשכת, אפשר להציע ביקור אצל הגינקולוג – אבל לא להציע את זה בזמן הסקס.
היא אומרת: מה זה הפצעון שיש לך ליד האשך? הוא חושב: אמאל'ה, אני גוסס ממחלת מין! עדיף: אם באמת יש חשש למחלת מין, להתחמק באלגנטיות מהסקס, ולמחרת להציע לו ללכת לביקור אצל הרופא.
- לסיכום, חשבו היטב לפני שאתם אומרים משהו בזמן הסקס או בקשר אליו, מדובר באחד הנושאים הרגישים ביותר לשני המינים – וחיים ומוות ביד הלשון – גם לפני שהולכים לישון.
