למה לא שלישייה? גיווני סקס לשימור הזוגיות
אתם נמצאים יחד כבר הרבה שנים, ומחשבות על חילופי זוגות, שלישיות ועוד התנסויות אקסטרים מתגנבות לראשכם. איך אפשר להדליק שוב את חיי המין בלי להסתכן?
דני ורותי החליטו ללכת על זה. אחרי 17 שנה של זוגיות הם ניסו חילופי זוגות. בהתחלה רותי לא ששה לרעיון, אבל שנים של שחיקה ובעל לוחץ עשו את שלהם והיא הסכימה לנסות. בפועל, באירוע עצמו, רותי מצאה את עצמה בזרועותיו של גבר זר שהסעיר את כל חושיה, ודני נאלץ להתמודד עם קושי להגיע לזקפה. בת הזוג שלו לא הסתירה ממנו את אכזבתה, בזמן שאשתו בחדר הסמוך שפכה שמן על המדורה וגנחה מעונג בקולי קולות.
איך להחיות את הסקס ?
- זוגיות: מה לעשות כשהחשק לסקס הולך ויורד
שחיקה בזוגיות היא אחד הנושאים המוכרים אצל רוב הזוגות, והיא מורגשת כאי חשק לקיים יחסי מין, יחסי מין לא מספקים או כאלה שקורים בתדירות נמוכה מאוד. התירוצים ידועים ואפילו הגיוניים מאוד: אין זמן, יש ילדים, התפקוד הטכני כבר לא מה שהיה פעם, המשיכה כבר לא מה שהייתה, ובכלל, לרוב הזוגות יש דברים בוערים יותר לעשות מאשר להתעסק בתשוקה.
אצל הרוב ימשיכו חיי המין בשגרה המדולדלת, אלא אם כן מדובר בבעיה אקוטית הדורשת טיפול אצל איש מקצוע. אבל יש כאלה שאצלם הנושא נפתח לדיון, והשאלה "איך אנחנו משפרים את המצב?", מתעוררת.
"מתעוררת, וטוב שכך", יאמרו המטפלים הזוגיים, רק שהעניין הגדול ביותר בתחום הזה הוא דווקא ה"איך". איך לגוון את חיי המין בלי לפגוע באחד מבני הזוג או בקשר כולו, איך יודעים לבחור מה נכון לזוגיות הספציפית שלכם, ואיך עושים את זה בקצב הנכון ובזהירות הראויה.
בין חופש למחויבות
בספרה "אינטליגנציה אירוטית" (הוצאת כנרת) כותבת אסתר פרל על הנקודה הזאת בדיוק ואומרת: "מה שמקשה כל כך על קיום התשוקה לאורך זמן הוא שהדבר דורש לשלב בין שני כוחות מנוגדים: חופש ומחויבות". החופש לפי פרל הוא האלמנט שמכניס תשוקה לחיינו, המקום שבו אפשר לרענן, למצוא מסתורין ולשחרר שליטה, כשהמחויבות היא לבו של הקשר - המקום שבו אנו מוצאים ביטחון ותמיכה זוגיים.
שני הכוחות האלה הם הליבה של כל קשר זוגי, והמתח ביניהם הוא שיוצר את הקושי, מאחר שלא תיתכן תשוקה בלי חופש אבל החופש מאיים על הזוגיות, ולהפך - לא תיתכן זוגיות בלי מחויבות אבל הקשר מאיים על התשוקה.
מה עושים? קודם כל מכירים בזה שככה זה. זה הפרדוקס הזוגי ובו נאלצים רוב הזוגות המודרניים לתמרן. המתח בין שני אלה, הנטייה לאחד מהם או השוני בין בני הזוג ביחס לתפיסה אותם הם אם כל הקונפליקטים, ובתוכם גם השחיקה במתח המיני.
כל זוג שמדבר על גיוון בחיי המין לרוב שם על השולחן גם את המקום הזה של הקושי, של הניגודיות שהקשר מחזיק. למעשה, הכרה במצב והיכולת לדבר עליו הם הבסיס לזוגיות שמכבדת את עצמה, והבסיס הזה הכרחי כדי להגיע עם הגיוון לשלבים הבאים.
גיוון אצל רוב הזוגות הוא הכנסת אלמנט נוסף לקשר המיני שמביא איתו רעננות. יש גיוון סולידי ומתוק כמו יציאה לחופשות, רכישת תחתונים סקסיים, סדנת סופשבוע זוגית או תנוחה חדשה ואקזוטית, ויש גיוון קצת יותר אקסטרימי.
במונחים של סקאלה מדובר על מנעד מהקל אל הכבד, כך שאם תחתונים סקסיים למשל יהיו בצד אחד שלה, חילופי הזוגות ומפגשי סאדו-מאזו ימוקמו בקצה השני. ויקי דור, סקסולוגית חברתית, יועצת זוגית ומחנכת למיניות, נותנת בהם סימנים: הקלים יותר הם אביזרים, משם ממשיכים לפורנו ואז מגיעים לצפייה בזוגות אחרים, השתתפות במפגשי שלישיות וחילופי זוגות.
"יש זוגות שניסו הכל", היא מסבירה. "אלה שפונים למקומות האלה הם מטבעם אנשים פתוחים יותר, כאלה שהתנסו, מיצו את כל הטיפים והגיעו לשלב של 'אוקיי, אז מה עכשיו?'. זוגות שנמצאים במקום הזה, זוגות שחיים יחד שנים, כאלה שהגיעו למקומות האלה אחרי התנסויות רבות, יחוו פחות נזק מהתנסות זוגית של גיוון מהסוג הזה, בתנאי שיודעים ליצור גבולות ומשוחחים לפני, כי מאוד חשוב איך מגיעים להתנסות הזאת".
סקס במועדון בברלין
הסיפורים על זוגות שניסו ונכוו רבים, ומכאן נימת ה"זה ייגמר בבכי" שעלתה מהמטפלות המיניות שרואיינו לכתבה. למה בעצם? שאלתי את שרי לביא, מטפלת מינית במרכז לרפואה מינית קלאס קליניק בתל השומר, והיא הסבירה בפשטות: "יש הרבה דרכים לגוון את חיי המין, ומבחינתי אפשר להשתולל כל עוד הפריצה של הגבולות והמתיחה שלהם נשמרת בין בני הזוג לבין עצמם.
"למשל, זוג שהיה במועדון נחשב בברלין שחלק מהעניין היה סקס בפרהסיה, אבל הם עשו סקס רק זה עם זה, כך שהאקסקלוסיביות המינית והזוגית נשמרה. הם זכו להתגרות מעצם המחשבה שמביטים בהם ושהם רואים זוגות אחרים, אבל לא פרצו את גבולות האקסקלוסיביות הזוגית. ברגע שפורצים את הגבול ומכניסים גורם שלישי, בין אם הוא וירטואלי ובין אם ממשי, נחצה גבול מאוד ברור, וקשה לחזור אחורה.
"בנוסף, עצם האקט מצביע לרוב על בעיות הקיימות בתוך הקשר, וזו בפירוש לא הדרך לטפל בהן".
מה שמוביל אותנו ל"בגידה", המילה הטעונה ביותר במערכת יחסים זוגית. בגידה היא הפניית האנרגיה המינית או הרגשית שלנו אל אדם שלישי. כשהיא נעשית במסתור היא מכילה בתוכה הרבה חורים שחורים, שלזוגיות סטנדרטית קשה מאוד להיות איתם, אבל למה זה נורא כל כך כשהיא נעשית בגלוי ובהסכמה?
"זוג שלכאורה הניח את כל הקלפים על השולחן ובחר בשילוב גורם שלישי בזוגיות הגיע אלי לטיפול", מספרת לביא. "מדובר בזוג שנשוי יותר מ־20 שנה, שגם הסקס שלהם מספק וסביר, יש אהבה והחיים שלהם נורמטיביים לגמרי. הם הגיעו אלי לאחר שניסו את הקטע של הסווינגרס (חילופי זוגות). מרגע שהתחילו להתנסות, חיי המין שלהם השתפרו פלאים: לזוגיות נכנסה רוח חדשה של התחדשות ותשוקה והם היו בשמים. אבל לא לעולם חוסן. כעבור זמן קצר הפסיק לעמוד לגבר עם נשים אחרות. בבית עם אשתו הוא תפקד מעולה, אבל בסיטואציה של חילופי הזוגות הוא לא תפקד, וזה תסכל את שניהם.
"נאלצתי להרוס את המסיבה ולהצביע על כך שהגוף שלו מדבר ואומר שהוא לא רוצה להיות עם נשים אחרות. שניהם התקשו לקבל את רוע הגזירה. וכאן מתחילה הבעיה: כמו בכל התמכרות, גם כאן קיים שלב ההכחשה. הם התמכרו לריגוש, הפסיקו לחשוב בהיגיון ואיבדו כל שיקול דעת. מנקודת ראותם, אחרי זוגיות ושגרה של 20 שנה הם חוו להט שאין דבר שיוכל להתחרות בו. סווינגרס היא חוויה יותר מרגשת מבגידה, כי אתה רואה את אשתך בידיים של אחר מול עיניך וזה מאוד מעורר מבחינה מינית.
"כמטפלת אני יודעת בוודאות שעוד דקה יהיה פה שבר נוראי כי הנפילה תקרה כשהאיזון יופר. והוא מופר בקלות: מישהו יתאהב, למישהו לא יעמוד, מישהו לא ירצה. פעמים רבות הגברים רוצים יותר והנשים מוצאות את עצמן בסיטואציות קשות שבהן הן למעשה כמו נאנסות. הן ממשיכות להשתתף במשחק למרות שמיצו ואינן רוצות עוד, אבל הבעל לוחץ והן פוחדות לאכזב או לתת לו לגיטימציה להגיע למקומות האלה בלעדיהן.
"עוד סוגיה שאיתה מתמודדים: התאהבות של אחד הצדדים באחד מהפרטנרים למין. זו סיטואציה שמתרחשת לא מעט. חשוב להבין שמה שמביא אנשים למקום הזה של פריצת הזוגיות והכנסה של גורם שלישי הוא צרכים ופצעים עמוקים יותר שלא מקבלים מענה מספק בתוך הזוגיות. במקרה הנוכחי האישה שישבה מולי לא ידעה שהיא שווה.
"'אני בת 45 ולא ידעתי מעולם עד כמה אני סקסית', היא הסבירה לי. אם מלכתחילה היא הייתה מרגישה טוב עם עצמה, עם גופה ומיניותה, היא לא הייתה צריכה גברים זרים שיאמרו לה את זה או לעשות איתם סקס כדי לדעת את זה".
מה היית אומרת לזוג שחושב לבדוק חילופי זוגות?
"הייתי שואלת: 'למה זה מרגש אתכם?'. למשל, מפגשי ההיכרות עם זוגות חדשים גורמים לזוג להתלבש יפה, לצאת מהבית, לשתות, לדבר או לגעת מתחת לשולחן. בקיצור, להשקיע מאוד בעצמנו, בלבוש שלנו, במקום שאליו הולכים – כמו שעושים בדייט ראשון.
"אני לא יודעת כמה זוגות עושים את זה בלי שיש זוג נוסף לידם, סתם כך, עבור עצמם. הייתי מציעה לזוג כזה לנסות את כל זה יחד או עם חברים רגילים: להרשים את בני הזוג שלנו כמו שאנחנו מנסים להרשים מישהו בדייט ראשון".
הקרחון והקצה שלו
הסיבות העמוקות שבגללן אנחנו נמשכים למקומות האלה הן לב העניין, ולא מדובר במשהו שמוגדר "רע" או "טוב", פשוט יש חלק בתוכנו ששווה לבדוק מבפנים לפני שבודקים אותו מבחוץ. אובדן האינטימיות הזוגית, אותו מקור לביטחון, חברות ונחמה, יכול לגרום לשבר גדול יותר מכפי שחשבנו, גם כשמדובר בגיוון פחות אקסטרימי כמו סקס וירטואלי, פורנו או אביזרי מין.
הכל יושב על אותו מנעד חמקמק שבין חופש למחויבות וכדאי להסתכל לו בעיניים. "ברגע שפורצים את הקשר ומכניסים אליו אנשים אחרים שעונים על הצרכים שלנו", אומרת לביא, "נראה שמשהו חסר שם".
האמירה הזאת נכונה גם לסקס וירטואלי?
"בהחלט. אם אותו אדם שנמצא מעבר למסך המחשב הופך למשמעותי, וממש מתרחש מצב של התאהבות, גם אם לא נעשה דבר בפועל, האנרגיה מופנית מחוץ לזוגיות. יש שם אמירה על מהות הקשר הזוגי, שמה שיש לך לא מספק ושהפתרונות נמצאים מחוץ לזוגיות".
דין דומה ניחת על אביזרי המין, שגם הם עלולים להוות מפלט לעוצמות אחרות, שבמינונים מסוימים שום אצבע או לשון אנושית לא יוכלו להשתוות להן. לכן "אם אישה מסוגלת לגמור רק עם ויברטור וזה נעשה קשה יותר ויותר לגמור עם אצבע או לשון, שתפסיק לגמרי עם אביזרי המין", מייעצת לביא.
"לרוב אפשר להכניס את הגוף ל'רעב' ולתסכול מבוקר לתקופה, ואז הוא יחזור להתגרות באופן טבעי. הוויברטורים נפלאים בעיקר לנשים שיכולות לשמור על מינון נמוך של שימוש בהם ולהעשרת חיי המין, נשים שמסוגלות לשלב בין הנאה של אביזרי מין להנאה של אצבע, לשון או חיכוך. ברגע שהשימוש באביזרים מגביל את ההנאה מדברים אחרים, זו הופכת להיות בעיה".
הצורך בגיוון, כמו שהזכרנו, הוא טבעי, אבל המשיכה למקומות שלוקחים החוצה מהזוגיות עלולה להצביע על בעיה שהשורש שלה נמצא עמוק יותר. לרוב קל לחפש את הפתרון באקט מרגש וסקסי, אבל מניסיונן של היועצות שלנו המחיר גבוה.
"חילופי זוגות או שלישיות הם מקום קיצוני, ויש זוגות, חלקם צעירים, שהולכים מהר מדי על הדברים הכי קיצוניים ומוצאים את עצמם נופלים מהר מאוד", מסבירה דור. "הנפילה הזאת מתבטאת באובדן עניין בקשר כי 'כבר חווינו הכל ואין יותר ריגוש ביחד ולחוד'".
אז ההמלצה המקצועית היא בעצם להימנע מזה?
"תלוי בנסיבות, אבל לרוב ברגע שחווים את הריגוש הזה, הביחד נעשה לא רלוונטי, וכל זה יוצר פעולה של הרחקה. בעיניי זה כמו לעלות במעלית לקומה העשירית וליפול למטה במקום לעלות ביחד במדרגות. עם זאת, יש זוגות אוהבים שנמצאים שנים יחד, ובמקום לבגוד פעם בשבועיים או חודש נהנים עם אחרים, חוזרים הביתה ומקבלים אנרגיות לעוד חודש יחד.
"אפשר לומר 'כל הכבוד' לזוגות מתנסים שפתוחים לברר את המיניות שלהם בצורה משוחררת בתוך זוגיות שבה כל אחד מרגיש בטוח לומר למה הוא זקוק. כשזה יושב על זוגיות טובה, הנזק מזערי, אבל אם הצורך נובע מבריחה מזוגיות לא טובה - הנזק הרסני. לכן חשוב מאוד לבדוק מאיפה נובע הצורך הזה".
רוצים לגוון?
כדאי שתשאלו את עצמכם את השאלות הבאות:
1. הסתכלו לעצמכם בעיניים. השלב הראשון בניסיון להבין אם אתם נכונים למשימה כזאת בזוגיות שלכם הוא לנהל ביניכם ובין עצמכם שיחת בירור ולהבין מאיפה מגיע הצורך הזה. שאלו את עצמכם מה אני רוצה, למה אני רוצה דווקא את זה, מה הייתי רוצה לקבל ולמה אני צריך/ה את זה.
2. דברו עם בן הזוג. כללי הכנות חלים גם כאן. "ככה זה", מסבירה היועצת הזוגית ויקי דור, "כי אם יש לי בן זוג עם איבר מין קטן והפנטזיה שלי היא איבר מין גדול, יש פה משהו שצריך להיאמר מראש. נכון, זה לא פשוט, אבל זה הקאץ'. זוגות הולכים להתנסות במשהו אקסטרימי, וכשהם צריכים לדבר, הם לא מסוגלים לומר את מה שהם באמת מרגישים".
3. בדקו מה המצב בכל רגע נתון. בהנחה שהחלטתם ללכת על זה, חשוב לדבר גם אחרי האקט ולפתוח יחד את מה שהיה שם. בכל שלב, בין אם רוצים להמשיך ובין אם רוצים לעצור, חייבים להניח את כל הקלפים על השולחן, אז הנזק יהיה קטן יותר. זוגות שלא עוצרים לשאול את עצמם "למה" ו"איך" מוצאים את עצמם בסוף התהליך על ספת המטפל.
4. התנסו בזהירות. רוצים להתנסות בחילופי זוגות? לכו למועדונים שבהם לא חייבים להיות פעילים ואפשר להתבונן מהצד. החליטו שבפעם הראשונה שניכם מתבוננים בלבד, ורק אחרי שתשובו הביתה בדקו אם העולם הזה יכול להפוך לחלק מהזוגיות שלכם. כך גם בנוגע להתנסות בפטישים או בסאדו־מאזו.
נסו לבדוק את החלופות הבטוחות
הצורך בגיוון נובע לרוב משחיקה שבשגרה. לא בטוח שאתם צריכים להרחיק לכת כדי לרענן את חיי המין. המטפלת המינית שרי לביא מונה כמה אפשרויות זהירות:
1. שתפו בפנטזיות. דברו בגלוי מה זה עושה לכם כשאתם מדמיינים את בן/בת הזוג עם פרטנר אחר ברגע אינטימי.
2. דברו מלוכלך. אפשר להכניס דיבור יותר מיני, שבאופן שגרתי לא מכניסים "הביתה" וקל יותר לעשות אותו עם אנשים זרים. אז הנה הזדמנות להתנסות בזה עם בן הזוג הלגיטימי.
3. הכניסו אקשן לחיים. בסופו של דבר אנחנו מחפשים לשבור את השגרה ולהכניס עניין לזוגיות, שזה משהו שחסר אחרי הרבה שנים. הכניסו אקשן לאו דווקא ישירות למיטה: שפצו את הבית, לכו לחוג יחד, צאו לטייל בשביל ישראל. דברים שלכאורה אין להם שום גוון מיני יוצרים שפה משותפת, חוויות משותפות, קרבה ואינטימיות – מה שמוביל גם ליחסי מין טובים יותר.
לפנייה לכתב/ת 
