מי אשם במינוס? לסלוח ולצאת לרווחה כלכלית
איך מגיעים לצמיחה כלכלית משפל של אוברדראפט תופח, חובות כספיים וחוסר אמון בין בני הזוג? ערב יום כיפור, במקום להטיל אשמה על השני או להתבוסס בהלקאה עצמית, התמקדו בטעויות הכלכליות שעשיתם ותיעזרו אחד בשני לצאת מהן
כשאבישי וענת הגיעו ליעוץ כלכלי, שפת הגוף שלהם ספרה שיש ביניהם המון כעס ומתח. בפגישה השניה הכל התפרץ. ענת פרצה בבכי ואמרה שהיא לא מסוגלת לסלוח לאבישי על שלא שתף אותה במצב הכלכלי האמיתי שלהם, שלא ספר לה על הלוואות המימון לעסק שלקח, ושהתנהל בחוסר אחריות. היא הרגישה שהוא מעל באמון שלה ושאין לה מושג כיצד יוכלו להמשיך מכאן, הן מהבחינה הזוגית והן מהבחינה הכלכלית.
- זינוק של 18% בביקוש למשכנתאות באוגוסט
- זקוקים למזומנים: כמה תעלה לכם הלוואה לחגים?
- הפיקוח: סוף לכספומטים המשותפים של הבנקים
בתורו, אבישי הביע את התסכול שלו מכך שענת אפילו לא שאלה מה קורה, עד לשלב שבו כפה על הבית קיצוץ הוצאות רוחבי. הוא הרגיש שהיא השאירה אותו להלחם לבד, כשהיא עצמה ממשיכה להוציא כסף בלי להתחשב. הוא חש שענת שופטת אותו על שהעז להגשים את החלום שלו ולהקים עסק, ומאוכזב מהיחס שלה כלפיו.
גם ענת וגם אבישי צברו במהלך השנים כעס על האחר. במשך תקופה ארוכה, החובות הגדלים והציפיה שלא מומשה הפכו לחוסר אמון ולאכזבה מבן הזוג. כך, גם מצבם הכלכלי התדרדר וגם היחסים בין בני הזוג הגיעו לשפל.
מי אשם? זה לא יעזור לצאת מהחובות
אצל זוגות רבים יש אכזבות מהמצב הכלכלי המתדרדר, תחושת החמצה וויתור אישי על קריירה, על לימודים או על חלומות אישיים וזוגיים, ציפייה שבן הזוג יביא הכנסה גדולה יותר ויצליח יותר בעבודה, ציפיה לויתור על חלומות שכרוכים בהוצאה שנראית לנו מיותרת וכן הלאה. כדי שנוכל להתפתח כלכלית עלינו לסלוח לאחרים, ובכדי להצליח לעשות זאת עלינו לסלוח תחילה לעצמנו.
הטעות השניה היא שאנו כועסים על עצמנו על החלטות שלא קיימנו, על טעויות שעשינו, על חלומות שזנחנו, על מעידות בדרך ועל כל הויתורים שויתרנו לעצמנו. אצל לא מעט אנשים רב המרחק בין התכנון למציאות.
כאשר אנו נמצאים במצב של אכזבה עצמית, אנחנו מאבדים את היכולת שלנו להאמין בעצמנו וביכולות שלנו, ויתרה מכך, מאבדים את היכולת ליהנות, משום שאנו עסוקים בהלקאה עצמית. בכדי להצליח לצמוח בשנה הקרובה, עלינו להתחיל בחשבון נפש שמטרתו לסלוח לעצמנו ולהעביר אותנו מעיסוק בעבר לתכנון העשייה לעתיד.
כך למשל, אם התפתינו והוצאנו הוצאה שאינה בתקציב, במקום להתמלא בתחושת אכזבה וכעס עצמיים, עלינו להבחין בין עצמנו לבין המעידה התקציבית. במקום כעס, הלקאה עצמית ושיפוטיות עלינו לשאול מדוע היינו חייבים לגלוש מהתקציב ואיזה צורך זה מילא אצלנו? ולהבין שאולי היינו צריכים אותה כדי למלא חסך.
כאשר נעשתה רכישה לא מתוכננת וחורגת מהתקציב, מחקרים מראים שתגובת כעס וביקורת של בן הזוג מובילה לתוצאה הפוכה ומזמינה רגשית את הרכישה הבאה. לעומתה שיחה גלויה הכוללת התנצלות מאפשרת לעמוד על שורש הבעיה ולבחון דרכים שבהם ישמר התקציב, כגון תקציב לקנייה ספונטנית, או המרת הקנייה בפעילות אחרת שתמלא את החוסר.
כוחה של סליחה אמיתית
לסליחה תפקיד חשוב ביותר בניהול תקציב כי היא מאפשרת לנו להבחין בינינו והצרכים שלנו לבין המעשה שהוליד חריגה תקציבית ולכן מאפשר לנו תהליך למידה וצמיחה, אישית זוגית ומשפחתי בניהול התקציב ושמירה על הגבולות. במקום להתבונן בעבר ובמה שצריך היה להיות, נסתכל קדימה וניתן לעצמנו הזדמנות נוספת להשיג את המטרות שלנו. כעת, כשאנחנו מצוידים בתובנות וידע שלא היה שם קודם לכן, הסיכוי שנצליח גדל.
מה מאפשר לזוג שהגיע לחובות כבדים, להגיע תוך שנים ספורות למצב הפוך שיש להם חסכון משמעותי וביטחון כלכלי? התוצרים של תהליך הסליחה, הם אלו שמאפשרים זאת. כאשר החשיבה והאנרגיה אינם מופנים להלקאה עצמית, אלא דווקא בעזרת סליחה לעצמי ולבן זוגי ואפילו לאנשים שלדעתי איכזבו אותי, מאפשרים להפוך את הכשלון להזדמנות, את האכזבה למוטיבציה, ואת הניסיון ליתרון.
סליחה אמיתית היא תוצר של חשבון נפש. זהו תהליך רגשי ורוחני שנוגע בכל הרגשות הקשים, ומסתיים רק כאשר אין בנו כבר כעס על האחר או על עצמנו. מדובר למעשה בתהליך בן 4 שלבים, המתחיל בזיהוי המקור לבעיה. כאשר מנסים לחקור ולגלות כיצד גרמנו לתחושה קשה אצלנו או אצל אדם אחר, אנחנו יכולים לחשוב על דרך מתאימה לתיקון המצב.
השלב השני הוא לקחת אחריות על המעשים שלנו, והשלב השלישי הוא שלב החרטה האמיתית. אם השלב הזה לא קיים, יתווספו להתנצלות מיני תירוצים שיחטיאו את המטרה. בשלב האחרון עלינו לחשוב על תיקון הבעיה והצעת דרכים לפתרון. מדובר בתהליך לא קל אך מתגמל. משום שכשאנו מפסיקים להזין רגשות שליליים, מתפנה אצלנו אנרגיה, שמאפשרת לנו להשתפר ולשפר את מצבנו.
מסליחה לצמיחה
בסופו של דבר ענת ואבישי הגיעו לתובנה שאת העבר אין להם את היכולת לשנות, אולם ביחד הם בהחלט יכולים ליצור לעצמם עתיד כלכלי טוב יותר. רק לאחר שעשו זאת הם יכלו לפתוח דף חדש, להגדיר את האחריות והתפקידים באופן שונה ולהתמודד עם קשיים ולתכנן תכניות כלכליות מלהיבות לעתיד.
לאחר שעברו את התהליך הזה בעצמם, הם גילו עד כמה כל אחד מהם עשה כמיטב יכולתו כדי שהדברים יצליחו. ענת ראתה שאבישי מתאמץ לפתור את המצב בעצמו גם כשאין לו כלים מספיקים, ואבישי ראה שענת אפשרה לו להגשים חלום גם במחיר של סיכון הביטחון הכלכלי. כאשר הם שינו את המיקוד שלהם מאשמה להערכה, הם יכלו לחזור ולדבר שוב מבלי לפחד מביקורת ומבלי להרגיש תחושות קשות.
מכיוון שכל אחד מהם עבר תהליך של חשבון נפש, הם הגיעו למצב שבו הם מכירים בחוזקות ובחולשות שלהם. השתמשנו בחוזקות שלהם בחלוקת תפקידי ניהול התקציב, ובכך אפשרנו להם להצליח להפוך לצוות חזק ועצמתי, והזוגיות שלהם רק התחזקה.
גם הפן הכלכלי הרוויח מכך. לאחר שהתנקו מרגשות שליליים, הם הרגישו שיש להם כוחות להתמודד עם קיצוץ תקציבי, להתמקח עם ספקים, לעשות את השינוי הכלכלי ולשמור עליו. מכיוון שהיה להם קל ונעים יותר לשוחח זו עם זה, פגישות הבקרה שלהם הפכו לערב מהנה שממשיך לבילוי זוגי, וביחד הם הצליחו להגיע להישגים כלכליים מהירים משציפו, ולסגור את המינוס תוך פחות מ-4 חודשים.
סליחה אמיתית היא המפתח שסוגר את הדלת על העבר, לוקח איתו להווה רק את הלקחים והלמידה, ומאפשר לצעוד אל העתיד בצורה מושכלת. השנה החדשה מעניקה לנו הזדמנות לעשות חשבון נפש, לבחון היכן אנו רוצים להיות בשנה הקרובה מבחינה כלכלית וזוגית, ולהגיע לשם עם אנרגיות חיוביות.
הכותב הוא מנכ"ל חברת "יבולים " המתמחה באימון וייעוץ כלכלי למשפחות ולעסקים
לפנייה לכתב/ת 
