הוא מיני מאוד, היא פחות. האם זה נועד לכישלון?

עוד בנושא:

תמיד פולני: 10 סימנים שאין לה חשק מיני 

מצב הליבידו: בין כושר גופני לחשק מיני

יעקב, שגילה עניין בנטע, החל להיפגש עמה והתפתח ביניהם קשר מספק רגשית, למרות תמרור האזהרה שהציב בפניו מבחן ההתאמה של האתר. יעקב הבין שיידרש ממנו זמן, מאמץ ואורח רוח עד אשר יוכל למצוא סיפוק מיני בקשר, ואילו נטע, שלא רצתה לאבד אותו והייתה מודעת לעכבות שלה בתחום המיני, עשתה פעולות ומהלכים על מנת לפתות אותו: היא לבשה שמלות צמודות, אפשרה לו לגעת בה והחמיאה לו. ואכן, במהרה מצא עצמו יעקב מתאהב ונקשר לנטע.

עד כאן נדמה שהזוג שלנו דווקא מסתדר לא רע, אך בואו נעצור לרגע וננסה להבין מדוע ההתאמה המינית בין השניים נמצאה נמוכה מלכתחילה: יעקב, גבר מרשים, יוצר קשרים בקלות יחסית ולכן בחורות נמשכות אליו.

הצורך המיני שלו משמעותי, הוא אוהב יחסי מין חופשיים ואולי אף פרועים, ומבחינתו - ההישג הגדול הוא לשכב עם הבחורה כבר בערב הראשון, אם כי לאחר מכן ההישג נשכח והוא מאבד עניין ועובר לבחורה הבאה.

לעומתו, נטע, שהיא גם כן בחורה נאה וחטובה, שמה דגש על איכות וביטחון הקשר. היא שמרנית בתחום המיני מאחר שסבלה אכזבות בחייה ונפגעה מתחושת ניצול מצדם של הגברים. נראה שהיא תיכנס ליחסי מין ותהנה מהם, אך על בסיס תחושת ביטחון והערכה מצד בן הזוג בלבד.

לכן נטע לא מתמסרת בקלות וחשוב לה להרגיש בטוחה בקשר לפני שהיא נענית לציפייה לקיים יחסי מין. נטע מודעת לקשיים שלה בתחום המיני ומחפשת גברים שיענו על צורכי הביטחון שלה.

במפגש ביניהם, נטע זיהתה שמתחת לביטוי החיצוני ה"גברי" של יעקב, נמצאת נפש רגישה שמחפשת קשר. לכן היא ניסתה לפתות אותו מצד אחד אך מצד שני לבנות את הקשר. יעקב מבחינתו, אומנם מעריך את אישיותה ורגישותה של נטע, את החום שלה וקרבתה, אך במקביל - מאוד חשוב לו גם "לכבוש" את נטע ומהר, והדבר מהדהד אצלו כל הזמן. קשה לו להתאפק, על אף שהוא יודע שהוא עלול להפסיד אותה.

במקביל להתפתחות הקשר, יעקב פוגש גם את טלי (יצירת קשרים עם 2-3 בחורות במקביל נחשב לאופייני לו) והיא נאה וסקסית, ממש דוגמנית. טלי עובדת בתפקיד די דומה לשלו ולכן לכאורה היא דומה לו (כך הוא אומר לעצמו כדי להצדיק את המהלך וגם להוסיף נפח דרמטי לקונפליקט שלו).

במשך זמן מסוים הוא רוקד על שתי החתונות במקביל, ומתקשה לבחור ולהחליט בין נטע שהוא אוהב אך אינה מושגת מבחינה מינית, לבין טלי המושגת אך שאינה מספקת לו קשר רגשי עמוק. לבסוף, כהרגלו, הוא מחליט לבחור בטלי, מאחר שהיא מושכת פיזית, מפתה, אין לה עכבות בתחום המיני והיא מוכנה לשכב איתו בתוך זמן קצר מעת שהכירו.

דבר הפסיכולוג

חוות דעתי הפסיכולוגית היא שהבחירה שיעקב עשה מוטעית ולו בגלל סיבה מרכזית אחת: טלי למעשה, מייצגת עבורו שחזור של דפוסים ישנים בכל הנוגע להתנהלות מול בנות זוג. הוא "נכנע" כהרגלו לצרכיו הפיזיים, מוותר על צרכיו הפסיכולוגים ופועל לטווח קצר בלבד, תוך ניסיון להוכיח לעצמו פעם אחר פעם שהוא "גבר".

למרות הצהרותיו כי הפעם הוא השתנה ובאמת מחפש קשר רגשי אמיתי, נראה שהוא חושש להיות במגע עם הרגשות שלו, אולי מאחר שהוא חווה אותם כ"נשיים" והדבר מאיים עליו. נטע, כאמור, דווקא עשתה מאמצים לצאת מההרגלים הישנים שלה ולפתות את יעקב, אך לא הייתה מוכנה לוותר על איכות הקשר שרצתה לבנות ולייצר עימו.

ייתכן שאילו נטע הייתה בשלה כמוהו למערכת יחסים מינית יותר, היה יכול להיווצר ביניהם קשר מצוין וייתכן גם שלו הייתה מאמינה יותר בעצמה ובאישיותה ולא הייתה פגועה כל כך, הייתה יכולה ליצור איזון טוב יותר במערכת היחסים.

סביר להניח שלאחר שיקבל מטלי מענה לסיפוקו המיידי והקשר איתה לא ימשיך ויתקדם, בדיוק כפי שקרה בעבר, הוא ינסה אולי לחזור לנטע. השאלה היא רק האם היא תסכים אז לקבל אותו בחזרה.

אך אם נדמה לכם שיעקב פשוט מתנהג לא בסדר, חשבו שוב. בעיית שחזור מערכות יחסים קודמות היא בעיה אופיינית לכולנו ובעיקר - אנושית מאוד. לכן, עלינו להיות מודעים למעגלים הרסניים ושטניים אלו, על מנת שלא ישלטו בחיינו.

דחף מיני

זוגיות היא מערכת יחסים הדוקה בין שני אנשים דומים באופיים. מאפיין בולט, בסיסי, ראשוני והכרחי, אך שאינו מספיק בפני עצמו - הוא קיום יחסי מין.

מאפיינים נוספים וחשובים לא פחות הם אמון, הערכה וכבוד בין הצדדים, והם אלו שבכוחם להוביל לזוגיות מספקת, מגורים משותפים, מחויבות, והקמת משפחה לסוגיה השונים. על כל מקרה, בניית קשר זוגי היא תהליך הדרגתי, המחייב ויתורים כאלה או אחרים מכל אחד מהצדדים.

יחסי מין כרוכים במגע אינטימי ופיזי בין בני אדם, וישנן סיבות רבות לקיומם. שלוש הסיבות הנפוצות ביותר הן הרצון לבסס ולהעמיק את הקשר הרגשי ולבטא אהבה, להפיק הנאה פיזית אחד מהשנייה וכמובן, להעמיד צאצאים. ככל שהצרכים במיניות של שני בני הזוג דומים, כך הקשר ביניהם יהיה חזק ומספק יותר לאורך זמן (בתנאי שגם שאר המרכיבים זהים).

דהיינו, אם שני בני הזוג אוהבים יחסי מין נורמטיביים, קיומם יספק מאוד את שניהם, בדיוק כשם שאם שני בני הזוג אוהבים באותה מידה יחסי מין מיוחדים, הדבר יספק אותם. אבל אם קיים פער משמעותי בין בני הזוג, דהיינו לאחד מבני הזוג צורך גבוה במיניות ולכן הוא מחפש יחסי מין ייחודיים ויצריים, בעוד שלשני צורך ביחסי מין ברמה הנורמטיבית - מערכת היחסים לא תתפתח כהלכה.

המלצות לפתרון

ההמלצה המשמעותית ביותר אותה אוכל לספק בהקשר זה, היא לא לתת למיניות לשלוט בזוגיות. כוונתי היא כי הצורך במיניות מוגדר כקיומי בסיסי, אך הקשר הזוגי עצמו נבנה על בסיס הערכה, כבוד ואהבה רגשית-הדדית. לכן קשרים טובים צריכים להיווצר תוך איזון המענה לשני הצרכים – המיני והרגשי כאחד.

חשוב למצוא בן זוג שיש לו צורך במיניות בעוצמה זהה ומשום כך ניהול דיאלוג עם האחר הוא הכרחי על מנת לברר ולהבהיר לעצמכם, בעדינות ובזהירות, את רמת הצורך של האחר במיניות. מצאו את הדרך לברר לאורך מערכת היחסים האם רמת המיניות עונה לצורך, בין אם בשאלה ישירה או עקבה תגובותיו של בן הזוג.

חשוב לציין שצורך מיני גבוה מאוד יהיה בד"כ על חשבון הקשר הרגשי ותוך כדי ביטולו, וזה עלול להתגלות כהרה אסון. אך אם אתם בעלי צורך גבוה מאוד במיניות, צורך שקשה לשלוט בו, זה לא אומר שלא ניתן ליצור מערכת יחסים וזוגיות עם אדם אחר, אלא שפשוט יש ליצור אותה עם אדם בעל צורך דומה.

בהצלחה!

לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים

• הכותב פסיכולוג חברתי וראשי בחברת "צוזמן"