ערה? סוף העולם בדרך. זמן טוב להגשים פנטזיות

ילדים וילדות, סוף העולם מגיע! כל מיני 'קוקואים' באירופה ובארה"ב כבר התחילו לנטוש את הערים ולעבור למערות עמוסות קופסאות שימורים. למה? בגלל נבואות לוח השנה של תרבות המאיה, שפשוט מסתיים לו ב-21 בחודש, יום ו' הקרוב.

עוד בנושא:

5 דברים שלא ידעתם על פנטזיות מיניות

מצטערת, דווקא אין לי פנטזיות על אורגיות 

זהירות, הגשמת פנטזיה עלולה להיות מסוכנת

למי שלא מכיר, אספר ששיטת מיפוי הזמן של המאיה, שהתבססה על תנועת הכוכבים, היתה המורכבת ביותר בהיסטוריה האנושית. איפשהו בשנות ה-60 פרסמו שני חוקרים ספרים שלפיהם סוף הלוח פירושו: קץ האנושות (אותם חוקרים, אגב, חקרו גם כל מיני סוגים של סמי הזיות שצובעים את השלכת בירוק - בניסויים שערכו על עצמם).

אבל נניח שאתם מאמינים בסוף העולם (שלמרבה האכזבה, לא הסתיים גם כשניבאו אותו בשנת 500 לספירה, 1844, 1914, 1994 ואפילו לא בבאג 2000); למה לבזבז את הזמן בתפילות, תסכול וזעם - כשאפשר לקפוץ על הפרטנר הסמוך למקום מגוריכם ולהגשים את הפנטזיות המיניות שלכם לפני שהבאסטה נסגרת באופן סופי?

לוקיישן, לוקיישן, לוקיישן

במידה שהעולם יחליט שוב, ברוב חוצפתו, לא להסתיים - תמיד תוכלו להישאר עם יופי של סיפור לחברות ולחברים. לשם כך אספתי עבורכם כמה פנטזיות מפורסמות מאוד.

הלוואי והיו לי דברים טובים להגיד עליהן, אבל מה לעשות - היות וכולנו ניזונים פחות או יותר מאותם מקורות, הפנטזיות מאוד, מאוד דומות. ואתם יודעים מה? אין פריט ברשימה שלפניכם בו לא התנסיתי - והתאכזבתי. למה? כי הפנטזיות הפופולריות ביותר הן גם הבנאליות והטיפשיות מכולן.

בדמיונכם, סקס בשירותים של מטוס הוא גם מין במקום ציבורי, גם משהו אקזוטי וגם דבר שמגניב לדעת (ולספר) שעשיתם. אבל בפועל, יש תחושה שמי שהזה את השטות הזו מעולם לא ראה תא שירותים: מדובר הלוא בחלל קטנטן ומרעיש שלא מאפשר שום סוג של תמרון, שמחוץ לו אנשים ממתינים בזעם ומקישים על הדלת בנימוס הולך ופוחת.

אה, והרי תזכורת: אנשים נכנסים לתא הקטן הזה כדי להשלים חלק חיוני בחילוף החומרים שלהם - היפטרות מהביוטופים המזעזעים שמגישים בתור ארוחות במטוס. ובמילים אחרות, חלל קטנטן? רעש מסביב? סקס בשירותים של מטוס זהה לסקס בשירותים של פיצרייה באלנבי. לא סקסי.

בשירותים זה פחות מגניב אבל עם הקברניטית זה כבר משהו אחר(צילום: shutterstock)

חגיגה בסנוקר

סקס על שולחן סנוקר הוא פנטזיה ותיקה למדי שמקורה בארה"ב; שולחן שכזה הוא סמל סטטוס בצפון אמריקה, בה אין דבר מחרמן יותר מכסף. פה בארץ, שולחנות סנוקר מזכירים בעיקר מועדונים אפלוליים ועמוסים בערסים בני 16-60. לא תמונה מינית במיוחד, אבל יש ישראלים שעדיין רוצים לנסות. ולהם אני אומר: השתגעתם? שולחן סנוקר מורכב משלושה לוחות סלע צפחה ועליהם כיסוי לבד בעובי של קונדום. סקס על שולחן סנוקר הוא פחות נוח מסקס על הרצפה. אולי יש בכך יתרון אורתופדי כלשהו, אבל בפועל, זה ממש לא נוח ומטופש למדי.

הכדור לחור ואחר כך תחדור?(צילום: shutterstock)

על השולחן של הבוס

רוצים לעשות את זה על השולחן של הבוסית הקשוחה? יש לכם גישה לכנסת ואתם רוצים לחנוך את השולחן של הח"כ? די, אתם כאלה חמודים; קודם כל, זה משהו שממש קל לעשות: פשוט נפגשים במשרד אחרי שעות העבודה. המלכוד? רוב הזמן תהיו טרודים בלא להזיז שום דבר שהבוס עשוי לקלוט. מספיק שמרפק תועה ישנה את הזווית של המסך – ופתאום פרנסה תיראה לכם חשובה הרבה יותר מאורגזמה. אה, ולגבי חוויית הסקס על השולחן עצמו? ראו סעיף קודם.

כמו חיות

עקרונית, אני מאוד תומך במין בטבע (אספר לכם עוד על כך בקרוב), אבל יש בפנטזיה הזו כמה בעיות. ראשית, אנחנו בתחילת החורף הישראלי; קר מכדי להתפשט בלי להחליף מבטי "הוא יותר גדול בדרך כלל" (מצידו) ו-"אני יודעת שהוא קצת יותר גדול בדרך כלל" (מצידה). שנית, קחו בחשבון שזה מלוכלך, שעלולים להאשים אתכם בהתערטלות בציבור ושאתם עשויים להיעקץ על ידי עובר אורח עם כנפיים.

תאהבי אותי, תקשרי אותי

פעמיים בוסקילה

יש גברים שמשום מה מפנטזים על סקס עם תאומות. קשה לי לדמיין משהו יותר מגוחך: אני חושב שמיטה ממוצעת יכולה להכיל שלושה אנשים בכיף (לניסיוני, גם ארבעה) - אבל להכניס אליה שתי בחורות שנראות פחות או יותר אותו דבר, זה לא לפספס קצת את כל אלמנט הגיוון?

ארוך ומשגע

יש בחורות (בעיקר נמוכות יחסית) שרוצות גבר גבוה במיוחד – מטר תשעים פלוס. למולן, יש גברים סתומים שמפנטזים על בחורות מאוד-מאוד גבוהות (ניחשתם נכון - גם הם מהנמוכים). אני מבין את הצד שירצה להרגיש מעורסל בתוך מישהו גדול ועוטף וכל זה; אני מבין שיש לו בעיות רגשיות למיניהן. אבל כשמסתכלים על זה ברמת התכל'ס - סקס עם מישהו שלא במידה שלכם, זו בעיקר בעיה לוגיסטית. כל תנוחה תהיה פחות נוחה, אם תרצו להזיז אותם תצטרכו להתאמץ יותר ולסיכום, זה פשוט לא משהו.

בואי נקנה לך תותים

יש אנשים שמפנטזים על סקס שכולל שוקולד, תותים, קצפת וכו'. לא בדקתי, אבל לא יפתיע אותי אם רוב המפנטזים הן מפנטזות. אם אתם לא יודעים בדיוק מה אתם רוצים לעשות עם האוכל במיטה, כנראה שרוב האוכל סתם יתפזר וילכלך ויהיה מיותר למדי. סקס עם אוכל הוא כמו סקס באמבטיה: נראה טוב בסרטים, בלאגן במציאות. כמה רומנטי וסקסי נשמע לכם לנקות שוקולד מהקירות והשידה? אולי קצת יותר סקסי מלעבור על הרצפה עם מגב לאחר שמי האמבטיה שלכם היגרו לסלון.

כן זה פרי תאווה אבל אולי עדיף שנשאירו במטבח(צילום: shutterstock)

ביאת הרמב"ם

במאמר המשגל שכתב הרמב"ם עבור משפחת המלוכה המצרית, הוא חילק את התנוחות לסקס וגינלי סטנדרטי, סקס שלא כולל חדירה ומין אנאלי (לו הוא קרא "ביאה שלא כדרכה"). בואו נשים דברים על השולחן: כנראה שאת רוב חבילת התנוחות כבר ניסיתם. כמעט לכל אחד היתה חברה קצת קינקית פעם, כמעט לכל אחת היה חבר שהצליח לשכנע אותה לנסות (כן, אני מדבר על ה"ביאה" של הרמב"ם).

הבעיה בתנוחות אקזוטיות היא המקור שלהן. מאיפה הן מגיעות בכלל? נכון להיום, מתעשיית הבידור למבוגרים – באדיבות האינטרנט. פורנו לסקס אמיתי הוא כמו סרט אקשן משטרתי מהאייטיז לעבודתו של שוטר מקוף ממוצע: דרמטיזציה הזויה וססגונית.

ולכן, כנראה שלא באמת תיהנו בפועל ממה שתמצאו שם. מה עושים? יש לא מעט ספרי מיניות ואתרים שעוסקים בכך ויכולים לתת לכם כיוונים לתנוחות שאשכרה אפשר לבצע (עם כל הכבוד לקאמה סוטרה, יש לי רק מרפק אחד בכל יד, וגם הוא לא מסתובב 360 מעלות).

לניסיוני הססגוני, את רוב הפנטזיות עדיף שלא להגשים. פנטזיות הן כוח מניע, משהו שיכול תמיד לשדרג עבורנו חוויות שגרתיות. מה שבטוח, הכי כיף כשפנטזיה מתגשמת מעצמה בצורה לא מתוכננת - ולא בגלל שרדפנו אחריה ותפסנו אותה.

סוף העולם שמח!

בואו להיות חברים של ערוץ יחסים בפייסבוק