מעבר לקליק: איך למצוא אהבה באתרי היכרויות

ערב. חזרת מהעבודה, התקלחת, נחת קצת, החברה הכי טובה שלך סיימה את השיחה ופנתה להשכיב את הילדים, ואת פנית שוב לאתרי ההכרויות. אולי היום תמצאי שם סוף סוף, את המיועד. שלושה או ארבעה חלונות פתוחים על המסך מולך ואת מתרוצצת ביניהם, חסרת שקט, קצת אבודה, אבל לא מסוגלת להפסיק.

עוד בנושא:

מחפשת את האביר או שטויות של אתרי היכרויות

היכרויות ברשת: 5 סוגי תמונות שאסור לכם לשים

עוד על היכרויות בפייסבוק של ערוץ יחסים

עוד חדשות בפייסבוק של ynet

בשבוע האחרון יצאת לארבעה דייטים - שניים היו 'על הפנים', ובשניים האחרים היו דברים שמצאו חן בעינייך, ודברים אחרים שלא כל כך. בינתיים תיבת הדואר שלך התמלאה בפניות חדשות, ואת סקרנית ומקווה שאולי בפניות החדשות הללו מסתתר - האחד - הגבר לו את מחכה ומייחלת כבר כל כך הרבה שנים. פעם, כשהיית בת חמש, הרגשת בדיוק אותו דבר. אימא לקחה אותך לחנות צעצועים וביקשה שתבחרי רק צעצוע אחד.

עדיין את זוכרת את התחושה – ילדה קטנה עומדת במרכז חנות צעצועים גדולה, ולא מסוגלת לבחור. ובאמת, איך תבחרי? על פי איזה קריטריונים? את זוכרת שעמדת שם אבודה, חסרת שקט, מתרוצצת מבובה לבובה, ממשחק למשחק. בסוף פרצת בבכי ויצאת מן החנות בריצה. נשארת בלי אף צעצוע אחד.

למה כל כך קשה למצוא את האחד?

לפני זמן לא רב פגשנו את בני הזוג שלנו באקראי. הוא היה בן כיתה שלנו, ישב על ידנו באוניברסיטה או התחיל איתנו במסיבה. אם לא הצלחנו להתחתן עד גיל 28 בערך, כולם התחילו להכיר לנו את כל מי שהם רק יכולים, כי 'הגיע הזמן'.

היום, כאשר רוב ההיכרויות מתרחשות במרחב הווירטואלי, רבים אינם מוכנים 'להסתפק' בבן כיתה או בחברים של החברות, וגם אם נמאס לכם מהאינטרנט, כבר כמעט ואין דרכים אחרות להכיר. החברים של החברות שלכם נמצאים כולם שם – וגם הם לא מוכנים להסתפק רק במי שנימצא בסביבתם. אז אתם נרשמים לאתר הכרויות, אחד.. ואחר כך עוד אחד.. ולאט לאט מוצאים את עצמכם עומדים מול כמות אינסופית של בני זוג פוטנציאלים. עכשיו לכו תבחרו...

וכך, כמעט מבלי ששמתם לב, אתם מוצאים את עצמכם שנה אחר שנה, בדיוק באותה סצנה: מחפשים, מתרגשים, מתאכזבים, מתייאשים, וחוזר חלילה. האם גם אתם חשים חוסר שקט והתרגשות בכל פעם שאתם נגשים אל תיבת המייל שלכם? האם אתם נעים בין תקווה לאכזבה, עם כל דייט חדש? האם אתם נוהגים לפסול את הדייט הנוכחי בגלל קריצה שקיבלתם ממישהו חדש, שעדיין לא פגשתם? האם אתם מבלים כבר שנים באתרי הכרויות, ועדיין לא מצאתם?

אם חלק מן הקריטריונים האלה מאפיינים אתכם, אם אחרי מספר שנים שאתם מבלים באתרי הכרויות ואתם עדיין לא מסוגלים לעשות שום בחירה, הגיע הזמן שתודו – אתם מכורים. התרוצצות חסרת שקט, תקווה אינסופית ואכזבה אדירה, בלבול ופחד, הם רק חלק מן הסימפטומים המאפיינים התמכרות. התמכרות, לכל דבר בעצם, היא דרך לטשטש תחושות קשות של בדידות, חוסר אונים, חוסר ביטחון ופחד.

ההתמכרות לחיפוש סוחפת מדייט לדייט, מפרצוף לפרצוף. עם חלק מן הפרצופים אפילו קופצים למיטה, עם חלק מבלים שבוע או שבועיים, אבל ברגע שהם עושים משהו מרגיז, ברגע שנדרשת מכם ההתמודדות הראשונה, הקסם פג, הפחד גואה ואתם נזכרים בכל הפרצופים האחרים, בכל התקוות האחרות, ההתרגשויות האחרות, שמחכות באתרי ההיכרויות, וממשיכים הלאה.

וכך, מבלי לשים לב, אתם הופכים למכורים - מכורים לחיפוש, להתרגשות, לצפייה, לתקווה, אולי גם למלנכוליה שבאכזבה. אתם מספרים לעצמכם שאתם מחפשים בן זוג, אך למעשה אינכם יכולים למצוא כזה, כי אינכם יודעים כיצד לעבור ממצב של חיפוש – למצב של מציאה.

אז מה עושים?

ראשית – יש להיות מודעים לעובדה שהתמכרתם. יש להודות בכך בקול רם – בפני עצמכם ובפני מישהו שיוכל לתמוך בכם ברגע שיהיה צורך. ואז יש להתחיל בתהליך הגמילה. מה התמורה שבגמילה? אתם שואלים? קודם כל - הפסקת הכאב. כמו בכל התמכרות, לא מדובר רק בהנאה צרופה, אלא גם בכאב צרוף – כאב האכזבה אחר אכזבה, כאב הייאוש והפחד שלעולם תישארו לבד, שלעולם לא תמצאו את זה שמתאים לכם, כאב החתונות המתרחשות מדי יום ביומו, כשאף אחת מהן היא לא החתונה שלכם.

התשובה השנייה היא כמובן - זוגיות. אני מבטיחה לכם את הגשמת משאת הנפש האמיתית שלכם - זו בשמה נכנסתם לאינטרנט בפעם הראשונה – למצוא בן זוג לחיים. למצוא מישהו לבלות איתו את חייכם, מישהו להגשים איתו את כל מה שאתם רוצים להגשים בחיי זוגיות, משפחה, ילדים. תכנית הגמילה שלי מבוססת על שיטת ההונה (Huna), באמצעותה אני מאמנת ומנחה קבוצות כבר שנים רבות, ויש בה עשרה שלבים עיקריים:

1. החלטה

החליטו שאתם רוצים לעבור ממצב של מחפשים – למצב של מוצאים. ההחלטה היא חלק חשוב בתהליך משום שהיא מעבירה אתכם מהתנהלות בלתי מודעת ובלתי נשלטת, להתנהלות מתוך לקיחת אחריות, בחירה ומודעות.

2. הכרה במציאות

הגיע הזמן שתדעו: אף אחד לא מושלם. כל אדם, כל דבר, שתתבוננו בו מספיק מקרוב – תגלו שיש בו גם פגמים. על מנת ליצור זוגיות ארוכת טווח תצטרכו לוותר על הפנטזיה בדבר ה'מושלם'.

3. חפשו את השלמות בזוגיות, לא בפרטנר

הדרך היחידה 'להשיג' את המושלם היא ליצור אותו. זוגיות היא מצב דינמי. לא סטטי. גם אם נידמה לכם שפגשם את המושלם – הוא לא יישאר כזה לנצח, אלא אם כן תשקיעו בו. החליטו שאתם מוכנים להשקיע בזוגיות שלכם, על מנת להפוך אותה למושלמת, במקום לחכות לנצח לבן הזוג המושלם.

4. צרו משאלה ברורה המבוססת על הערכים שלכם ולא על הפנטזיות שלכם

הגדירו לעצמכם בדיוק מה אתם מחפשים, מה משמעותה של זוגיות עבורכם ומה באמת חשוב לכם שיהיה בבן הזוג שלכם. ככל שההגדרה תכלול יותר מרכיבים ערכיים ואישיותיים ופחות מרכיבים חיצוניים, כך הסיכוי שתפגשו מישהו שמתאים לכם באמת יגדל.

5. היו נאמנים למשאלה שלכם

כאשר אתם פוגשים בן זוג פוטנציאלי, התמקדו במה שהגדרתם לעצמכם. כמובן - אם המראה החיצוני דוחה אתכם – אין טעם בהמשך המפגשים, אך אם האדם שפגשתם נראה נעים ואסתטי, הגדירו מספר מינימום של מפגשים, בהם תוכלו להתרשם ממנו באמת.

6. חפשו תפישות מעכבות וטפלו בהן

בררו מה ההתנגדויות שלכם לזוגיות. כמו אצל כל מכור, ההתמכרות מונעת התמודדות עם פחדים והתנגדויות לא מודעות. היא מטשטשת את הצורך לבדוק מה באמת מניע אתכם. ב'הונה' אנחנו משתמשים בכלים שונים על מנת לתקשר עם המערכת הלא מודעת ולברר מהן ההתנגדויות המעכבות אותנו, ובאיזה כלים ניתן להסיר אותן מדרכינו.

7. התגברו על היצר

החליטו לא לפרק את הקשר עם הקושי הראשון שתתקלו בו. המערכת הלא מודעת מעדיפה לשלוח אתכם אל העונג הבא, כדי שלא ייווצר שינוי אמיתי בחייכם. היא פועלת כך מתוך הרגל ופחד, מתוך ניסיון להגן עליכם ממשהו שמוטבע בה כשלילי עבורכם. תפקידכם לשכנע אותה אחרת.

לכן - אם בחרתם ליצור זוגיות, עליכם לעשות כל מאמץ כדי לוודא שאינכם פוסלים בני זוג פוטנציאלים רק על מנת לברוח. למדו לפתור בעיות שנוצרות בקשר, ליישר את ההדורים וליצור במציאות שלכם את מה שאתם באמת רוצים שיהיה בה, במקום לחכות שהאדם המושלם ייפול עליכם משמים. במקביל, רכשו את הכלים הנדרשים על מנת לתקשר עם המערכת הלא מודעת שלכם. תפקידכם להרגיע את הפחדים המוטבעים בה מפני זוגיות בפרט ומפני שינוי בכלל, ולשכנע אותה שהשינוי שזוגיות תביא עימה לחייכם הוא שינוי חיובי וראוי.

8. השקיעו וקחו יוזמה

באופן קבוע ומתוך יוזמה, צרו בזוגיות שלכם את מה שחשוב לכם שיהיה בה. ספרו לבן הזוג שבחרתם מה באמת חשוב לכם ודאגו לדעת מה חשוב לו. עשו מאמץ מודע להגשים את הרצונות שלכם, במקום לחכות שהם יקרו מעצמם.

9. היו מודעים ונהלו את המערכת הרגשית שלכם

בכל פעם שהפנטזיה הווירטואלית תקפוץ לראשכם, בכל פעם שתמצאו את עצמכם חושבים על אינסוף האפשרויות שאולי פספסתם, הזכירו לעצמכם את הסבל שסבלתם כתוצאה מן החיפוש האינסופי וזכרו את המשאלה שלכם, עבורה אתם מתאמצים כעת.

10. אהבה היא יצירה מתמדת

הבסיס לזוגיות הוא כמובן אהבה, אך אהבה איננה רק משהו שקורה. אהבה היא היכולת ליצור את הזוגיות שלכם מתוך אכפתיות, נתינה, פרגון, אמפטיה וקבלה, יחד עם היכולת ליצור רומנטיקה וארוטיקה עם האדם בו בחרתם.

פתחו את הלב שלכם לאהבה, והקפידו שיישאר פתוח. תקשורת בונה והתגברות על פחדים, יאפשרו לכם לעשות זאת ביתר קלות. לסיכום, כשאתם מכירים את בן זוג פוטנציאלי זכרו שאתם עומדים בתחילתו של מסע פנימי לצמיחה והגשמה, ולא למסע של חיפוש נואש אחר פנטזיה אבודה.

בהצלחה!

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק  

• כנרת טל מאיר היא מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית